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人を(恋愛感情として)好きになれない

1 :らむね:02/12/18 21:19 ID:qaVkEk7D
今まで付き合った経験がありません。
「あの男性かっこいいな」と思っても芸能人に憧れる程度のもので、
すぐに冷めます。 レズってわけじゃありません。
でも・・・男も女も友達としてしか見ることができないのです。
異性を「男」として見ることができない。 男も女もみんな同じ。

特定の男性と一日中遊んだり、「この人と一緒にいると楽しいな」と
思っても恋愛じゃないのです。街で見かけるカップルのように
ベタベタしたくはない。でも好きな人ができれば手を握ったりしたい。
(なんか矛盾しているようだけど)
好意を持ってくれる男性は気持ち悪いと思えてしまう。

でも、人間嫌いではありません。
人として、友達として好きな人ならたくさんいます。
・・・これは心が病気なのでしょうか。
それとも、私はホルモンのバランスが悪く、発育不全な体なので、
それが関係しているのでしょうか。

2 :Miss名無しさん:02/12/18 21:24 ID:vYjNe9dB
そんな人がいてもおかしくないよ。
俺もそんな感じ。
女友達も男友達も好き。そして人間が好き。
でも彼女はいらない。恋愛も嫌い。

3 ::02/12/18 21:29 ID:qaVkEk7D
>2
>女友達も男友達も好き。そして人間が好き。
そう、私もこんな感じなんですよ。
恋愛は嫌いってわけじゃなく、むしろ恋愛にまで至ったことがない。
彼氏は出来れば欲しいけど、好きになれないから仕方ないし。

4 :Miss名無しさん:02/12/18 21:38 ID:MbRsz/8d
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5 :Miss名無しさん:02/12/18 21:41 ID:vYjNe9dB
>>1
自然に任せればいいんじゃないだろうか。
無理して彼氏を作る必要なんかないし。
そのうち、これはもしやと思う男が現われると思われ。

貴方はきっと極度に発火点が高いんだよ。
中々、火が点かない湿気た花火みたいなもんで。
なので火が点く相手をゆっくり見付けたらいいのでは
ないかな。

俺の場合は、もう恋愛が面倒になってきてるだけかも。
年が年だしね。恋愛も結婚も面倒(ワラ

6 ::02/12/18 21:48 ID:qaVkEk7D
>5
そうですね。確かに火がつきにくいタイプだと思います。
それはもう湿気まくってる。
でも湿気た花火でも急に火がついたりするもんね。
もうちょっと粘ってみる。

う、結婚が面倒っていうのは私もちょっとアリかもなぁ。

7 :5:02/12/18 21:58 ID:KenEUqdg
>>1
もしかしたら、TVのバラエティ番組で彼女作りや彼氏作りに
熱心な人達が出てたら、なんだかなーと思っちゃうタイプでしょうか。
俺はそうなんですよ。そういうのって無理やり頑張って作るもんかねー
と醒めた目で見てたり・・・。

>でも湿気た花火でも急に火がついたりするもんね。
その意気で、ゆっくりじっくり火が点くのを待ちましょうよ。
ということで、貴方に良い出会いがありますように。


8 :Mith名無しさん:02/12/19 14:45 ID:oByUKbVL
べつに好きにならなくても付き合ってきたけど。
恋愛感情でなくても、好みとかフィーリングが合えばそれで。
そもそも、付き合わないと好きになるかどうかわからん。
相思相愛で付き合いだすカップルなど少数と思われ。
何をいまさら。

9 :Miss名無しさん:02/12/20 10:34 ID:vGyIrId2
派外道age

10 ::02/12/20 20:03 ID:UsWUN0D2
>>7
むしろ感心します。
そこまで熱くなれるのが。
恋愛したいんですけど、そこまで気持ちがいかなくて。

>>8
そういう事、友達からも言われたのです。
両思いで付き合う人達なんて極稀だって。
でも好きじゃなくても付き合うってことは、
自分の中で「付き合ってもいいかな」という好意に似た思いがあるからでしょ?
普通、生理的に嫌な人と「付き合ってもいいかな」なんて思わないし。

11 :▼・ェ・▼ わんわん ◆LWowUwnCDg :02/12/20 20:30 ID:3+mA+9W5
自然でいい、自然で
無理する必要はない

12 :▼・ェ・▼ わんわん ◆LWowUwnCDg :02/12/20 20:35 ID:3+mA+9W5
明日は明日の風が吹く
なすがままに

13 :Miss名無しさん:02/12/20 20:38 ID:dMAq7mYn
まあ、学生時代に適当な付き合いをしないと確かに人を好きになる
感情に鈍感になるわな。俺は1まの気持ちがわからんでもない。

14 :Miss名無しさん:02/12/20 20:41 ID:47ZFqB99
>>1
すごく気持ちわかる。

俺も昔にたようなスレ立てた事もあるし。
あの時色々アドバイスもらったけど、結局あのときのまま。
お互い頑張ろう。

男ですんません

15 :Miss名無しさん:02/12/21 13:34 ID:JV7Q2I8F
感情が死んでる

16 :Miss名無しさん:02/12/21 14:07 ID:nygDC9ok
>好意を持ってくれる男性は気持ち悪いと思えてしまう。
禿同
なんでこう思ってしまうんだろう
誰か心理学的に説明してください

17 :Miss名無しさん:02/12/21 14:16 ID:EXXZZ9Gx
根本的なところでの男性不信・・だな

18 :Miss名無しさん:02/12/21 14:22 ID:nQ6wo1Uw
13こそこのスレの真理と思われ

19 :Miss名無しさん:02/12/21 14:30 ID:XyLWlMOU
烈しく同意

20 :Miss名無しさん:02/12/21 16:19 ID:MDQjNYZm
1さんの気持ちわかるような気がします。
私は恋愛したいけど、恋愛感情を誰かに抱いた事がありません。
自然にいつか、そういう気持ちが生まれるかなとのんびり構えていたら、
齢だけ重ねてしまって愕然してしまいます。
あせらなきゃだめよ、といわれて趣味広げたりパーティーに参加したりと
努力もしてみたけど、変われてません。

先日知人に異性とつきあったことないと話したところ、
外見上は健康にみえてもそれは病気だよと、
ホルモンバランスに問題があるのではと病院診断やカウンセリングを受けるよう
薦められてショックを受けています。
病気なら治したいと思うけど、なんだか現実感ないのですが。
行くならレディースクリニックとかなんでしょうか。



21 :Miss名無しさん:02/12/21 17:40 ID:8wHDBV/f
うちも らむねさんと似たりよったりです。
現実の男にはどうも興味そそられません。
気になる人はブラウン管の向こうばかり。
我がの周りのリアル・ワールドがしょぼすぎるのが問題だったりもする。

22 :Mith名無しさん:02/12/21 17:44 ID:LA6ipqRP
>>21
アニメヲタクの童貞共と似たレベルだな・・・。
架空のキャラクターに恋する感覚が理解できん。

23 ::02/12/21 20:24 ID:RACBeydh
>>11
自然に振る舞っていたら、こんな年に(泣

>>13
まさにそうだと思います。
経験不足のため、恋愛感情というものがイマイチ実感できないのです。
相手が好意を持っているのも、気づかないし。

>>14
男だろうと全然構いません。
スレ立てた時、どのようなアドバイスをもらいました?
一人で悶々と考えるより、いろんな人の意見を聞くことによって
何か見方を変えることができるかもと思ったんですけど。


24 ::02/12/21 20:25 ID:RACBeydh
>>15
ある意味欠落しているかも。

>>16
ほんとに何故でしょうね。
それまでは、普通に友達として楽しく接していたのに、
相手がそれ以上を求めてくると、もう気持ち悪くなります。
今日、ある男性に言い寄られましたが、引いてしまいました。

>>17
心の何処かで(男に対して)構えている部分があるのかもしれない。
信用できないっていうか。

25 ::02/12/21 20:26 ID:RACBeydh
>>20
そうなんです。
私も友人に異常だと言われました。
普通は高校時代に、又は高校卒業したら出来るだろうって。
高校卒業から5年も経ってしまったよ・・・。
私はホルモンバランスが悪い可能性が少なからずあります。
この年にもなって、生理が2ヶ月こなかったり、
ひどい時は半年もこないです。声も低いし。
無駄に毛深いし、胸もないわで本気でヤバイです。
やっぱり病院行った方がいいのかなぁ。

>>21
理想が高いからだ、とも言われました。
現実の男性にも素敵な人は少しいるんです。
でもそれが恋愛に発展するかといえば、「人として素敵」で終わります。
別に男性を馬鹿にしているわけではありませんが、
時々、「ちょっと情けないな」と思ってしまう事が多い。

26 :Miss名無しさん:02/12/21 21:37 ID:sbmQhq+V
>>25
ふーん、なんだかもったいないよなあ。
そういう人は、少々強引にもっいていくのも手かな。
(このスレのひとみたいな人に片思い中もオトコより)

27 :Miss名無しさん:02/12/21 21:45 ID:LD30wHn/
>>22
俺もオタクだけど、
2次元キャラと生身の女性は全然別物として見てるよ。

2次元キャラは何処まで行っても架空のキャラクターだし、
極端な話ハード面がよければそれでいい。(チチがでかいとか)

でも生身の女性はソフト面を重要視するんだよね。
その人の性格とか、癖とか、話し方だとか、
極端な話、ハード面は2のつぎです。

正直なところ、2次元キャラに恋をするヤツは同じオタクの俺からみても
いまひとつ理解しきれない。


28 :Miss名無しさん:02/12/22 00:28 ID:PFiJvf+9
1さん

「私なんかをどうして好きになるの?」「私のどこがいいの?」という
考えが先行するでしょう?まぁ、無理して彼氏を見つける必要もないんだ
けどね、実際は。好きな趣味でもやってればいいよ。

29 :Miss名無しさん:02/12/22 02:46 ID:GFlPthEy
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30 :1さんよ:02/12/22 03:40 ID:wHfZLGC/
恋愛をしたことがないから、心や、ホルモンバランス系の異常じゃないかというのは
違うのではなかろうか…
まあ。確かに絶対違うとも言えんだろうが
私も生まれてこの方恋愛もしたことがない(片思いもね)ので
「私なんかどうして好きになるの?」とか
「私のどこがいいの?」とさえも思ったことがない
寂しい気持ちは1人だと不定期に襲ってくるが、
男と付き合う気がないので無意識・意識的にそれ以前の関係を
避けて通ってる気がする
そんな私はつい、メリット・デメリットを考えながら行動している
自己中心的な女だが、 
こんな女世の中に私1人ではないだろう(多分…)
  

31 :Miss名無しさん:02/12/22 05:12 ID:fjpKmGxK
恋愛しないと心臓病になりやすいとかホルモンがどうたらとか
体に悪いみたいなことを聞いたな、ソースもあった

32 :Miss名無しさん:02/12/22 12:52 ID:JtDHStv/
>そういう事、友達からも言われたのです。
>両思いで付き合う人達なんて極稀だって。

すいません、両想いでつきあうものだと思ってました・・・。
街中のカップルはみんな両想いでうらやましいと
ずっと思ってましたが、そうでもないんだなと
恥ずかしながら衝撃を受けてしまった



33 :Miss名無しさん:02/12/22 13:14 ID:HwqMWHjj
ネタですか?

34 :Miss名無しさん:03/01/02 10:12 ID:lz60tQXr
age

35 :Miss名無しさん:03/01/04 12:10 ID:riO3lrr3
>>25
>無駄に毛深いし、胸もないわで

こういうことが無意識のうちに心のブレーキになってるんじゃないか?
強い劣等感があると異性に近づくこともできなくなるのはよくあるパターン.


>この年にもなって、生理が2ヶ月こなかったり、

いちばん問題なのがこれ. 婦人科へ直行すべき状況を甘く見すぎ.
第一に,不妊になるのを防がないと最悪,女を廃業になりかねない.
第二に,劣等感の元を断つ治療により心のブレーキをなくことが


>好意を持ってくれる男性は気持ち悪いと思えてしまう。

のように,強い味方を何人も見逃し続けている状況への
前向きな対策である.

36 :Miss名無しさん:03/01/04 18:19 ID:unHEKFKO
幼少期に親の愛情がたりなかったんじゃない?
俺はそう。あまり人を愛せない。

37 :Miss名無しさん:03/01/04 18:23 ID:lVyXRTVa
幸せ恐怖症だね。そういうヤツかなりたくさんいる


38 :らむね:03/01/04 19:38 ID:z5Gu2IEw
>>28
思いますね。
「私のどこが好きなの?ネタ?」とか。
好きだと言ってくれた相手を思うと、
こんな風に考えるのは失礼なんですけど、どうしても信じられない。

>>30
うーん、ホルモンとかは関係ないかなぁ。
私も寂しい気持ちが不定期に襲ってくる!
学生時代は恋愛事には無関心だったのに。

私自身、損得を考えながら生きるようにもなったというか、
行動する前に考えすぎてしまう事が多くなった。

>>31
体に害を及ぼすのは人それぞれなのかもしれませんね。
でも一度でいいから、恋愛真っ最中オーラを出してみたい。

39 :らむね:03/01/04 19:39 ID:z5Gu2IEw
>>32
私もショックでした。
両想いじゃなく、
最初は片方が好意を持って付き合うパターンらしいです。
まぁ両想いの場合もあるでしょうが。


>>35
おっしゃる通り、無意識のうちに劣等感が
恋愛に対して臆病にさせているのかもしれません。
「こんなの知られたら絶対嫌われる」とか
自分自身に変なプライドがあって、それがブレーキをかけている。
・・・生理が2ヶ月来ないのはまだいい方なんです。
生理日をチェックしているんですけど、
ずっと前のやつを見たら、4ヶ月来ない時もありました。さすがにヤバイ。
今まで恐くて行けなかったけど、
治すことによって自分に安心感が出るかもしれないので
今年は行ってきます。>婦人科

40 :らむね:03/01/04 19:39 ID:z5Gu2IEw
>>36
親の愛か・・。
確かに、幼い頃両親が離婚しました。
父親と接した記憶がほとんどありません。
かすかに記憶に残っているのは叩かれたり怒られた事くらい。
母親とは普通に接していましたけどね。会話もするし。
ただ、誉められたことはなかったな。
でも親のせいにしてはダメですよね。
親の愛がなくても愛される人はいるんだし。

41 :Miss名無しさん:03/01/04 19:58 ID:S2v7lVxL
私もホルモンバランスは悪そうだ。来るものはとりあえず来てはいるが。
気を使ってくれているのかもしれないが、ある男がやたらと
「女性のムネの大きさは気にしない」と連呼するんだが、
そういう話題を突然出されると・・・感じ悪いよ、しかも何度も。
気遣いがマイナス効果になっていることに気付かないのか? 鈍感め。
ああ、もう男も女も信用できねー!

42 :Miss名無しさん:03/01/04 20:50 ID:SCCwvxpz
>らむねさん
小さい頃に親が離婚してどうのこうの、という話は
今はどこにでも転がっている話で、俺の周辺にも何人かいる。
やはりあなたと同じような悩みをかかえているね。

これはある意味「呪い」なんですな。子供は親をみて育つものですが、
そのお手本たる親が問題ありだったりするとそれ以外のパターンを
知らないものだから、問題ありでもお手本にならってやるしかなく、
その子が親になっても自分の親と同じことをやってしまうのである。

前にテレビでみたんだけど、そういう人には「育て直し」という治療を
行うそうですな。精神科医の先生が文字通り親になって、
1から子供を育てるように接してゆく。そうして人格を形成し直すのだと。


43 :32.37.42:03/01/04 20:53 ID:SCCwvxpz
えらそうなことを言っていますがわたしゃ医者でも親でもない。
普通の独身男性です。
貴女のようなひとが縛られている呪いをとくにはどうしたらいいのか、
ない頭しぼって考え中。

44 :Miss名無しさん:03/01/04 22:07 ID:MJfy1ZvX



           心の底から誰かを恋しいと思った事、ありますか?




45 :Miss名無しさん:03/01/04 22:21 ID:8fVSN31Z
>>1
私もです。いい人だなーとは思っても、恋愛感情ってのが分からない。

ちなみに、両親から可愛がられた記憶はありません。

46 :Mith名無しさん:03/01/05 02:06 ID:yPJ3sVyR
不憫だ。

47 :Mith名無しさん:03/01/05 02:08 ID:yPJ3sVyR
誰でもいいから付き合ってみて考えたほうがいいかも。
見合いなんて、まさにそれだしな。

>いい人だなーとは思っても

切っ掛けとしては全然オッケー。
みな、最初はそんなもんではないかな〜。

48 :Miss名無しさん:03/01/05 02:08 ID:NjmvNO2P
自分が好きになれなきゃ
他人も好きにはなれないよ

でも親に愛情を注いでもらえなかった分
自分が「他人から好かれない」って潜在的に思ってるのかもね


49 :Miss名無しさん:03/01/05 02:23 ID:3oGiJ61u
>>1

>好意を持ってくれる男性は気持ち悪いと思えてしまう
俺も似た感じ
仲良かった子が急に
"実は前から・・・"
って展開になると何故か急に嫌いになる
追う分には良いんだが追われるのはダメ
>>48
>自分を好きになれなきゃ
>他人も好きにはなれないよ
(一部勝手に訂正スマン)
言ってることは一理あると思う
自分のことはあんまり好きじゃない
イロイロとわかってるんだが・・・

50 :Miss名無しさん:03/01/06 19:42 ID:6FlN22+s
異性を好きになれないあげ

51 :Miss名無しさん:03/01/07 01:16 ID:Lu3TuE5N
「いつ彼氏ができるかな?」とワクワクしていた大学入学当初の私
(中・高は勉強ばかりで全く恋愛眼中ナシ)、寄って来る男はナンパか
カラダ目的で、私の事を好きなんだ、と感じさせてくれる人は居なかった。
そして私も好きな人ができなかった。就職してからは、職場の人間関係に
つまづき対人恐怖症っぽくなっていて、人付き合いをあまりしていなかった。
気が付けば30歳になっていた。

今は「恋愛していない=人間的にやばい」という
風潮が強くなってきているようなので、悩みます・・・。
せめて人を不愉快にさせたくないとは思っています。
標準体型、無難な服装&髪型、清潔感(体臭、口臭予防)を保つ為に
気をつけているけれど、それは私の「つもり」であって、周りの基準
からしてみたら「どう考えてもヤバイ」状態なのかもしれない。

52 :Miss名無しさん:03/01/07 22:06 ID:FAN+NRtR
>>51
あのよー. . . ぽりぽり

ナンパって悪いんか?
そもそもナンパってどんなことを言うんだ?
好みのタイプの女に声かけちゃいけないんなら
そこいら中,女日照りだらけだぜ(あれ? 事実か??)

お嬢さんよ,あなたの言う「風潮」とやらを
作っている張本人が誰なのか冷静に考えてみなよ

いい歳(失礼)こいてお母さんに叱られるからなんて
価値観やめて,もう少し正直になってみなって
正直ってのはある意味ワルってことも含んでるよ

53 :Miss名無しさん:03/01/08 19:22 ID:azCj7BDh
>>51

体から始まる恋愛だってあるんだぞー             (まれに)

>>52

半角ワル
チョット笑ってしまいました(失礼)


54 :966:03/01/09 00:24 ID:uKc2RaDQ
>>52
私の友達は、みんな同級生やサークルの人と付き合っていたので
それ以外の出会いはよく分からないというか、想像付きませんでした。
良く知らない人と話すの苦手ですし・・・

>>53
確かにそういうのもあるみたいですね。
若くて無鉄砲な頃はナンパされなかったというのもある
かも(25歳過ぎてからの方が多かったし)


55 :ななし:03/01/09 00:30 ID:4fQ1tx7O
>>51
そういう風潮ありますよね〜。女友達に会えば「カレシ出来た?」とか
いつも聞かれるし、なんだかうんざり。

私は両親の仲が悪かったので
結局男と女がいっしょにいてうまくいくとは
思うことができません。なんでみんな結婚するの?

56 :Miss名無しさん:03/01/09 22:13 ID:vIf2Zg/i
>>55

>結局男と女がいっしょにいてうまくいくとは
>思うことができません。なんでみんな結婚するの?

同意

つーか、うまくいきそうかどうか
これからお互い見て行こうって段階で
ロクに分かり合わないうちに結婚結婚言い出されると
話にも何にもなりゃしない

いかにも生活保護のための結婚って女じゃ
うまくいかなくてもいやいや続けるしかなくなる
地獄への誘いには何の魅力も感じない

いま世間は晩婚化の傾向と言われているけど
それ以上に子供の晩熟化が激しいことが問題だ
恋愛も結婚も、そもそも生きるだけなら
1人でできる大人同士がすること
情報洪水の悪影響でジャリの背伸びが極端化していることこそ
年金崩壊問題の核心だと思う

57 :山崎渉:03/01/15 02:46 ID:Z77aGMOW
(^^)

58 :Miss名無しさん:03/01/16 23:07 ID:LBIjdndN
age


59 :Miss名無しさん:03/01/17 01:34 ID:w3A1tjV2
>>1
私もそうなんです。
でもこの間、告られたから試しに付き合ってみてる。
良い人だなとは思うけどやっぱり好きにはなれない。
でも惚れてる振りしてる。
っていうか相手だって私のことそんなに好きってわけじゃあないんだろうな。
2週間ほど経つけど最近めんどくさくなってきたんで分かれようと思います。
ツマンネ(゚听)

60 :Miss名無しさん:03/01/17 01:49 ID:1EDPlDd5
私もだ。
愛情ある家庭に育ったし、仕事もしてるし、
人間が好きで、見た目も普通なんだけど、
人を好きにならないんだよー。
人間愛はあるんだけど、対象が異性一人にならない、恋愛感情がわかない。
どうやって人を好きになるか(恋愛)わからない。
不幸なんだとは思うけど、一人でどうにかなるものでもないので、
のんびりしてるよー。

61 :Miss名無しさん:03/01/17 22:16 ID:nf+0TAm1
なるほど、そういう親の育て方なんだね。

可哀想だけど、君達は自力で初恋できないように計画的に教育されている。
親が決めた相手と一応お見合いして結婚して初めて
動物としての衝動が隠されていたことを知るしかないように
純粋培養する試みが今まで20余年間たまたま失敗せずに続いているのだ。

とにかく早くお見合いして結婚なさい。
纏足のように歪められた青春を取り戻す方法がそれしかない以上しかたがない。

62 :ななし:03/01/19 02:13 ID:1/bcRWrD
ん〜、なんかカップルとか見ていると
どうしてそんなに長く2人で一緒にいて
平気なのかがわからない・・。
私は絶対に家には遅くとも11時には帰っていたいし
週末は1日は家でゆっくりしたいし
四六時中どうして他人と(それも異性と)いっしょにいて平気なんだろう。
男ってそんなにいいものかなあ・・。
女の子といるほうがずっと楽だと思うけど。

63 :Miss名無しさん:03/01/20 21:28 ID:79BPr5Lu
>>62
みんな艱難辛苦を乗り越えて長く2人でいられる相手をやっと探し当てているんだよ。
子供部屋で延々と想像ばかりの繰り返しをしている人にわかるわけが絶対にない。

1人ってどういうことか、知らないよね?
異性って何なのか身体で感じたことないよね?

私の言うことが「いやらしい」なら反論はできない。
けどあなたは私に反論できるの?

64 :山崎渉:03/01/24 07:23 ID:rE0Aegzj
(^^)

65 :62:03/01/27 00:11 ID:B4vDQKfC
>>63
というか男と関わっていたときってあんまりろくな事起こらないんだよね。
だから「この人のことをもっと知ってみたい」と
ちょっと勇気をだしてみるほど男って価値があるものとは思えない。

66 :Miss名無しさん:03/01/27 01:44 ID:e3Yq0XkE
>>1
すっごくよくわかる。
おこがましいけど、初対面の人に「美人だね」と言われることも少なくないし、
ナンパや告白されることも多々ある。
でもなぜか相手を好きになることが出来ないんだよね。
とりあえずデートだけでも・・と思って、一応一緒に出掛けるけど、
「この人と付き合うのかな」と思った途端、すごく不安でブルーになる。
傍目から見れば楽しそうに振舞ってるから、相手はそんなこと全く気付いてないけどね。
今日も私に好意を持ってくれてる人とデートしたけど、
その人とキスしたりセックスしたりすること思うと苦痛で仕方ない。
あー・・・もっと気楽に付き合える女に生まれたかったわ。

67 :Miss名無しさん:03/01/27 04:28 ID:YHEILfcN
>63
なんでそんな問い詰めるように・・・


68 :Miss名無しさん:03/01/27 17:06 ID:S4kn9RPS
わかるわ〜。
私もずーっとそんな感じ。
電話とかかかってきても
無視しちゃうし腹立つんだよねー。
恋愛臆病かな?
付き合うって契約をすると
逃げられないような
錯覚に陥っちゃう。
で、このままじゃ駄目だと思って
誘ってくれる男の人と出かけてみても
もう苦痛で苦痛で・・・
一生恋愛できないんじゃないかと
不安になったりする今日この頃。

69 :Miss名無しさん:03/01/27 17:36 ID:JhZSSDxd
私もそう。相手が自分の事好きになっていくのが分かるのにつれて、
だんだんと引いちゃうタイプ。
なんかとっても相手が気持ち悪くなっちゃう。
でも、やっぱり彼氏と言う存在が欲しいので、恋愛としては好きでは無いけど、
人間として良いと思ってる人と付き合ってます。
でも、私は結局彼にずっと恋愛感情を抱かないまま、好きなふりをしてるだけ
なので、相手に申し訳無い気持ちがいつもあります。
なんと言うか、ゲームしてるような感覚。
このままずっと自分を偽って行くのかな〜と思うと本気で欝です。
(冗談じゃ無く、本当に私は欝病なんです・・・はぁ・・・。)
それと私は元々あんまり人間好きじゃ無いタイプで、
同性もうざーっ!!て思うタイプです。

70 :Miss名無しさん:03/01/27 17:48 ID:0IyAcyOj
俺も1さんと同じかも。。誰にも恋愛感情ないし、そんな気になるとも
思わないし。感情が死んでるのかな。。。
性欲は時々強くなったりするけど、そういうのと恋愛感情はまるっきり
違うと思う。俺の場合は感情死んでるのかも。1さん、同じかななんて
言ってゴメソ。さよなら。

71 :Miss名無しさん:03/01/27 19:09 ID:+zRMZWNo
始めてこのスレ来ました。
なんだぁ、私と同じ悩みを抱えてる人って結構いるのね。
齢26。周りの友達がどんどん結婚して幸せになってゆくのを見て
異性をなかなか好きになれない私は欠陥品のような気がしてました。
人前で異性とベタベタするのも嫌だし、好きだとか言ったりするのも苦手。
恋愛の行為自体が自分に合わない気がする…
なんかこっ恥ずかしいのよねぇ(藁
でもこのまま恋愛を避けて一人で生きていくのは辛いかもとも思うのです。
これからは出会いを大切にして頑張ろう。

72 :Miss名無しさん:03/01/27 21:00 ID:LqwvZmn7
>>68
>>69

いま味方は特に必要ないんだろ
周りと同じじゃなくていいんだよ
この観点からは男なんか必要なし(断言

それはイヤってのがもしあれば,そいつが性欲だ
自分の動物としての側面をきちんと認識したうえで
敬虔な僧侶のように禁欲するのも
割り切って大胆に行動するのも
結果に自己責任を持って選択するのが
成人した女だよ

成人したら人生の荒波と1人で闘ってみるといい
味方が必要か否かは迷いなくはっきりする

73 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

74 :Miss名無しさん:03/01/27 23:43 ID:0CgQY4T6
>69
同じ!
いいなって瞬間はあるけど、次の瞬間相手の嫌な面が見えてくる。
もう20なのに初恋もない。片思いもない…。
自分はもし結婚しても絶対すぐ離婚すると思う。


75 :Miss名無しさん:03/01/28 08:26 ID:SFOODkSJ
>>69
いっしょだなぁ。
好きになられると気持ち悪くなってくる。
顔さえも見たくなくなる。
ゾーっとする。
そういうモレもかなりキモイんだけどナー
モレを好きになるのはもっとキモイ香具師しかいないしナー

76 :Miss名無しさん:03/01/28 10:37 ID:bKPnngZv
ね!自分を好きになるような奴がまた
キモイんだよね。
ほんとにこのままじゃ恋愛できなくてヤバイから、
とりあえず異性の友達を増やしていこうかなと
思っています。
その中で向こうがこっちを好きになっても
(自分から好きになることまずないからねw)
とりあえず「友達として」付き合ってみて、
本当にそれ以上のことはしない。
それで離れていくようなら
それまでの人だし、友情関係が続くなら
相性がいいので付き合えるかもしれない。
でもそれには一緒にいてキモくない人が
絶対条件w
友達にもなれないようなヤバイ香具師も
多いんだよねー。
普通にイイ感じの人と出会えたら案外簡単に恋するかもw

77 :Miss名無しさん:03/01/28 13:18 ID:tLe5IG7J
紹介で知り合った人とどこか楽しい場所へドライブに連れてってもらっても
「あ〜本当に楽しい所だ。又今度一人でマターリ遊びに来よう」
友人の彼氏に誘われてセクースしてても「コイツも自分も一生懸命何やってんだろ」
男の人が折角笑顔で話し掛けてくれるのに「私と喋っても別に楽しい事なんか無いって。
第一他人と目ェ合わせんの苦手なんだよ。ブサイクを嘲笑うのがそんなに面白いのかよ」

やべぇ。こりゃマジで真性DQNだな。自分・・・・

78 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

79 :Miss名無しさん:03/01/28 21:40 ID:zYZzhn3Q
>>74
青い鳥症候群の典型だね
完全無欠の男を正気で探してるんだろ

同じタイプの男に言わせりゃあんたも論外さ

けどよ、まだ二十歳だろ
これから親元を離れて世の荒波を身体でおぼえるんだよな
あんた自身がまだ知らないあんたの欠点と
これからいやでも向き合うことになる

自分も含めて人の欠点との付き合い方が
わかって来てからでも遅くはない
それが二十歳だ

======================================
男を選ぶときも二十歳前後はやめときな
今のあんたと同レベルの自己虫ばっかりだよ
2chを読んでるならわかるだろ
肉便器って本気で言ってるんだぜこいつら
======================================

社会人になって自分が何様なのかを
ちゃんと身体でおぼえた大人の男
:個人差が大きいがおおむね20代後半〜30前後:
が旬だよ

おそらくあんたが熟れてくる頃
ちょうど同い年くらいの身近な男がいい味出してるだろう
それを逃さないための後学ならここでするのもいい

あわてなさんな、あんたまだ若すぎるんだよ

80 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

81 :Miss名無しさん:03/01/28 21:47 ID:F898QX/H
>>79
すばらしい、我が意を得たりだ。
みんなよーく心にとどめておけよ
将来、きっと役に立つ

82 :Miss名無しさん:03/01/29 21:58 ID:EQ2cSbc7
私も「好き」って言われると、それだけでぞっとしてしまう。
何で?好きって言われたらうれしいはずなのに・・・って分かっちゃいるけど
やっぱりそう思わない自分は、心のビョーキなのかなって思う。

こんな私を好きになるっておかしいんじゃない?→急にきもくなる

要は、自分の自信のなさと、自分自身を好きになれない事が
原因なのは分かってます。でも、きもくなるのは多少相手に
よるがね・・。きもくなったり、それじゃなくても引いてしまったり。


83 :Miss名無しさん:03/01/29 22:07 ID:mcdaTGcj
>>79
そうかな。私の周りの男性のレベルが低いせいか
どうかわからないけど、20〜30代でもヤヴァイ奴いっぱいいる。
幼稚な奴、空気読めない奴、愚痴ばっかで行動伴わない奴
勘違いストカー、キリがない。
40代でもヤバイの多い。風俗の仕事してるから不信気味なのも
あるけど、まともな人(会話において)本当に少ない。
たまにまともな人が来るとホッとする。
普通のバイトや習い事(スペイン語)、ジムで知り合う男性も
・・・・って奴が多く感じる。まだ学生の時のサークル仲間のが
人間的にマシな気がする。
うまくいい味出して年重ねるような人は20歳くらいでも
まともだと思う。個体差、本当に激しいよ。

あ、私は人好きになったこと一回だけあります。それに
なれそうな人も今まで数人いたのでこのスレには当てはまりませんが。

84 :Miss名無しさん:03/01/29 22:32 ID:ux0saiJ2
>>83
あなたはそれでいい
親から貰った資源を不特定多数の男性に使うことにより
配偶男性の給与所得に匹敵する収入を得ているわけで
特定の男性に協調する資質を獲得する必要がない

これがもし自分のような生き方もあるんだと啓蒙したいのなら
それは立派に1つの意見だろう

85 :Miss名無しさん:03/01/29 22:36 ID:mcdaTGcj
>>84
なんで仕事の所だけ取り出して話してるのかな。
私の生き方の話になんでなるんだろう。誰も啓蒙しようなんて思ってないし。
ただある程度年をとった男性でも未熟で幼稚な人も多い、と言うことを
言いたかっただけ。年齢を重ねていい男になる人もいればそうでない人もいるし
あまり年齢うんぬんは関係ないと思う、といいたかっただけなのに。


86 :Miss名無しさん:03/01/29 22:40 ID:ux0saiJ2
人の欠点を一時的にがまんすればいいのか
長期的につきあっていくことになるのか
そこの立場の違いゆえ

他人の欠点を受け入れられなく苦しむ人へのアドバイスとして
他人の欠点を冷淡に言い放っている83は少しずれていると言いたかった

87 :Miss名無しさん:03/01/29 22:42 ID:cSjngyn3
「好き」すら理解できない私が、「愛する」ことを知るのは不可能だよなぁ。


88 :毒女:03/01/29 22:48 ID:i6NGI3Cu
気にするな。
いつか好きになれる人があらわれるかもしれん。

89 :Miss名無しさん:03/01/29 22:48 ID:mcdaTGcj
>>86
そういう意味ではわかりますが、一時的とは言っても
お客だって長いつきあいの人もいるし、学校やジム、もう一つのバイトで
出会う男性などは長期的な付き合いをしてるし、人間を見るうえでは
同じだと思いますが。他人の欠点を受け入れないのはしょうがないのではないかな。
いつか本当に好きになれるような人に出会わない限り。それでいいと思うし。
無理してもしょうがないと思う。自然に誰かを好きになれる時を
待つしかないのではないでしょうか。それと熟れた男性がいい味を出してくると
言う話は別物だと言いたかったのですが。無駄に年齢を重ねてるだけの
人も多いし、私自身も人のことコキ下ろしてますが、人のこと言えないこと
くらいわかってます。でも自分の中で、これはないな、って範囲くらいは
あるでしょう。

90 :Miss名無しさん:03/01/29 23:05 ID:ux0saiJ2
欠点を受け入れられないことにより
客の1人をなくすことと
恋人や配偶者に別れを告げられることを
人間を見るうえで同じことだと仰るか

かく言う自分も客商売には違いない
客の欠点と器用に付き合うことが
自分を育ててくれたことには感謝している

自分はそこで他人の欠点との付き合い方をおぼえたが
失礼ながらあなたは他人の欠点に敏感になっただけ
それを以って79への反論とされていたのなら
現在のところ受理せざるを得ない

91 :Miss名無しさん:03/01/29 23:10 ID:U2ysj1Fs
>>79を読んでちらっと思った。
私は、完全無欠の男が見つかったとしても恋愛感情は持てない気がする。
私は割と他人に甘くて、多少の欠点は許せるし基本的に人間が好きだけど
恋愛感情を抱いたことはない。
これってなんなんだろうなぁ・・・。


92 :Miss名無しさん:03/01/29 23:11 ID:ux0saiJ2
:人の振り見て輪が振りなおせ:

79の根にはこれがあった

93 :Miss名無しさん:03/01/29 23:12 ID:mcdaTGcj
>>90
あの、私は>>79の言う旬の男とか、若年層にあまりいい男はいない、と
いう意見に対して今までのことを述べてきただけであって
恋人や配偶者のことを言ってきたわけではありません。なんでそんなにズレてるんですか?
客をなくすことや、恋人との別れのことを言ってきたわけではなく
「年齢なんてそんなに関係ないんじゃないかな」ということを
言ってきただけなんですが。それに他人の欠点に敏感なのは元からです。


94 :Miss名無しさん:03/01/29 23:15 ID:mcdaTGcj
>>92
我が振りなおせ、には同意ですが
年齢がどうこう、には同意しかねます。時期がくれば
合う人にめぐり会えれば自然と好きになれると思う。
欠点なんて誰でもあるんだから、受け入れる、受け入れられない、の
問題じゃなく
欠点を受け入れられる人、欠点が気にならない人に
出会えることが大切なんだと思う。好きでもなんでもない人の欠点を
敢えて受け入れられて恋愛に発展する、なんてあるわけない。

95 :Miss名無しさん:03/01/29 23:20 ID:mcdaTGcj
それで人を好きになる時って年齢とか関係なく
欠点とか関係なく、なってしまうものだと思うし。

96 :Miss名無しさん:03/01/29 23:23 ID:ux0saiJ2
だから個人差が大きいと言ったが、おおむねであっても
数字を出したことがそんなにネックになるのなら
今からでも撤回したいくらいだ

他人の欠点を許せないことの裏には
自分の欠点が御せていない幼稚さがある
だからまだ早いと
ただそう言えばよかったのか

まだよく知らない人でも
長所に目がとまることはある
その次の課題がこのスレの論点と認識している

97 :Miss名無しさん:03/01/29 23:28 ID:mcdaTGcj
>>96
それならわかるけど、若すぎるとか、>二十歳前後はやめときな
などの意見は極論じゃん。それに年いってる奴だって
自分の欠点に気づいてない幼稚な人間多いってことを
私はずっと言いたかっただけ。欠点を許すどうこう、ということに
年齢を絡めることに対してしか私は反論してないのに。
人の職業どうこう言ったりしてなんだかな。

98 :Miss名無しさん:03/01/29 23:33 ID:mcdaTGcj
一番言いたかったのは
欠点なんて気になるうちは、それだけの人ってことだと思う。
欠点が気にならない人が現れた時、その時こそ初めて人を好きになった時じゃないかな。
1さんが自分の欠点を棚にあげて、人の欠点を許せないわけでもないと思う。
自分の欠点をわかった上でも許せない欠点ってあると思うし。
誰だって欠点はあるし。だから自分の欠点を受け入れて認識したから、といって
人を好きになれるとか思えない。

99 :Miss名無しさん:03/01/29 23:37 ID:mcdaTGcj
人を好きになってしまった時って欠点とかそもそも見えないし。
美点ばかり見える。素晴らしい、こんな人は特別だ、って盲目的に
自分で勝手に思い込んでしまえるほど。欠点が気になりだすのは
気持ちが冷めてきてからだと思うけど。
人を好きになれない、って人は初めの段階の、盲目的に人を好きになることが
出来ない、という人達だと思うから
欠点の話ししてもどうかなーーーー、と思うけどな。

100 :Miss名無しさん:03/01/29 23:39 ID:mcdaTGcj
>>98の3行目の
>人の欠点を許せないわけでもないと思う。

人の欠点を許せない、とか言ってるわけではないと思う。
の誤りです。

101 :Miss名無しさん:03/01/29 23:45 ID:0vCX+uoB
>>79=ID:ux0saiJ2
自分の意見を押し付けすぎ。自信持ちすぎ。


102 :Miss名無しさん:03/01/29 23:48 ID:ux0saiJ2
では年齢を人生経験と改めます
これでよろしいか

職業については論点への立場として
有意な情報であったので使用したことに
落ち度はないと考える

103 :Miss名無しさん:03/01/29 23:53 ID:0vCX+uoB
明らかに論点をズラしてきたのは>>79の方だな。
>>84のレスをした時点で終わってる。

104 :Miss名無しさん:03/01/29 23:53 ID:ux0saiJ2
>>98
青い鳥症候群の典型(落胆
いままで真面目に議論していたのは何だったのか

105 :Miss名無しさん:03/01/29 23:56 ID:ux0saiJ2
>>101=103=0vCX+uoB
断っておく
あなたは自分の主張も立場も示していない
単なるノイズであり荒らしに等しい

106 :Miss名無しさん:03/01/29 23:56 ID:0vCX+uoB
お前、物事を一括りしすぎだ。俺は>>84のレスの方が共感できるがな。
恋してしまう時なんて、色々考える間もなく恋に落ちてるもんだ。
青い鳥症候群などと分類しても無意味だ。

107 :Miss名無しさん:03/01/30 00:00 ID:fS2X2k+2
おまえ等、おちけつ!

議論だ、論点だ、などと、頭でっかちになっても
人好きになることと関係ねーよ!!一人で正論かざしてる
つもりのux0saiJ2が痛い。


108 :Miss名無しさん:03/01/30 00:05 ID:fmHcBUTD
>>106
84がどのレスと比べてどんな点で共感できるのか

唯一やっと出てきた主張らしき点だが
>恋してしまう時なんて、色々考える間もなく恋に落ちてるもんだ。
1や74に対しては処置なしと断ずるおつもりか

>>107
正論を言われたら困るあなたとは一体?

109 :Miss名無しさん:03/01/30 00:07 ID:fS2X2k+2
ぷーーーーーーーーーーー!!
自分で正論だと思ってちゃ、どうしようもねーな!
お前のはただの能書きたれ、正論でもなんでもねーじゃん。


110 :108:03/01/30 00:08 ID:fmHcBUTD
IDがいつの間にか変わっていた
ux0saiJ2 = fmHcBUTD

111 :Miss名無しさん:03/01/30 00:08 ID:fmHcBUTD
>>107=109
正論と言ったのはあなただが?

112 :Miss名無しさん:03/01/30 00:10 ID:fS2X2k+2
正論"かざしてるつもり"

もう馬鹿と話すのは疲れるや。

113 :Miss名無しさん:03/01/30 00:13 ID:fS2X2k+2
1や74に"欠点を受け入れろ"or"人の振り見て吾が振り直せ"とか
言っても無駄だっつの。
時期がくりゃ嫌でも好きになってしまう時が来るだろ。
年齢や人生経験を重ねるうちに好きになるだろう、なんて
当たり前だっつの!!こいつ馬鹿?

114 :Miss名無しさん:03/01/30 00:17 ID:fmHcBUTD
>>112
>自分で正論だと思ってちゃ、どうしようもねーな!

正しいと思うことを言うことの何をとがめるつもりか
あなたの主張がその罵倒語だけなら以後ふさわしい扱いをする

115 :Miss名無しさん:03/01/30 00:23 ID:fmHcBUTD
>>113
なぜ無駄なのか

>時期がくりゃ嫌でも好きになってしまう時が来るだろ。
1さん74さん、ご覧になっていますか?
これがfS2X2k+2氏の回答らしいです

116 :Miss名無しさん:03/01/30 00:32 ID:fS2X2k+2
ったりめーじゃん。
人の気持ちなんて、ごたごた抜かしても動かせるもんじゃねーよ。
アドヴァイス出来ることがあるとすれば、より多くの人と接する機会を
増やすこと。こんくらいだ。
自分の回答だけが有意義だと思ってるなんて、どうしようもないな。

117 :Miss名無しさん:03/01/30 00:40 ID:fmHcBUTD
>>116
>アドヴァイス出来ることがあるとすれば、より多くの人と接する機会を
>増やすこと。

これは当方の主張の基本と同じだが
先の風俗嬢よろしく年齢を言ったのが気に入らなかっただけか

人と接する機会をどう使うかで効果が違ってくるという
観測結果を得たばかりだが?


>自分の回答だけが有意義だと思ってるなんて、どうしようもないな。

根拠のない中傷である
撤回を要求する

118 :Miss名無しさん:03/01/30 00:44 ID:fS2X2k+2
>>117
ぷ。そんなこと俺らに言われなくても、1や74はわかってることだろ。
それにお前は「より多くの人と接する機会を増やすこと」を
主張していたわけじゃねーじゃん。欠点がどうこう、っつってたじゃん。おいおい。

119 :Miss名無しさん:03/01/30 00:45 ID:M5ESELAt
無理にでも若い時に恋愛しないとダメ。
無理に恋愛してもそこから学ぶ事だって多いし。
歳を重ねてからとか言ってる人がいるが
歳を重ねると今度は向こう(男)から相手にされなくなる。

120 :Miss名無しさん:03/01/30 00:47 ID:fS2X2k+2
無理にする必要はないと思うが。

121 :Miss名無しさん:03/01/30 00:51 ID:fmHcBUTD
>>118
欠点がどうこうとも言った
欠点を受け入れるために世の荒波とも言った

115で問うた理由を再度要求する
117に示した撤回を再度要求する

回答がなければ以後114に示したふさわしい扱いを開始する

122 :Miss名無しさん:03/01/30 01:02 ID:fS2X2k+2
ハァ・・お前マジで人を好きになったことねーじゃねいの?
恋愛なんて頭でするもんじゃねーんだよ。欠点を受け入れる、とかの問題でも
ねーわな。まして年齢を重ねなくてはいけない、なんて論外だ。
周囲がどうこういったって、本人達が実際に恋愛できるもんでもねーだろ。
出会いの機会を増やす、こんなの誰でもわかってるこった。人生経験を積む、
こんなの恋愛に関係ないね。キャリアだけあっても、恋愛音痴は存在するだろう。
お前は有意義なレスを与えたつもりだろうが、小学生でもわかってることを
述べただけにすぎねーんだよ。アホの相手は疲れるわ。マジ。

123 :Miss名無しさん:03/01/30 01:06 ID:fmHcBUTD
>周囲がどうこういったって、本人達が実際に恋愛できるもんでもねーだろ。

終了だな


>アホの相手は疲れるわ。マジ。

からんできたのはお前だ
その言葉をそのままお返しする

124 :Miss名無しさん:03/01/30 01:10 ID:7HnKeHr8
やっと終わったか。
得られた結果

ID:fmHcBUTD=基地外、粘着、キモ親父
理屈っぽいだけで、中身のない人間はキモイ
論理をころころ転じる人間はダサい

いじょ


125 :Miss名無しさん:03/02/01 21:43 ID:b1i2r9R7
青い鳥症候群とかって
しつこく言ってる人いたけど、あの人って人を好きになれないことを
人間として未熟だ、といってるようなもんだよね。
1さんや74さんに有益なアドヴァイスをしたつもりでいて
貶めてることに気づいてない、って所が人間としてどうかな、と思う。

126 :Miss名無しさん:03/02/01 21:50 ID:vAJnpgtQ
なんだかとても寂しいですね
私は割とすぐに男に惚れる方なんで、恋愛感情が持てないと
いう人が不思議でなりません

127 :Miss名無しさん:03/02/01 21:54 ID:b1i2r9R7
私もなかなか人を好きに(本気で)なれない性質ですが
そのことで自分を寂しいとか思いません。
ほいほい簡単に人に惚れてしまう方が不思議です。

128 :カラン ◆hNCx62prg6 :03/02/01 22:43 ID:zLgPLrNx
今一応付き合ってる人います。
でも恋愛感情か、と問われたら多分違う。人として楽しいかもしれないけど。
私もあまり恋愛できない体質です。ついでに、叩かれるの覚悟で言えば、真性のメンヘルだ。
あ、でも社会人やってるけどね、薬飲みながら。
自分自身では、小さい頃男子を中心にいじめられた事とかが、
メンヘルとか恋愛できないことの要因の一つになってると思う。

最近調子もよくなってきたので、付き合いで合コン行った。そこで彼と知り合った。
とりあえず前向きに、と付き合ってます。どうなるのかねぇ…


129 ::03/02/02 00:45 ID:LY81R3gu
最近どきどきするようなことがない。
損得なしで男のこと好きになれる日ってくるのかな・・・。



130 :Miss名無しさん:03/02/02 09:53 ID:DCmje7ig
>>125
いってるようなもの?
モロにそう言ってるじゃん

現実を無慈悲に指摘されたとき貶められたと感じるのは
それだけ浮ついた幻想を持ってたということ

誰の人間性について話していたのかは
プライドを保つのに必要なら黙っててやろう

131 :Miss名無しさん:03/02/02 23:29 ID:ch4/48yZ
>>130
粘着キモイ

132 :59:03/02/03 01:58 ID:KemB22kN
>>59で書いた者ですが、
あれから何度も会ってるうちに好きになっちゃいました。
ホントに好きで好きでたまりません。
絶対人を好きになるなんてありえないと思ってたのに・・・

皆さんもきっとその時がくれば人を好きになることができると思います。

133 :Miss名無しさん:03/02/03 18:57 ID:JhfWp6Rn
>>132
おめでとう。恋愛なんてそんなもんだよ。
好きになれる相手を見つけだせたあなたは幸せ者。

恋愛的に好きでなくても、人間的に好きになれるんだったら
別に異常でも何でもないと思う。
人生なんて長いんだから、焦る必要なんてないよ。

134 ::03/02/03 22:51 ID:qJeZ1+3V
>>132
おお〜良かったですね!
好きで好きでたまらないなんて・・・今の私には想像もつかない感情だけど、
やっぱり幸せなんだろうなぁ。いいなー。お幸せに。

誰かを(恋愛として)好きになることは予測不可能ってことだね。

>>133
・・時の流れに身を任せたほうがいいのかなと思う時がある。
無理に「誰かを好きになろう」と思っても、なかなか出来ないから。
自然に相手を好きになれたらいいな、と思います。

135 :Miss名無しさん:03/02/04 00:12 ID:vtDWKT31
それでいいと思う。無理したって相手にはきっとバレるよ。

私自身も、男性という存在が何となく気持ち悪くて
ずーっと彼氏なんていなかった。必要もなかった。
でも、二十×才で出会ったある男性がすごくいい人で、遊びに行ったり
ご飯食べにいったりして、1年以上経った頃にホテルに誘われました。
その時は「この人なら…」とも思い始めていたので、承諾。

それから又一年後の今、その彼と婚約し、もうすぐ式を挙げます。
私の恋愛経験値は限りなく低いですが、こうして彼と巡り会えました。
1さんもいつか必ず、自然に好きになれる人に巡り会えると思いますよ。
頑張って下さい。


136 :Miss名無しさん:03/02/04 11:34 ID:z0TW8E1r
いいなあ、どこで知り合ったの?
私の場合いい出会いがないから
恋できないんだよね・・・。
合コン来る人は即席彼女が欲しいだけだから
合わないし、仕事も替われないし周りおじさんばっか。
習い事は女の人ばっかだし
どうしたら若い人との出会いが・・・?



137 :135:03/02/04 13:05 ID:vtDWKT31
>合コン来る人は即席彼女が欲しいだけだから

この決め付けは良くないと思う。
先入観を持たず、ゆっくり時間をかけて相手を見極めていけば
いいんじゃないかな。

ちなみに私は「職場の友人の紹介」というか、職場の友人の
主催した飲み会で知り合いました。言うなればコンパ。

138 :136:03/02/04 14:42 ID:z0TW8E1r
135さん
そうですか〜。
でも私の行くコンパの場合、男ががっついてるのが
多くてペースについてけない感じなんですよ。
こっちは恋愛温度低いからもっと見極めてじっくり
付き合いたいのに、
即デート、即恋人関係を望んでくるからうまくいかなくて。
何か他に出会えそうなシチュエーションってないもんですかね。

139 :135:03/02/04 17:16 ID:vtDWKT31
>>138
一番いいのは、気心の知れた女友達から紹介してもらう。
女友達の彼氏の友人とか、あなたを良く知っている人の紹介とかなら
ある程度身元や性格なども分かるから、心構えも出来るかもしれませんね。
あとは、友達の結婚式の二次会なんかいいかも。
新郎・新婦の同学年が集まるパターンが多いから、年齢が限定されるし。
(先輩や後輩もいるから、一概には言えませんが…)

ただ、あえて恋人候補を探す必要もないと思います。
まずは友達として長い付き合いが出来る人を探した方が
いいと思いますよ。無理せずマイペースを保った方がいいのでは。

140 :Miss名無しさん:03/02/04 18:43 ID:bmHETnnK
あまり人をすぐ好きになれない性質なだけで
人として未熟だとか、経験が浅いとか、欠点を認めてない傲慢女だとか
言われてもピンとこない。周りには、すぐ人を好きになっちゃったり
すぐ付き合ったりする子が結構多いけど、その子達より自分が劣ってるとも
優ってるとも思わない。
人をなかなか好きになれない性質の人に「人間としての経験が浅いから」
なんて言ってる馬鹿男は死んでください。

141 :Miss名無しさん:03/02/04 19:08 ID:78sk6yAu
最近、男友達から相談を受けました。
1さんと同じような悩みでした。
で、このスレ、参考になるかなーって見てたんですが。。
あたしも好きっていう感情はどうにかして作りだせるものではないと思うし、
ゆっくり待ってみてもいいと思うと、その友達に言いました。
返ってきた言葉は
「やっぱ待つしかねーよな。好きなやつがいる○○(←あたしの名前)に聞いても仕方ねーよな。ごめん、忘れて〜」
でした。
自分が何かをアドバイスして、それが受け入れられない事はあるし、
仕方のないことだと思うけど、
何だか、力になるどころかその友達を余計つらくさせてしまったようで心苦しい。
あたしは今、好きで仕方ない人がいるけど、
そんな事があってから、どうして、あたしはこの人が好きなんだろうって
すごく考えてしまうようになって。
人を好きになる過程や理屈なんて考えるほうがナンセンスだと思ってたけど、
こういう悩みを抱えてる人が沢山いて、何だかいろいろ考えさせられます。

って、ここまで読んでみての感想だけなんですけど。。スミマセン

142 ::03/02/04 19:44 ID:MaLedMbk
>>135
希望が沸きますね。こういうの読むと。
男性を好きになりたいけど、心のどこかでは敬遠している部分がある。
自分に自信がないからっていうのもあるんだろうけど。
でもそれと同時にドキッとするような気持ちや、何かしてあげたいという感情も
ないからなぁ。自然に任せます。
焦ったオーラ出していると避けられる恐れもあるし。

143 ::03/02/04 19:50 ID:MaLedMbk
>>141
最初に書いたけれど、人間嫌いではないのです。
老若男女問わず、性格のいい人や魅力的な人にはときめく。
でも恋心ではない。で、異性が苦手なわけでもない。
むしろ女よりも男と話している方が気が楽。
恋する切ない気持ちってどんなのだろう。
焦っちゃダメだと思うけど、たまに心が病気なんじゃなかろうか、と
思う時があります。年が年だからねぇ・・・。

144 :Miss名無しさん:03/02/04 21:15 ID:t7Ak0p8g
男嫌いではないんですよね。
実際友達も多いし普通に付き合える。
でも恋心っていうのが沸かないんだよね〜。
いいなと思うだけで特別な感情がない。
本当に恋ってどんなだっけ?って感じです。
病気かも…って悩む気持ちわかるよ。


145 :Miss名無しさん:03/02/06 23:02 ID:PUu+8Pyt
良スレage

146 :Miss名無しさん:03/02/07 00:55 ID:OYldLVPK
1さんはここに行ってみるといいかも。

アセクシャル総合スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040483511/l50

147 :Miss名無しさん:03/02/07 10:52 ID:MLEJSly4
私は1さんと少し違って、親に厳しく躾けられたせいか「恋愛」=「罪悪」だと
思ってしまう部分があります。
就職した時点で、恋愛解禁にはなったものの、昨日までダメだったことが
急に「いい人はいないの?」と恋愛賛成派になった親への反発もあると思います。
片想いが一番楽しいのです。だから、相手にしてくれなさそうな人に恋をして
チョコを渡してみたりと中学生のようなことをしてキャッキャとしています。

でも、相手が自分のことを好きになると、途端に気持ち悪いというか、別の
人間になられたみたいになって、退いてしまうんです。
肩とかちょっと触られただけで、飛び上がるほど逃げてしまいます。

彼氏は過去に3人いたと嘘をつく癖があるので、周りの友達を含め、私の
本心を誰も知りません。

片想いでせつなくて涙・・・なんてこともありますが、実際にその人から
好きだと言われると、吐き気がしたりして・・・。
これって本当に彼が好きなのだろうか?と思うと、私も恋愛感情を実は
持っていないのじゃ?と思ってしまうんです。

148 :Miss名無しさん:03/02/08 00:50 ID:7Fjb2QaJ
>>147
わたしもまったく感じです。
うちの場合は躾の厳しさ+両親の不仲ということで、
小さい頃から恋愛関係の話はタブーな雰囲気が漂ってました。

いいなと思った人とデートして、向こうがこっちに歩み寄ってきた瞬間、
自分でも驚くぐらいとっても冷酷な人間になってしまう。
なんでだろーかね?

これじゃいけないと、ちょっといいなと思うぐらいの人とつきあって
みたのだけど、やっぱり気持ち悪くなってしまった。

友達にそれとなく言ってみたら「多分それはまだ本当に好きになれる
人が現われてないからよ」って答えが返ってきたけど、果たして本当に
そうなのか?・・・疑問。



149 ::03/02/08 01:19 ID:JGRCtUtK
>>148
私も両親が不仲だったせいか
ちょっと男の人と仲良くなったら
急に冷たくなってきついことを言ってしまう・・。
なんか家庭での男女の距離感ってわからない。
仲のいい家庭はどんなかんじなんだろう。
男が家の中にいる、っていう状況自体なんか不自然な気がしてしまう。
両親の仲が悪かった人って恋愛下手になるのかなあ。

150 :Miss名無しさん:03/02/08 01:49 ID:ZSkYYK6F
もてない男→小心者(10%)、挙動不審(30%)、焦ってる(10%)、顔が良くない(50%)
もてない女→顔が良くない(90%)、その他(10%)

151 : :03/02/08 06:07 ID:MW40FVAO
小心者挙動不審顔イクナイで90%get!

152 :Miss名無しさん:03/02/08 07:43 ID:6poBoHzZ
もてない女→顔が良くない(20%)、色気がない(50%)、自己虫(30%)

153 :Miss名無しさん:03/02/08 09:24 ID:9vkozapo
厳しすぎる躾によって恋愛をネガティヴなものとして刷り込まれると、いざ恋愛に
踏み込もうとしたときに、自分の中の深いところでそれを拒否する気持ちは当然生
まれるでしょうね。

不仲な両親を見て育った場合、それを男女の基本的な関係として認識しているため、
いざ男性と接近したとき、「1対1のステディな関係=反目する関係」という両親
の歪んだ結びつき方を自分たちの関係に投影してしまうのでしょう。そして、無意
識のうちに母親と自己同一化し、母親が父親にしたように、相手の男性に冷たく接
してしまうのだと思います。

気軽にメンタルクリニックへ行ってみたらいかがでしょう。もちろん病気ではあり
ませんが、先の長い人生、トラウマに振り回されるのは損です。

154 :毒女:03/02/08 09:38 ID:Y/weF5df
>>153
金がもったいないから ここで相談しているっていうのに
そんな答えじゃ かわいそうじゃないか

155 :世直し一揆:03/02/08 12:00 ID:qyrUZumt
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

156 :148:03/02/08 18:14 ID:7Fjb2QaJ
>>153
まったくもって、その通りだと思います。
大勢でいる時は仲良くできても、二人きりになると途端にパニック。
自分でも無意識のうちに一線を張ってしまうのでしょうね。
一度専門の方にお話きいてもらったほうが、いいのかなぁ・・・
あ〜人並みに楽しいデートがしたいっ!



157 :カラン ◆hNCx62prg6 :03/02/08 22:17 ID:NBrBAuD2
なんか私だけじゃないんだって、少し安心。
サシで遊びに行ったり、ドライブ行ったりは元々平気なんだけど、口説きモードに入られると
一気に引く。気持ち悪くなっちゃうの。でも彼氏は欲しい。
今微妙な関係の人は、普通に話してる友達って感じ。
物足りないような、これでよかったような…


158 :Miss名無しさん:03/02/08 23:41 ID:6poBoHzZ
>>157
簡単なこと
口説きモードは全部、身体目当て
と頭から決め付けているからだろう

まともな男があなたのような人間に
本気で惚れることがあり得るかどうか
実例を知らなくて信じられないだけだろ

159 ::03/02/09 00:19 ID:MpFFYBAj
>>158
なんで「あなたのような人間」なんて言い方するの?
こういう人を不愉快な気分にさせること書いてどうするのかなあ。

160 :Miss名無しさん:03/02/09 13:14 ID:zfucG339
>>159
文脈読めよ
それとも言葉尻つかまえて煽っているだけか?

161 :Miss名無しさん:03/02/10 16:11 ID:JRizw/fD
>>158
私は147です。
私も口説きモード(つきあって下さいと言われることさえ)は、
私の体目当てだろうなって思ってしまうんです。

でも、仲のいい友達に言われました。「体目当てにされるほど、いい体
してるの?そんな発育途上みたいな体を目当てにしてくれるだけでも
ありがたいと思いなさいよ。その体を魅力と思ってくれているんだから。
それと、体目当てだったら、あんたみたいな面倒な女にいかないでしょ。
私が男なら、なるべく早くやらせてくれそうな女を選ぶよ。」と言われて

「なるほど・・・」とも思ったんです。でも、実際に男の子と2人でいる
ときに、肩に手を回されたりすると思いっきりのけぞって避けてしまうんです。
怖いとも思うし、罪悪だとも思うし。

カウンセリング、確かに必要なのかもしれない。恋愛することによって、
自分が汚い物にでもなるような気がします。
じゃ、キレイなの?って言われると、そんな奢りはもちろんありません。

162 :Miss名無しさん:03/02/10 18:03 ID:fu7bovAr
私も人を愛することができなくて悩んでます。
私の場合異性が怖いとかそういうのではありませんが・・・。
どうしても友達感覚以上になれないんです。

実際今付き合ってる彼氏とはもう一年半ですが、散々「つめたい」といわれ続けてきました。
それなのに別れようとすると「別れたくない」とごねられるし。
向こうが私を好きでいてくれるのはすごくうれしいのですが、答えられない自分が憎くて苦しいです。
本当に愛せれば問題は一発解決。
でも焦れば焦るほど気持ちは冷めていくばかりで・・・。

考えすぎてもうハゲそう・・・。

163 :Miss名無しさん:03/02/10 18:57 ID:mevsR1Sc
自分は好きな人がかつていました。
付き合うこともできました。ここまでは良かったんですけど
体を求められたときに拒んでしまい、好きじゃないの?と誤解されたり
一応自然にいいと思えるまで待っててと話したのに定期的に「まだ?」と催促されたり
苦しくなって別れを切り出したときにしつこく(まぁこれは当然でしょうが)
ひきとめられたり、逆にこんなことになるなら大事にするんじゃなかったなどと
手のひら返したように暴言を吐かれたおかげで男性不審になってしまいました。
(と同時にその人を好きでいた自分まで信じられなくなったりもしました。)

相手にそうさせたのは自分がとことん腹を割って話し合わなかったせいだとも
思いますが、一度あんな憎悪剥き出しの人間を見てしまっては恋をする気力が
もう沸いてきません。
新しく人を好きになってもきっと同じことになる・・・と思ってしまうので。
これも一種の呪いかもしれませんね。開放される日は来るのかな・・・。



164 :Miss名無しさん:03/02/10 19:54 ID:QYjy+rg6
>>163
そんな思いやりのない男は、別れて正解。
もっとあなたを大事にしてくれる人がきっと現れるよ。
その時まで、自分を大事にしておいた方がいい。

そんなハズレ男に引っかからなかったあなたは偉い。
マイナス思考を持つ必要なんてない。
がんばれ。

165 :Miss名無しさん:03/02/10 21:27 ID:6d7CbVCL
>>163
そんなトラウマ欠陥女に引っ掛かった彼氏がかわいそう。
自分のヘタレぶりを隠して相手をひっぱった罪は大きいよ。
それを棚に上げて相手ばかり責める。最悪ですね。
別れるならキッパリ別れるべき。自分の正体をキチンと説明してね。
引き止められても別れるのが義務。だって欠陥女なんだから。

166 :163:03/02/10 21:29 ID:Hl7ROgVF
>>164励ましありがとう。少しホッとしました。
でもホントにハズレ男だったのかな。
それ、10代の時の話しだし(若気の至りかも)、他の人も程度の差こそあれ
みんな似たような態度とるんじゃないんでしょうか。
ってホントに不審になってますが。

それに仮に待っててって言って待ってもらえたとして
自分が相手を信頼して身を任せられる日がくる保証なんてありません。
それで向こうを苦しませるのことになるならこっちも苦しいし。

男の人ってH抜きの恋愛は冗談じゃなんだろうなってイメージがあるのですが
そうじゃない人もいるんでしょうか?
H抜きでもいいって本気で思ってくれる人がいれば信頼できるかも知れないけど
いないならきっとこのまま1人でいるしかないかもなぁ。

すみません。励ましてもらったのにマイナス思考は簡単には抜けられないので。
それでもレスは嬉しかったです。ありがとうございました。





167 :ニセ心理学者:03/02/10 21:50 ID:m6IAMCcy
立派に呪われてるよ。
俺はその彼氏と同じ立場にあったことがあるからわかるんだけど、
あなたがそんなに立派に呪われていることなんかまったくわからなかった。
ただ、冷たい態度をとられ、口をきいてくれなくなり、
何が悪いんだ、俺が悪いのかと自問自答、自己嫌悪、自分を責め続けた。

タダでさえ言いにくいことだ。関係が深くなる前に腹をわって話そう
心の奥底にある事は、人間は本能的に隠そうとする。
話しにくくなる前に話そう。
深くなってから話して、むこうがひいたりすると
なんでこんなヤツに話したんだと自己嫌悪に陥る。
貴女にとってもダメージになる
はやいうちに話してしまえば、もうその時点で呪いは軽くなる。
それがわかって言い寄ってくるヤツはそりゃたいしたヤツだ。
イヤなら言い寄ってもこないよ



168 :ニセ心理学者:03/02/10 21:50 ID:m6IAMCcy
呪いを解くことができる人は、かけた本人か、
もしくは同じ立場の人にしかできません。
呪いをかけた人が元カレなら、次の彼氏候補はその力がある。
なんでそんなこと言い切れるのかって?
貴女のことを気に入って、好きになった人は、その適正があるから
寄ってくるのだ。適正がなければそもそも寄ってきません。

むこうだって、そんな人には言えないような悩みを話してくれたんだ。
そりゃ一生懸命考えてくれます。
即答を求めちゃダメだぞ、そんな簡単にわかるものではない、
考える時間をあげてください。
しかし男は下半身で考える生き物だ
セックスしたい欲求があるのはわかってやってくれ。
はあ?何いってんのかわかんねーよ!という態度をとっても
すぐに切るようなマネはせず、じっくりやってみてください。
男は本能的に下半身でモノを考えるのである程度はしかたがないことだ。
適正はあるんだから、自分好みの男性になるように教育しなさい。


169 :Miss名無しさん:03/02/10 21:51 ID:pa/VfipF
まあ要するに身障って事ね。

170 :ニセ心理学者:03/02/10 22:03 ID:m6IAMCcy
よくあるのが、仕事やスポーツや趣味に熱中して
異性のことを考えないようにすること。
自分の中の別人格がやったことと思いこむこと
他人事にしてしまうこと
いわゆる「逃避」ってやつですね。

逃げられるなら逃げてしまえばいい、だれも責めません
だれもあなたを悪いとはいいません。
でも魂はよごれます。
逃げようがない場合もあります。
そのときは立派に戦うしかないわなあ。
うまくいくかもしれない
戦ってボロボロになって倒れるかもわからん。

でもその経験は絶対役にたつと思うよ

171 :163:03/02/10 22:31 ID:vTP8fFwM
>>165それと同じことを相談した人(経験豊かな女性)に当時言われたことあります。
でもその時は全然ワケがわからなかった。
自分に罪の自覚がなかったから煽られてるのかなとか素で思ってました。
自分のヘタレぶりを隠して・・・ってその通りですね。
ホントにヘタレだったから返す言葉もないです。

>>167>>168ありがとうございます。
>>165的なことは良く言われましたが男性側の話は今回初めてでした。
話しにくくなる前に話そう。ですか。
なんていいますか若いときは話しにくいことはもっと深く付き合ってからでいいやって
考えがありました。でもその逆の方が良かったんですね。
この次に恋が始まる保証はありませんがもしチャンスがめぐってきたら
今度はそうしてみようと思います。
少し肩が軽くなりました。感謝します。




172 :Miss名無しさん:03/02/10 22:54 ID:OewrjCcd
>>167素朴な疑問なのだがニセ心理学者さんのその時の彼女さんが
呪われていたっていうのはどうして分かったの?
その後頑張って回復させたというのならすごいと思うし
あとで人づてに聞いたというなら切ないな・・・と思うし。

話したくなければスルーしていいよ。所詮素朴な疑問なので。

173 :164:03/02/10 23:23 ID:QYjy+rg6
>>166
セックス=恋愛と、無理に決め付けなくてもいいと思う。
そういう風潮があるのは確かだけど、だからと言って
みんながみんなセックス経験があるわけじゃないみたいだし。
ただ、女性よりも男性の方が圧倒的に性欲があるというのは
ほんの少しでもいいから理解してあげた方がいいよ。
こればっかりは性差だから仕方ないけど。

次に心を開ける男性に出会った時
素直に前の彼との事を話して、性に対するあなたの考えを
伝えてみればいいと思う。
誠実な人なら、決してあなたに無理な要求はしないよ。絶対。

ちなみに私は、十代の時に何となく付き合ってた人に
無理やりキスされて男性嫌いになりました。はい。

174 :ニセ心理学者:03/02/10 23:26 ID:m6IAMCcy
>素朴な疑問なのだがニセ心理学者さんのその時の彼女さんが
>呪われていたっていうのはどうして分かったの?

僕は所詮ニセモノだもん。そんなのずっとわかんなかった。
何でもかんでも心を見透かすような拳法の達人じゃありません
ずっと後になって、同じような境遇になっているヤツらをみかけた。
モトカノと俺のパターンと一緒だってね。
モトカノはこういう境遇だったんだと気づいた。

うまくやってゆくには呪いを解くことだと気づいたのは最近のことだよ。
老いも若きも男も女も多かれ少なかれ、だれの心にも呪いはある。
なんかしらの呪いに縛られている。
このスレや、この板の他のスレをみて、それを確信したというわけです。


175 :Miss名無しさん:03/02/11 00:18 ID:BMS7Wg+Y
>>174
言いにくいこと言わせてスマンカッタ。でもありがd。
呪いは自分にもあるな。自覚がなかった頃はなにがしかの違和感を感じつつも
どうしようもできない自分にイライラしたりしてた。
自覚ができてからは少し落ち着いたし他人を気遣うこともできた。
(かといって呪いから開放するすべは未だ見つかっていないが)

自覚できずイライラしたりまわりを振り回してる人が
自分は●●な呪いにかかっている。さてどうしたものか、と
進むべき道を見つけられることを祈るよ。

176 :175:03/02/11 00:25 ID:qExUraU4
あ、スレ違いになるから書かんかったが自分の呪いは集団旅行ができないってヤツだ。

177 ::03/02/11 01:40 ID:EMBlWGPX
>>173
同意。
>>171
べつに欠陥とは思わないけど・・。
あなたのありのままの姿を受け入れてくれる人に出会えるといいね。
あなたがちょっと違和感を感じるならきっとその人は
あなたと人間的に合わないんだよ。
あなたを大切にしてくれる人が現れるまで、
それか体の関係になることになっても
べつに違和感をかんじなくなる時まで自分を大事にした方がいいと思うよ。

178 :Miss名無しさん:03/02/11 14:48 ID:ygux6WWv
恋愛=セックスに決まってるだろ。おまえらバカだな

179 :Miss名無しさん:03/02/11 17:37 ID:4Izx3ziX
178の発言は煽りっぽい口調だが核心をついている
⊃と=の使い分けができていないあたりDQN臭さがものすごく鼻に付くが
教養のある人だけ冷静に分析してみてくれ

異性と交際する必要がどこにある? 何か困るのか?

180 :Miss名無しさん:03/02/11 19:47 ID:2wH3OBzN
わたしは、
「つきあってください」が「セックスさせてください」に聞こえる。

181 :Miss名無しさん:03/02/11 19:48 ID:4Izx3ziX
>>180
異性と交際する必要がどこにある? 何か困るのか?

182 :Miss名無しさん:03/02/11 19:51 ID:2wH3OBzN
セックスしないなら交際する意味がないということでしょうか???

183 :Miss名無しさん:03/02/11 19:52 ID:4Izx3ziX
同性と交際することと何が違うんだ?

184 :Miss名無しさん:03/02/11 19:53 ID:2wH3OBzN
同性愛者じゃないです

185 :Miss名無しさん:03/02/11 19:54 ID:4Izx3ziX
>>184
異性と交際する必要がどこにある? 何か困るのか?

186 :Miss名無しさん:03/02/11 19:56 ID:2wH3OBzN
同性愛者じゃないから異性と交際するんじゃないの
女はきらいだし

187 :Miss名無しさん:03/02/11 19:59 ID:4Izx3ziX
だから男が好きなのか?

188 :Miss名無しさん:03/02/11 20:20 ID:2wH3OBzN
セックスに興味のない男は好きです。
女性に恋愛感情はもてない

189 :Miss名無しさん:03/02/11 20:27 ID:4Izx3ziX
>>188
セックスに興味のない男?
どうやって確認したんだ??

今んとこあり得ないと主張してみる

190 :189:03/02/12 23:25 ID:RpjUoUVL
興味はあっても抑えが利く男ならいるが
それを興味がないなんて勝手に決めたら可哀想だぜ
抑えてることを評価してやれない女は優しくない

191 :Miss名無しさん:03/02/13 01:26 ID:Z8hnCoaE
まぁまぁ男の人が抑えないと保てないなんて素で知らない女の子もいるだろうし。
家や学校でオフィシャルに教えてもらえる類いの知識じゃないから
迫られて初めて知る驚愕の事実ってこともあるだろ。

だからといって男を振り回していいわけではないけどさ
優しくないって言い切るのは優しくない。
だが知ってて評価できん香具師は逝ってヨシ。


192 :Miss名無しさん:03/02/13 15:16 ID:FhCYCZeA
好きだから、大切にしたいから彼女がその気になるまで我慢するのは
いいけれど、それを「我慢してやっている」って思うような
香具師は、まだまだだな。

我慢してやっているほど、優しいいい男の自分に酔っているだけ。

その程度の男に「愛してもらっているのだから、こたえないと・・・」って
がんばるこたぁ〜ない。そんなもの、時期がくれば素直に経験できることだから。

193 :彼氏ナシ2×年:03/02/13 15:48 ID:EydL5nAx
私も惚れにくいタイプなんだよね・・・
一度好きになると、もう好きで好きでたまらなくなるんだけど
そういう人は今までに一人だけだなぁ。
しかも妻子持ちの人だし。
でも、まだ好き。はやく忘れて他に好きになれる人を見つけたいんだよね。
とか言いつつ、いまだに街中でその人の姿を探してしまう自分が嫌いです。
私のしてる恋愛って、やっぱりおままごとみたいなものなのでしょうか?


194 :Miss名無しさん:03/02/13 16:57 ID:FhCYCZeA
熱しにくくて冷めにくいタイプは、ロマンチストでプライドが高い人が多い。
無意識のうちに自分にふさわしい恋愛なのか?と思ってしまうから、
相手をいい人だと思っても、それ以上の感情がなかなか湧かない。

でも、一度惚れてしまうと、この私が選んだ男なのだから、最高の男だと
信じてなかなか冷めない。人が何を言っても、「私にしかわからないこと」と
断固として諦めない。
諦めてしまったら、自分のロマンスとプライドを捨ててしまうも同じだから。

そういう人は誰と恋愛しても、同じ。一度好きになった男は最高の男だから
忘れられない。ずーと好き。次の男も、自分が好きだと自覚できるまでつきあえば
昔の男と同じように大切な存在になるはず。

ためしに、誰かと1年以上つきあってみれば、わかるよ。

195 :Miss名無しさん:03/02/13 17:42 ID:Yddm8KK3
>194
なるほど。


196 :Miss名無しさん:03/02/13 18:11 ID:c7eIYclw
プライド高いから、ためしに誰かと1年以上も付き合えないんじゃないの?
熱する前にさ。

197 :Miss名無しさん:03/02/13 20:23 ID:DX4p99Ej
女友達たくさんいるんだけど彼女にしたいかしたくないかはエッチしたいかしたくないか
だったりするぞ。
女性と見れるか見れないか。

198 :189:03/02/13 20:41 ID:c6onzxKd
>>192
優しくする側の論理と
優しくされる側の論理が
混線して分離不能に陥っているようだな

優しくされる側が「思いやり」とか言うのは
確かに図々しい居直りだ

だから普通は言わない

このスレには誰も言わないからこそ
わからないことで悩んでいるように
見受けられる女性がよく来ている

だからおまえさんのような批判を覚悟で
普段隠している部分を見せているのさ

199 :Miss名無しさん:03/02/13 21:17 ID:oXcARjsY
>>194
>熱しにくくて冷めにくいタイプは、ロマンチストでプライドが高い人が多い。
>無意識のうちに自分にふさわしい恋愛なのか?と思ってしまうから、
>相手をいい人だと思っても、それ以上の感情がなかなか湧かない。

ぐえ、これも俺のことか!
思い当たるフシがたくさん・・・。

うーん、このスレは勉強になる


200 :ニセ心理学者:03/02/13 21:27 ID:IMDZZxax
>>188

いくらなんでもそりゃ都合よすぎるぞ
セックスに興味のねえヤツは子供かおじいさんだ。
ホモだっていい男とセックスしたいと思ってる。

好きな男と仲良くしたいのなら、そりゃある程度はむこうの要望も応えてやらないと。
ずーっとお預け食らわせば、そりゃいつか実力行使にでるかもしれないし
他の女になびくかもしれない。
そんなとき、貴女は彼氏を糾弾できるかね?
糾弾しないにしても、彼氏をあきらめられるのかね?
恋愛は二人でやるもんだ。

結局、自分で自分の首をしめることになるだけなんだ。
結果として自分が不幸になる。



201 :ニセ心理学者:03/02/13 21:31 ID:IMDZZxax
セックスは彼氏のためにやるんじゃない。
自分のためにやるんだよ
彼氏にやさしくされたい
好きな人と幸せになりたい
だれだってそう思うでしょ?
そんなの私だってそうだよ

セックスを英語でMake Loveといいますが、
文字通り愛を作る行為のことで、
ただ気持ちよければいいオナニーとは違うんだ。


202 :189:03/02/13 22:33 ID:c6onzxKd
>>201
それを言ってもわからん奴が
このスレのテーマと違うんか?

203 :Miss名無しさん:03/02/13 22:34 ID:FxbKyncg
セックスって英語じゃなかったんだ・・・

204 :Miss名無しさん:03/02/13 22:40 ID:tQeN/CGV
セックスって英語では性別を意味するのでは無かったかな。

205 :ニセ心理学者:03/02/13 22:59 ID:IMDZZxax
「英語圏でMake Loveともいう」

って言い直したほうがよかったかな。
失礼しました

206 :Miss名無しさん:03/02/13 23:11 ID:c6onzxKd
語学は直訳と意訳の両方ができんと話にならん
元来の意味が転じて新しい意味の同音異義語ができることを
受け入れられない石頭が世界中のコミュニケーションを妨害している

207 :Miss名無しさん:03/02/14 10:09 ID:ZUc+QMdY
友達の彼の中に「この人となら恋愛できるかも?」って人いる?
いる場合は、その男は彼女と出会っていなければ君を選んでくれる可能性はある?
いない場合は、友達に対しても「お前らの彼氏程度の男とさかれるか!」と
思っているプライドが高いタイプが多いだろうな。

プライドってその高さを作る実績や根拠がなくても、高い人は高いからね。
自分のプライドがむやみやたらに高いことを自覚してみることも大事。

つきあってくれと言ってくれる男がいるなら、友達に「あの人につきあってって
言われたらつきあう?」と聞いてみて、つきあうと言った人が多ければ、その男
は世間一般水準に達していて、一緒に歩いていても恥かしい男じゃないはず。

どこかからの指令だと思って、つきあってみれば、いつかは情がうつるし、
信頼することによって情愛が生まれるはず。

恋愛なんてしなくても生きていけるけれど、しない方がいいものなら、誰も
しないはずだから、みんながしていることには、それなりのメリットがある。
経験した方が楽しいと思うよ。


208 :Miss名無しさん:03/02/14 21:42 ID:rtIcJ+fi
>プライドってその高さを作る実績や根拠がなくても、高い人は高いからね。
>自分のプライドがむやみやたらに高いことを自覚してみることも大事。

俺は、実は自分がプライド高いことに気づいてなかったからな。
このスレではじめて気づいた

それを自覚した上で、さてどうするか考えないと



209 :Miss名無しさん:03/02/15 21:44 ID:Jcdl0zy1
ageておこう

210 :Miss名無しさん:03/02/15 22:09 ID:GSKmmovV
恋愛したいの? したくないの? どっち!?
したいんなら、そのために自分がクリアすべき条件を認識せよ
したくないんなら、外野の煽りにいちいち動じちゃダメ

オリジナリティがないと, せっかく恋愛しても
適切な自己主張ができなくて痛恨の失敗をしやすいし
それこそ「あなた」ではなく「女」を探している男にとって
扱いやすーいカモでしかない
(痛恨の失敗とは失敗の内容的な軽重ではなく、
 失敗に対するあなたの後悔の度合いが大きいことを言う)

厳密な意味で正直に自分の人生を生きなって

211 :Miss名無しさん:03/02/15 22:48 ID:kYP0yRVq
恋愛したいです!
「女」ではなく「私」を欲してくれる男の人がいいです。
今まで、私に近づいて来た男の人ってみんな「女(セックス?)」を探しているように見えて
すごく嫌でした。
だから、ずっと一人でいたいと思ったこともありました。
気持ち悪い男に身を委ねるより、寂しくても「私」を欲してくれる人を待つことを選びました。
これは、間違いでしょうか?
それとも、ただのきれい事?




212 :Miss名無しさん:03/02/15 22:57 ID:9QxoSZJv
ならば欲っせられるに値する「自分」を作ることだ。
そして「男」ではなく「貴方」を欲っせられることになることだ。
それが未だできていないだけのことだ。
それに恋愛って事故みたいなものでしたいと思ってできるもんじゃないし。


213 :Miss名無しさん:03/02/15 23:07 ID:kYP0yRVq
>>212
…そうですね。ただ待つだけじゃ駄目ですね。
ありがとうございます。

214 :Miss名無しさん:03/02/15 23:15 ID:GSKmmovV
言い寄ってくる男が
「あなた」を求めているのか「女」を求めているのか
どうやって判断しているの?

「あなた」は「女」である
「女」は「あなた」とは限らない
つまりこの両者には包含関係がある

その男が「女」を求めたからといって
「あなた」を求めていないことにはならないが
男にとって「あなた」から「女」を除外されると
それは「あなた」ではなくなる

男が「あなた」を欲しているかどうか
調べるには「あなた」がつき合ってみるしかない

もちろん当たりを引きたいだろうけど
はずれを引いたらどうなると思っているの?

あなたが思っていることと
はずれを引いた人の現状は
比べてみたの?

215 :Miss名無しさん:03/02/15 23:27 ID:kYP0yRVq
>>214
判断ですか?
やっぱり、1回か2回しか食事したり会ったりしてないのに、すぐに身体を
求められることが多いから…でしょうか。
いきなり、「ホテル行こう。やらせろよ。」と言われたこともあって…。
やたらと私を馬鹿にする話をしてくる人もいました。
(単に男運がないとしか思えません…)

216 :Miss名無しさん:03/02/15 23:38 ID:GSKmmovV
2人の「場」の中に、「してもいい」〜「したい」って空気ができていれば
世間一般に何回目のデートからというカタログ的な値は関係ない

あなたが断ったのが2人の「場」の中にそれがなかったからなら間違ってない

因みに自分は行きずりで寝た相手と今もそのまま続いてる

217 :Miss名無しさん:03/02/16 01:42 ID:B8hpCYbu
1さん、子供のころ性的な虐待を受けてたりしませんか?
私は33の毒女で、男の人とつきあったこともない。
結構忘れてたりするのよね。私も去年初めて好きになった男がゲイだったことで人に指摘されて思い出した。
こわいかもしれないけどよく思い出してみて。


218 :Miss名無しさん:03/02/16 15:54 ID:1I+w/G9c
人(男女問わず)に親切な事をする時、感情ではなく、頭で考えて(経験上って事)行動していませんか?
子供の頃、共働きで鍵っ子だったのでは?
転校の経験がある
学校を卒業などの生活環境が変わるたびに、友人も変わる
上に該当する項目がありますか?

219 :イーティー:03/02/16 18:15 ID:jEODtS/M
別に無理に好きになるもんじゃないんじゃないの?
好きって感情は恋する相手が現われた後に湧き出す感情だから、異性を見て
恋愛感情を抱こうとか異性として意識しようとする必要はないと思う。
好きになる人が現われたら幸せ感じれればいいしょ。

220 :Miss名無しさん:03/02/16 19:38 ID:1I+w/G9c
だからぁ、悲しい映画を観て、どれぐらい悲しいと感じたのかに個人差があるように
人を好きになるという感情にも個人差があるってことをいってるの。
ここの人は、その感情が少ないって悩んでるから、
普通に感じている方には、チョッと理解し難いと思う。
逆に「なんでそこまで好きになれる」と思える手放しでドーンって人もいるじゃない。
それに年とると(失礼)損得勘定ができてくるから余計にって感じなんだわさ
それじゃなんの解決にもならないって↑
男女問わず、人に接する事が一番なんだわさ
まずは親とか会社の人とか、身近なところから会話をすることをお勧めします。

221 :イーティー:03/02/16 21:21 ID:jEODtS/M
それは例えにならないでしょ。だって映画は同じものを評価してるんであって、
恋愛は恋愛を捉えるんじゃなくて相手がいてのものだから。
相手がいないと始まらないし、最初に恋愛感情が薄いなんてことを悟ってどう
なるのって話じゃないの?恋に恋してる逆バージョンだよ。
そりゃ95歳死ぬ間際になって言うなら分かるけどさ。
彼女は、ただそれほど好きになる相手が現われてないだけの話しじゃないの?

222 :Miss名無しさん:03/02/16 21:37 ID:rsSm8VBi
>>215
>やっぱり、1回か2回しか食事したり会ったりしてないのに、すぐに身体を
>求められることが多いから…でしょうか。

そんなもん・・・?
俺なんか、身体目的でつきあってくれなんてこと言ったことないんだよな
もう適齢期だから、やはりお嫁さんにきて欲しい人に
アピールしてるつもりだけど、身体目的で来るヤツって
どうやって接近してくるのか訊いてみたい気がする。




223 :Miss名無しさん:03/02/16 22:54 ID:Cfqh4yKV
したいときはしたい。
腹が減るのと同じだ。

そのとき目の前にいる異性と自分が
どのくらいお互いを知り合っているかは
千差万別ってことだ。

「したい」同士の2人がそれを上手く伝え合えたとき
どのくらいお互いを知り合っているかは
千差万別ってことだ。


>>222の言ってることは222自身について嘘ではなさそうだが
「したい」のを相手に失礼のないように伝える自信がなくて
安全な言動を心がけるしかなくなっているのではないかと推定する。

少しだけヒントをやろう。隠し事をするな。
相手にきっちり自分を品定めさせろ。
たいてい不合格だがそこで短気を起こすな。(冒頭へ戻る)

224 :Miss名無しさん:03/02/16 23:34 ID:i7+7pgbv
人間って恋をするのが当たり前な生き物なのかな。
恋ができない体質?の人もいるんじゃないかなって思う。
そういう個体があってもいいんじゃない?
ヘタに決めつけてせっかくの出会いのチャンスを逃すリスクもあるかもしれないけど
出会えてないだけ、とかそのうちできるよって言葉は
人として生まれた以上恋をするのが当たり前って言ってるような気がして
悩んでる人には絶対言えない。





225 :Miss名無しさん:03/02/17 05:13 ID:bq76ksiz
>224
  体質じゃなくて、育ってきた環境がかなり影響してると思う
  それでも決め付けるのはよくないと思う
  だから人と会話したり、人に親切なことをすることを お勧めします。

226 :Miss名無しさん:03/02/17 14:56 ID:DXE7+ztb
>>224アセクシャルのことですね
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040483511/l50
ここを読んで該当すると思った人は、そういう体質かもしれませんね。

私が伝えたいのは、恋愛下手や、恋愛恐怖症の人。

私も肩を触られただけで、飛びあがるほどのけぞってしまったり、恐怖で汗を
びっしょりかいてしまったりしたことがあります。その人自体はとてもいい人
で、恋愛したいと思ったから2人で出掛けるのに、頭で思っていても、咄嗟に
体が逃げてしまうのです。

「自分は恋愛することが苦手で怖くて、あなたのことを好きになりたいと思って
努力はしているけれど、突然怖くなってしまうことがあります。だから、私が
避けたときは、とりあえず離れてほしい。他の女の子と比べて面倒だと思うから、
難しいなと思ったらあなたから退いて下さい」と伝えました。

彼が遊びか、本気か、あなたを欲しているのか、メスならいいのか、彼自身も
わからない部分があるかもしれない。例え遊びでも、あなたのペースに彼が
合わせてくれたのなら、安心して恋をしてほしい。

その結果、傷つけられても、恋愛は傷ついたり傷つけられたりするものだから、
つらくても、その先にはあなたの成長があります。その後の大切な出会いを
得る力にもなると思います。

無責任かもしれないけれど、自分がそうやって進んできたから、同じような人が
いれば、一緒にがんばってほしい。

あくまでも、恋愛したいという気持ちがある人へのメッセージです。


227 :Miss名無しさん:03/02/17 15:54 ID:HlvQze6z
あたしはにおいで駄目になる。
別に恋愛感情のないひとには何も感じないけど
好きになれるかも…思った瞬間ににおいが鼻につく。
恋はしたい。
どうしたら恋に落ちるの?
セックスしたいけど恋してないとするつもりにならない。
この矛盾はなんだ?

228 :Miss名無しさん:03/02/17 16:44 ID:3xXsw/Sr
218に書いてあることって恋愛しにくくなる条件なのかな?
自分、全部あてはまってる。ついでに両親は不仲で離婚。
いつか出来るだろうと思って、もう10年好きな人がいない。
周りの人は普通に彼氏とか好きな人がいるのに。
好きになってもらう、なんて言えるような人間じゃないから
好きになって、気にしてもらえるように頑張りたいのになー。
こういう人自分だけじゃないんだ、とちょっと安心。

229 :222:03/02/17 21:51 ID:FRWoRkVT
>「したい」のを相手に失礼のないように伝える自信がなくて
>安全な言動を心がけるしかなくなっているのではないかと

いやもうその通り。おっしゃるとおりだよ
これも俺に巣くってる呪いのうちだわ

>隠し事をするな。

そうしているつもりだが

>そこで短気を起こすな。

これがなかなかできねーんだ。
俺も中途半端にプライドが高いもんだから、

>一度惚れてしまうと、この私が選んだ男なのだから、
>最高の男だと信じてなかなか冷めない。人が何を言っても、
>「私にしかわからないこと」と断固として諦めない。
>諦めてしまったら、自分のロマンスとプライドを捨ててしまう
>も同じだから。

俺は男だから、男の部分を女と読みかえて欲しいが
コレがジャマするんだよ。

失敗が怖い、Noの言われるのが怖い、
Noと言われて自分が傷つくのがこわいんだ


230 :Miss名無しさん:03/02/17 22:16 ID:e0tPoPey
>>226
アセクシャルっていうのか・・・はじめて聞くことばだな。


231 :218:03/02/18 01:15 ID:pBtcnAbd
>恋愛しにくくなる条件なのかな

人付き合いにおいて、自分にメリットがあるかどうかを重要視する傾向がある
異性が対象の場合、そうなるかも
社交的な人でも仲間は多いが、友人は少ないタイプ。

232 :Miss名無しさん:03/02/18 10:21 ID:NQoakdDM
>>231
あたってる・・・。
友達100人できるかな?の勢いで男女ともに友達は多いけれど、
心の中では、いつも孤独を感じてる。
自分の努力あっての友達関係だと思っている。
体育の授業で「2人組になって!」って言われて1人になること恐怖が
大人になってからも抜けない。

今、「2人組になって!」と号令がかかったときに、私の名前を呼んで
くれる人って誰だろう?って思う。

233 :Miss名無しさん:03/02/18 10:25 ID:eW6fs7Hd
ここにいると余計人間嫌いになる人は出て行ってください!!

234 :218:03/02/18 13:09 ID:pBtcnAbd
ごめんね。悲観的なことばっか書いて
けどね、恋愛の次の結婚となるとうまくいく可能性が高いんだわ
生活環境の変化に対応するはやさと、自分の居場所を作るうまさというか
生活において自分のポジション(役割)をみつけることができるの
旦那は旦那、私は私みたいなみょうに割り切った考えができるし

結論からいえば、恋愛よりも結婚のほうにめをむけて(まだ若い方はゴメン)
お見合いをして条件のいい人を探す方がいいと思うよ。

あと上のほうで好きになる努力って書いてあったけど、それは逆効果。
自分に無理が来るから、恋愛って疲れるもんだと思うようになり
ますます恋愛を拒絶するようになるよ
もっともイーティーさんみたいな人にいわせれば、努力するもんでなく、自然とそう思うようになるって言われちゃうよ

235 :218:03/02/18 13:12 ID:pBtcnAbd
断っておきますが、結婚仲介等の業者の者ではありません

236 :Miss名無しさん:03/02/18 21:49 ID:eZwqy/D1
age

237 ::03/02/18 21:53 ID:4IzTcKER
皆さんのレスを読んで、自分と同じような人がいるんだなと少し安心しました。

>>217
思い出しても・・・性的な虐待を受けたことはないです。
ただ、学生の時にクラスメイトの男子達にからかわれたり、
嫌がらせをされたりしたのが、すごく嫌だったけど。
でもそれって関係あるのだろうか。

今日(私に)好意を持ってくれる男性が話しかけてきた時、気分悪くなりました。
失礼だとは思っています。でも無意識のうちに不快になるんです。
特に目を見つめられるとダメ。必死に笑顔を繕ったけど、どっと疲れが出ました。
好きだと言われても、「なんで私を好きになるわけ〜?」と一歩引いてしまう。
そのくせ彼氏が欲しい。最悪のループ。

238 :Miss名無しさん:03/02/18 22:06 ID:eZwqy/D1
>学生の時にクラスメイトの男子達にからかわれたり、
>嫌がらせをされたりしたのが、すごく嫌だったけど。

俺(男)でも、小学校のころにうけたイジメがトラウマになってるんだから
それだけあれば十分

239 :Miss名無しさん:03/02/18 22:14 ID:QPDtFFHg
>>1
人間なんて存在自体が病気みたいなもんだから気にするな。

240 ::03/02/18 22:52 ID:rZoPwbRj
>>238
自分ではその事が原因だとは思ってなかったけど、
今こうして思い返すってことは、やっぱり引きずっているのかもしれませんね。

>>239
人間嫌いじゃないっていうのが救いかな。

241 :Miss名無しさん:03/02/18 23:08 ID:hcuVoUIl
>237
私も中学生の頃、男子からイヤガラセや中傷を受けていました。
「彼氏欲しい!」って思うけれど、どうしても237さんのように引いてしまうんですよね。
矛盾ループ。
分かっているんですけどね…。

242 :Miss名無しさん:03/02/19 10:10 ID:Crc2MMp8
>>237
私も同じよ。
この間、つきあって下さいと言われいる最中に、ストレスがピークになって
しまったのか、貧血になりそうになりました。たぶん顔が真っ青になったのだと
思います。相手が私の背中を「大丈夫?」とさすったので、ビックリして
「大丈夫ですから、やめてください」と言って飛びのけたら「いいから」と
言われて更にさすられそうになって「イヤなんです!やめて下さい!!!」と
強く言ってしまい、お店中の人に注目されてしまいました。
不幸なことに私のNOは遠慮だととられることが多いみたいで、好意を持って
くれる男性に「遠慮しないで。大丈夫」と強引に近寄られることがあります。

そうすると余計に「あなた嫌い!!気持ち悪い!」と思えて、それまで
好意的な部分があった人とでも目が合うのでさえ、イヤになってしまいます。

でも、どうにか乗り越えようと、今つきあってほしいと言ってくれる人と
蕁麻疹が出るまで我慢して会っています。そのうち、情が湧いてくることを
信じて。愛情から始まらなくても情愛から始まればいいかなと思って。。。
彼がかわいそうだから「大変だろうから、イヤになったらいつでも去って
下さい」ってお願いしています。彼からは「ゆっくり考えてください。待ちます」
と言ってもらえたので、甘えて自分のペースで距離を縮めようかと思っています。

243 :Miss名無しさん:03/02/19 20:47 ID:Sl0B2PER
>>237
>>242

全レスを読んでないのでお嬢さん方が
おいくつなのかわからない。

20代前半くらいまでなら急ぐ必要など全くない。
そんなんで悩んでいる方がむしろ異常だ。

外野なのでいくつからと言うわけにはいかんが
自分はピークをとうに過ぎたと思っている人なら
人間的に信用できそうな人に1晩のお相手を
頼んでみてはどうだ?

男性不信に悩んでいることを洗いざらい打ち明け、
治療器具扱いで悪いが治せる見込みがある人が
あなたしかいないので協力して貰えまいか、と。

244 :Miss名無しさん:03/02/19 21:56 ID:VQJvMZIk
>男性不信に悩んでいることを洗いざらい打ち明け、
>治療器具扱いで悪いが治せる見込みがある人が
>あなたしかいないので協力して貰えまいか、と。

言われてみたいね。
それなら徹底的につきあうぜ

245 :218:03/02/19 22:32 ID:m4o/Id4l
>1さん(ラムネさんでいいのか
ちょっときになることがあったので
両親が離婚されてるそうですが
母親から「お父さんはあーだった、こうだった」みたいな愚痴を聞かされつずけていませんでしたか?

もしそうなら 男の人=父親と思い込んでいる可能性があり
それが原因で男の人に嫌悪感を感じるのかもしれません。

もしが続きますが、そうであればひとはそれぞれなので
父親みたいな人以外の男の人を探すという風に考え方を改めれば
男の人にも恋愛にも前向きになれるのではないでしょうか。

246 :Miss名無しさん:03/02/19 22:38 ID:O0PX7gXp
>>245
立派な呪いだねえ。
お母さんからかけられた、お父さんという呪いだよ
責任ある人の一言はそれだけ重いんだ。
軽い気持ちで言った言葉が、ものすごい波紋を投げかけてしまう
親にしてみればそんな気全然ないのに、言われた子にとっては
すさまじく大きいことになる。今親の人、これから親になる人は
気を付けなければ

247 ::03/02/19 23:09 ID:pn7+iNBG
>>241
そう、矛盾しているとわかっているのに、気持ちがついていかないんです。
この悪循環から脱出するにはどうすればいいのやら。
カウンセラーに診て貰ったほうがいいのかなと思ったり。
恋愛に興味あるけど、いざ恋愛モードに入ろうとすると
サッと離れたりの繰り返しだもんな。
野良猫が人間になつきそうで、なつかない。そんな感じです。

>>242
NO=遠慮と受け取られるのは辛いですね。
こういった状況は、自分が好いている人からだと嬉しいのだろうけど、
誰かを「好きになる」という気持ちが沸かないから困るんだよなぁ。(^^)
まぁ、これこそがこのスレの主旨なのですが。
>好意的な部分があった人とでも目が合うのでさえ、イヤになってしまいます。
で、私もこうなってしまうのです。

しかし、我慢して会うことによってストレスがたまり、
いつか爆発しなければいいのですが。
でも、ひょっとしたら情が沸くかもしれないし、
しばらくは会ってみて様子見た方がいいのかも。その後の状況とか教えて下さいね。

248 ::03/02/19 23:21 ID:pn7+iNBG
>>243
私は23歳です。
恋愛絶好調な人達が周りにいるので、「異常?」と思ってしまうのです。
親も「いい人いないの?」と心配している。


249 ::03/02/19 23:23 ID:pn7+iNBG
>>245
母親は父親の事を語るのも嫌みたいで、
私が聞かない限り、父親のことを話してくれません。
確かにひどい人だったらしいですが、
露骨に言わずに曖昧に話すのでイマイチわからないのです。
私自身の記憶も小さい頃だったからあやふやだし。

ただ前にも書きましたが、母の再婚により(新しい)父がいます。
5歳のころから18年も一緒に暮らしているので
実の父と変わりありませんし、仲も良いほうです。
でも、どこかで遠慮しているんですよね。父に対して。
「こんな風に言うとまずいかな」とか。
機嫌の悪い日は姉弟には何も言わないけど、私にだけ難癖つけて
イライラをぶつけてきたり。その辺が嫌かな。

あ、コレ書いてて思いました。
男性に対して良い経験ってないや。優しくされても嘘臭いって思う。

250 :Miss名無しさん:03/02/19 23:26 ID:oKfUhym2
個人的見解なんだけど。

恋愛から結婚を「階段」だと考えると
恋愛へすんなり入れる人は、恋愛のステップの高さが低いので
何段も上らないと結婚というゴールにはたどり着けない。
恋愛のステップが高い人は、その一段が高い分
結婚へはその一段で充分届いてしまう。
ただ、最初の一段までが険しい。

このスレの人はまさしく後者だと思う。
恋愛へのとっかかりが難しい分、結婚へはすんなり移行できる人が多い。
「恋愛できない」は、決してマイナスじゃない。

本当に好きになれる人なんて、一生に一人で充分じゃん。

251 ::03/02/19 23:35 ID:1S5hDRbl
>>250
わかりやすい解説に脱帽。
まさしく後者です、私。
そうか。マイナスな面ばかりではないのか〜。
「若いうちは恋愛をたくさんしろ」と年配の人に言われるけど、
自分には無理だわ。

252 :出会いNO1:03/02/19 23:41 ID:k7qEzws/
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253 :木村卓雄:03/02/19 23:47 ID:uCnmhmI3
>>249
1さんの場合は、幼児期のトラウマの影響が大きいですね。
すべての原因は幼少期にあるのですよ。


254 :250:03/02/19 23:54 ID:oKfUhym2
>>251
「たくさん恋愛をしろ」と言う人は、恋愛の楽しさを知ってるから。
恋愛することによって、精神的な成長に繋がる事も確かにあるし。
だからと言って、全ての人がすんなり受け入れられるものでもない。

お酒が好きな人もいれば、苦手な人もいる。
煙草がないと生きていけない人もいれば、煙すら嫌な人もいる。
トマトが大好きな人もいれば、大っ嫌いな人もいる。

人それぞれってこと。他人に流されなくてもいい。

255 :Miss名無しさん:03/02/20 00:16 ID:rB4xPCV3
私もなかなか人を好きになれずに三十路をむかえてしまいました。
気がつけば恋(というより単なる憧れ)は、大学時代によく見かける
ラクビー部のN原くん以来していません・・・あああああ。

たまに優しくしてくれる男性がいても、つい
「まあ親切にして下さってありがとうございます」
「これは社会人としてのマナーの優しさだよ」
と思ってしまいます・・・(実際そうなんだろうけど・・・)

256 :Miss名無しさん:03/02/20 01:28 ID:uPKyx+AF
>>255
知らない人に会ったら
とりあえず社会人として失礼のないように
振舞うのはあたりまえだよね。

で、友達が欲しいの? 彼氏が欲しいの?
「味方が欲しければ、まず自分が味方になれ」
だと思うよ。

まず、あなたが友達としての振る舞いをすること。
まず、あなたが彼女としての振る舞いをすること。

友達や恋人を切実に欲している相手なら
先にそういう行動をしてくれるかも知れないって?
そう言う自分はどうなの??
相手も同じこと考えてたらデッドロックだよね。

黙ってればそのうち相手が折れるってやり方もあるんだろうけど
例えば自分はそういう論理で動く人と判ったらお近づきになった後でも
波風立ててでもバイバイしとくよ。

257 :Miss名無しさん:03/02/20 10:42 ID:7+GPlaCb
>>250さん
とてもわかりやすい説明ですね。しっくりきました。
いつも不思議に思っていたのですが、「つきあって」と言われるときは
「結婚を前提につきあってほしい」と言われるんです。
恋愛もよくわからない私に対して結婚まで一緒に言われると眩暈が
しそうになります。あまりにも見えない場所のことを言われて気が遠くなります。

「この人と一生添い遂げるの?」と思うと余計に尻込みしてしまいます。
最初の1段ははしごでも使わないと登れないような高さだと思います。
でも、きっとその1段を登ろうと思える人となら、その先は小さな階段
なのでしょうね。階段を登ってみようかと勇気をもらえました。
ありがとうございます。

258 :Miss名無しさん:03/02/20 11:13 ID:6Bka6puq
女性向けの美容・コスメ情報サイト(化粧品の全プレあり)
http://k-free.com/tubaki16/isize.html                                        

259 :Miss名無しさん:03/02/20 21:12 ID:L7UdkG+F
>「味方が欲しければ、まず自分が味方になれ」
>まず、あなたが友達としての振る舞いをすること。
>まず、あなたが彼女としての振る舞いをすること。

かーっ!いいこと言うなあ。
また目からウロコだ

260 :Miss名無しさん:03/02/20 21:15 ID:L7UdkG+F
>>257
おれ、選択肢つけようかと思ってるんだけどな
松 結婚を前提に・・・!
竹 つきあってください
梅 お友達からはじめましょう

おすすめは竹、みなさんはどれを選ぶ?


261 :旅人:03/02/21 01:13 ID:Tve89Kbo
約束を守り続けることは、はたして誠実なことなのだろうか?


262 :カラン ◆hNCx62prg6 :03/02/21 03:59 ID:oO9dckx4
なんとなく付き合ってる?人にやっぱり恋愛感情が持てない気がする。
特に会いたいとかないんですよね。むしろほっといてくれ、くらいのいきおいで。
ま、相手が研修中なんで、本当に放っとかれてる訳ですが。
それが楽っていうのはどうだろう…


263 :Miss名無しさん:03/02/21 04:17 ID:sCiutbsX
一度ソープに勤めてみなよ。男の本質についてよくわかるからさ。

264 :Miss名無しさん:03/02/21 06:17 ID:4f9BvJ+5
ソープに行く男の本質がわかるだけだろ、それは。
ホストクラブに勤めたら女の本質がわかるのか?

265 :Miss名無しさん:03/02/21 06:32 ID:/xLVfMmO
>>264
禿どう

266 :Miss名無しさん:03/02/21 07:42 ID:dwnDuHCl
>>262
トルストイの諺、あたりそうに思える?

267 :Miss名無しさん:03/02/21 09:23 ID:sCiutbsX
>>264 君は独女の典型。独善的な井の中の蛙。天水桶のボウフラ。

268 :Miss名無しさん:03/02/21 09:59 ID:vNkpD9O1
私はいままで付き合ってきた相手を、友達以上に好きになれなかった。
私から好きだと思った人もいない。
友達は普通にいるし、テレビとかでもかっこいいとか思ったりする。
なんでだろうね?
ただたんに理想が高いの?
でも芸能人はかっこいいと思っても、恋心みたいのとは違うとおもうんだよね。

269 :Miss名無しさん:03/02/21 10:36 ID:dwnDuHCl
>>257
>恋愛もよくわからない私に対して結婚まで一緒に言われると眩暈が
>しそうになります。

そうなんだよね。 相手をよく知りもしないですぐ結婚と言う人こそ
法律で束縛しないと逃げられてしまうほど問題のある人なのかと疑えるし
親に代わる保護者を探しているだけの生活力がない人とも疑えてしまう。
こちらに何らかの問題があっても配偶者としての責任を果たす決意にも疑問符がつく。

お互いに相手をよく知るためにも、自由意志のみに基づく交際は不可欠だ。
ここは意見が分かれるだろうけど、
民法で言うところの「性格の不一致」による離婚という
双方の大損害を防ぐ有意な手段でもあると言いたい。

で、「結婚を前提とせずに付き合って下さい」と言うと今度は「身体目当て」と言われる。
前提としないことと、絶対にいやなことを一緒にする子供っぽさが
冒頭に挙げた3点の疑いをより強くさせる。

270 :Miss名無しさん:03/02/21 12:43 ID:kbI7HMd7
/  '´ ~~"'' ‐'- 、,へ、_ / / i; `;i丶
        /           / 〃´`"''、 i; / i|イ       <いっぱいになっちゃた
         '、          i i'〃   \i;、,  !ノ
         ,,>- 、,,__,,,、、--‐‐‐;,,、'!      ヽ i、ィ、ソ
        /     {{,,、、-‐‐''~丶     ヽ.〉) \
      ,、r'i   ,,、-''`´  '!     'i    '、. ', \ ヽ             
      /i' .l,,┬''´      ヽ、   / r'⌒'、 i. iヽ '、  ヽ.          
     / ! '/        ; *ヽ、,i .ノ   } } ./ '、_!`''-,、',
     /,,,,/         ソヽ'´ 'y'   'し‐'     ヽ 〉
     〈 ,';           ,'  !  {              ヾ
      y           { ‖ ヽ.            ヽ
     ,'           , ヘ. lヾ   iヽ、           ヽ
     ,'              ノ`'Ui ii''''"ヽ どろっ       ヽ
    ,'            / i iU    ヽ            ヽ
.    ,'            ./| ∪|.    ヽ           ヽ
.   ,'           /‐'~~i`''‐;,,、、-‐'ヽ           ヽ
   ,'.           /   ヽ、      ヽ .            ヽ
.   ,'           ∧   ∪ ヽ.     ヽ            '、
   ,'           /  `丶=、_  ヽ、    ヽ        \ヽ_____
-‐‐''‐- 、  i      /"""''ー''´ `丶-'     ヽ      i、,、‐'´ `  ,>‐-、、,,
`ヽ、   `ヾ.    /       ii          ヽ     /    /   ,r''´ `''
  ヽ       /       ∪          ヽ       /   /
   '、      /                    ヽ.       {   {


271 :カラン ◆hNCx62prg6 :03/02/21 13:08 ID:oO9dckx4
>>266
ごめんなさい、浅学のため、トルストイの諺が分かりません…


272 :Miss名無しさん:03/02/21 16:34 ID:BZAFjud0
カランさんの場合、二人でいる時間と一人でいる時間の比率が、
一人でいる時間の比率が大きい方が良いと思っている方なのではないでしょうか。

もっとも、二人でいる時が楽しくなければ、
彼氏が、カランさんのボーダーに達していない事に気がついたのかも。

273 :1さんへ:03/02/21 16:42 ID:fMQcIUBA
焦らなくてもいいんじゃないかな。気持ちはどうしようも
ないもん(><)私の友達にも1さんみたいに異性を異性として
見れない子いたけど、最近彼氏ができたんだよ。
どんな心境の変化があったのかは聞いてないけど、(そういうこと
聞かれるの嫌がる子だから)今幸せそうだよ。
1さんはおかしくないし、そういうのっていつのまにか自然と生まれる
ものだと思うから、暗く考えないでね。大丈夫よ!! 

274 :Miss名無しさん:03/02/21 17:09 ID:CKoa62Pd
>>273
どうかな?
まあ、273氏の言うような可能性も無くは無いと思うが、
1は多分オタク女。かなり強烈に自分の世界を築き上げている可能性有り。
こういう女にはその世界に入り込んで行ける男か、完全にぶち壊せる男で
ないと彼氏にはなれないと思う。だから、そのどちらかとの接点を持たないと
自然にしていて彼氏が出きる可能性はかなり低いと思われる。

275 :Miss名無しさん:03/02/21 17:10 ID:S9YpC3Qj
簡単に好きになるような安っぽい恋愛はしないということで、むしろ恋愛運いんじゃない?

276 :Miss名無しさん:03/02/21 17:23 ID:3Z33thue
>>275
恋愛はしている2人以外の人には真実はわからないし、している2人でも
見えないことがあるくらいだから、簡単に好きになってつきあったとしても
それが安っぽいとか思うのって疑問だな。
と、いい子ぶって考える部分と、そうなの!そんな安っぽい焦っている
みっともない恋愛する気ないの♪と思う部分とに別れるなぁ。

277 :Miss名無しさん:03/02/21 18:20 ID:b74LXpfb
1さん

俺も24歳になったばかりですが、あなたみたいな女性に恋したことがあります。
8月に告白し10月に振られました。その間は、何回か食事や映画を見に行きました。

彼女も恋に関しては慎重論というか恋を感じないと言っていました。
芸能人では憧れている男性はいたらしんですけどね。

何度か話をしてみて、いくつか分かったことがあります。あなたは恋と両親は関係
ないと言っていましたが、俺はすごく関わっているというか、その原因の一端に
なっていると感じました。実は両親は自分の結婚観に影響を与えているのです。
彼女は彼女の両親の間は冷め切っていると言います。そして、若いころには恋愛
して結婚したのだとも。だから、自分には恋愛感情だけで結婚することは考えら
れないと。

また彼女はあなたのように冷静に自分と周りの人間について、感情よりも観察から
入っていくタイプだと思います。そして恋愛ということを考えるとき、なんで私の
ことが好きなんだろう、この人と私は合うのかなととても深く考えます。きっと、
傷つくのが怖いのでしょうね。相手が情けないと思うのも、自分がいつでも安心で
きる存在ではないと嫌と思うからでしょう。

彼女は私は変わっているからと何度も言っていましたが、俺はそうは思わなかった
です。ただ恋に憧れるが恋愛に慎重なだけ、恋しない自分を不安に思うだけです。
彼女も何人かの男性に告白されたようですが、恋愛にいたったことがないようです。
これは俺の意見ですが、受身の恋だけでなく、一度自分から人に恋してみるのがい
いと思う。とても無責任で傷ついたらどうするんだと言うのももっともなんですが、
一度本気でぶつかって傷ついてみるのもいいと思います。失敗するという意味では
ないですよ。成功しても傷つくときはありますから。
俺はそうすることでもっと自分のことが分かり、変わっていくと思います。

案ずるより生むが安し。きっと素敵な恋人ができます。
がんばってください。

278 :Miss名無しさん:03/02/21 20:06 ID:sCiutbsX
>>2-277 結局、人の不幸は蜜の味ということでしょ。

279 :Miss名無しさん:03/02/21 20:13 ID:fMQcIUBA
>>278
ひどい人。そう思ってんのはあんただけ!

280 :Miss名無しさん:03/02/21 20:22 ID:T45fr8bG
>>278
はこれですね
http://bbssearch.naver.co.jp/search.naver?query=%A4%A2%A4%DC%A1%BC%A4%F3

281 :Miss名無しさん:03/02/21 20:58 ID:BZAFjud0
で、278の悩みは何なんだ?

282 :Miss名無しさん:03/02/21 21:36 ID:2dK7iN9P
>かなり強烈に自分の世界を築き上げている可能性有り。
>こういう女にはその世界に入り込んで行ける男か、
>完全にぶち壊せる男でないと彼氏にはなれないと思う。

俺もオタク女とつきあったことがあるが、
そいつも強烈に自分の世界を作っていた。
俺はぶちこわすことはできなかったのでうまくいかなかったが、
オタクが恋愛に不向きだと言われている理由はこれなんだなと思ったよ

283 :Miss名無しさん:03/02/21 21:42 ID:2dK7iN9P
>彼女は私は変わっているからと何度も言っていましたが、
>俺はそうは思わなかったです。
>ただ恋に憧れるが恋愛に慎重なだけ、
>恋しない自分を不安に思うだけです。

だれしも不安材料はもっている。
みんな傷つくのがこわい、
だから、こっちはこっちでその不安材料を
取り除いてやるのも上手くやってゆくコツなのかな、と最近思うようになった。



284 :Miss名無しさん:03/02/22 21:33 ID:nxISiRSq
age
良スレ

285 :Miss名無しさん:03/02/23 00:38 ID:0j08UNtq
>277
自分の事を言われているのかと思った・・・・(1さんではありませんが)
付き合ってって言われても、嬉しいと思うよりも気が重くなります。
友達づきあいのときはとても楽なのに、相手が恋愛モードになった途端、逃げたくなります。
付き合ってみれば、情が移って好きになれるだろう・・と期待したこともありましたが、
ダメでした。相手を冷静に観察してしまって(本当にこの人でいいのか、とか)
精神的に苦痛になってくるんです。  



286 :Miss名無しさん:03/02/23 02:42 ID:yoIzBvrF
昔は私も自分が恋できないなんて思ってもいませんでした。
でも初めて男の人に明らかな好意を示されて
本当に物が食べられなくなったとき
(と言ってもまあ5日くらいのもんですが、水も受け付けなくて口に物を入れるのがイヤだった)
ああ、私はダメなんだなあと思いました。

その後何度か男性に好意を示されて、やや慣れてきたのか
もう拒食っぽくなることはなかったけど
未だに男の人と付き合ったことはありません(現在28歳)
当然処女で、でもそれなりに男性の考え方は心得ているつもりだし
下ネタもにもかなり強いので周りにはまさかそんな状況だとは
思われていないと思います(思われててもイヤだし)。

で、このスレ読んで、そういう悩みを抱えているのが私だけじゃないんだなあ
と思って安心しました。
>250
のレスにもなんだか勇気づけられました。

長レススマソ。

287 :Miss名無しさん:03/02/23 06:59 ID:swS3Z/eb
お! ま! え! ら! は!  坊 さ ん   か!! 

288 :Miss名無しさん:03/02/23 08:44 ID:iRM2kyec
>>287
違うけど、なんで?

289 :Miss名無しさん:03/02/23 16:51 ID:lopoCOrG
相手に魅力を感じつきあったりはするのだが
いざ、つきあってみると、相手が望む好きに全然届いていない
こんな風に感じるのは私だけでしょうか?

私は私なりに、いっぱいいっぱいと、開き直っているが
相手から「好きか?」と聞かれると、困るというか、ちょっと後ろめたい。

290 :Miss名無しさん:03/02/24 07:04 ID:r04l7RBe
皆さん、いろんな悩みをもっているんですね。
俺は男だし、「前、私もこうだった。」という人。
アドバイスよろしくです。

291 :Miss名無しさん:03/02/24 10:20 ID:oti3Z7YB
みんなさあ、旅行雑誌を読んだり人の土産話を聞いても楽しくないのは
自分が旅に向いてないからだって思い込んでるのと同じに見えるぞ。

 恋 愛 は 全 身 で 味 わ う も の !

うだうだと口先ばかりで安全な言葉の交換だけしてても楽しくないのは当たり前。
それは美味しそうな食べ物を舌以外で《だけ》楽しもうとしてるのと同じ。

電話で話すだけでなくデートしなさい。
ドライブして食事したらラブシーンもしなさい。
結婚についても互いにありったけの情報を提供しあって
その情報がなくてはできない次元の議論をしなさい。

すぐ寝るのは安っぽいとかセックス目的じゃないとか責任がどうとか言うのは
食中毒を恐れるあまり高級料理に難癖つけて学者面しているのと同じ。

なんでリスクを負わないの? なんでコストを払わないの?
あんた方はそんなに安く手に入るものが恋愛だとでも思っているのか?
だから本当に安い連中の煽りにいちいち動じているのと違うのか?

 恋 愛 は ハ イ コ ス ト ・ ハ イ リ ー タ ン の 全 人 格 ゲ ー ム 。

ショバ代は多岐にわたる。例えばデート代や休暇を作るためにどんな努力をするか?
そういうショバ代をしぶる奴が無自覚に相手を侮辱していてテーブルに付くこともできないのは鉄則中の鉄則。
向き不向きとはまったく無関係の単なるペナルティだ。

責任回避と個人主義だけが暴走している近頃を象徴するかのような悩みだね。

292 :Miss名無しさん:03/02/24 19:31 ID:j6t8tQ3h
欧米の厳しい認可基準をクリアした信頼性で今大人気のダイエットサプリ「曲美」を
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293 :Miss名無しさん:03/02/24 21:17 ID:VcRma2GF
>>291
すばらしい、禿しく同意!!

294 :Miss名無しさん:03/02/24 21:19 ID:VcRma2GF
そして、俺も反省しなきゃいけないな。
とはいうものの、自分がひどく傷ついたこともおぼえているし
傷ついてボロボロになったこともあるからどうしても慎重に
なってしまう。これも呪いだ

295 :w:03/02/24 21:21 ID:SaY8a/65
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296 :Miss名無しさん:03/02/24 21:21 ID:lj5WlHsR
虎穴に入らずんばムコを得ず

297 :Miss名無しさん:03/02/25 00:39 ID:zIErGJOh
たしかに、男性恐怖症および恋愛恐怖症ともとれる発言があるから
291さんの言っていることは正しい。
けど、人と親しくなる時、
感情ではなく、自分にプラスになるのかという事からはじまるタイプの人もいるという事を分かって欲しい

298 :けろ:03/02/25 00:57 ID:h4puENkC
>>297
つーか、いきなり恋愛関係になることを想定して付き合うのは
なかなかうまく行かないんじゃないかな。
ある程度親しい友人関係を築いた中から恋愛関係に発展していくのが
いいんじゃないかと思うけど。
損得関係から入るのもどうかと思うけどな(笑

299 :Miss名無しさん:03/02/25 06:28 ID:d5xMTORB
>>291
アフォですか?(w

300 :Miss名無しさん:03/02/25 09:33 ID:m5RU+ktr
300ゲト
ところで>>1さんてまだいるのかな?

301 :Miss名無しさん:03/02/25 11:02 ID:G+va+wKN
女性はセックスという男性の本能に働き掛ける行為を誘い水
として、実際には不釣り合いと思えるほどのレベルの高い男
性とつきあうことが可能です。その理由は女性の肉体自身に
生物学的な商品価値が存在するところにあります。つまりこの
商品価値の代金が自分よりもレベルの高い男性とつきあう時の
不釣り合いを埋め合わせることができます。 さて、自分の肉体
を武器にした女性はレベルの高い男性の彼女になることができ
ますが、長続きして結婚にゴールインすることは大変難しいこと
です。というのもその男性には釣り合いのとれた新しい女性が
出現する可能性が高いからです。そして肉体を武器にしていた
女性はその時にふられるか、または都合のいい女になりセカン
ドをする以外にありません。更に、こうして別れた後も、肉体を
武器にしていたために自分のレベルを勘違いしてしまった女性
は、理想が高くなりますます結婚からは遠ざかります。

302 :Miss名無しさん:03/02/25 11:05 ID:PI177cL2
>>297
このような女性はたいがい相手にとってプラスになるような長所を何一つ
もっていない。この例のようにテイクばかりでギブが無い女性のことを
総称して「高望み」もしくは「売れ残り」と呼びます。

(現代毒女百科事典より)

303 :Miss名無しさん:03/02/25 13:28 ID:CiuuJ3vf
>>301

レベルの定義がわからないな。お互いに好きでつきあうと決めた時点で対等でしょ?
そのレベルは誰が何を基準に決めることなの?

304 :Miss名無しさん:03/02/25 14:41 ID:Or66mJKG
>>303
301はそこら辺に貼られているコピペです。
で、男である俺の私見は、男は肉体的なものを加味するということです。
つまり下心ですね。

女性は自分の理想をよく求めがちだと思いますが、男はある程度容姿が
良ければそれで良しといったことが往々にしてあります。



305 :Miss名無しさん:03/02/25 16:23 ID:zIErGJOh
>298さん
>損得関係から入るのもどうかと思うけどな

この人イイなぁからでなく、スノボうまいから教えてもらおうかなぁ(これ私にとってプラス)
みたいな親しくなるのはアリなんじゃないですか。
まぁ金銭的なことを否定するわけでもないですが

306 :Miss名無しさん:03/02/25 23:35 ID:+0Fvt79k
>>304
はぁ!?
何で、女性の身体に興味があったら「下心」なの?
女性って心だけでできているのか?
幽霊と付き合うんじゃあるまいし
何でそんなパーツに恋しなきゃいけないの?

肉体的なものを「加味する」のではなく「除外しない」んだよ!
男が言うのは、激しすぎてキモいほどの勘違い。
女が言うなら「私を長所短所込みで丸ごと愛してくれる人」を探しているつもりが
実は「私のパーツでハァハァする変態」を探していることになる凶悪な罠だ。


>>305
そうそう、そういうのが自然なきっかけってやつですな。
それで折角うまく行っているところに
親たちが善意で仕掛けた「パーツでハァハァ地雷」が破裂する。

307 :Miss名無しさん:03/02/26 04:01 ID:UP3cigQ0
>>306
なんでてめえごときに はぁ!? なんて言われなきゃならねーんだよ。
自分の読解力の無さを人のせいにするなボケ!!

308 :Miss名無しさん:03/02/26 10:43 ID:ZxusbZ2y
せっかくいいスレだったのに・・・・

309 :Miss名無しさん:03/02/26 11:12 ID:lvn1vG5b
女の人はフェラしてるときどんな感じなん?


310 :Miss名無しさん:03/02/26 11:16 ID:8X5lXWNF
↑ウザッ!

311 :Miss名無しさん:03/02/26 11:24 ID:lvn1vG5b
女の人は手こきしてるときどんな感じなん? 


312 :Miss名無しさん:03/02/26 11:44 ID:g+knIHCt
機械的にやってるだけですが何か?

そんなことよりスレタイに戻してください。
いいスレなんだから。

313 :Miss名無しさん:03/02/26 12:30 ID:yVwqUAtC
男のキモチは

25位までの男の9割は女の心はいらん。体をよこせ。
25位以降の男は仕事忙しい女はいらん。女メンドクセー女ウザー。
30位になって自分の将来が見えて落ち着いてくると
    そろそろ結婚したいなぁ。若いコがいいな。
40位になって結婚できないと、ババァは嫌だし一生鉛鉱でしのぐか・・・・。
50位になると老後の為に定年までになるべく貯金しとくか。。。。

こんな感じ。






314 :Miss名無しさん:03/02/26 14:18 ID:JeoG0IlD
すごい!こんなスレがあったなんて。
>>1さんの意見なんて、自分がスレ立てたのか?と思うくらい同じ。
>>60さんや、>>66さん同意見!(遅すぎですな)

まだ半分しか読んでいないので、読み終わったらまたきます。
何か安心した〜。『私は欠陥人間なんだ』っていつも思ってたから。


315 :Miss名無しさん:03/02/26 14:44 ID:ZxusbZ2y
>>314
たとえ欠陥人間だったとしても、それはそれかなってこのスレ見ていて
思ったんだ。
完璧な人の方が珍しいでしょ?
多少の欠陥があるから、それをバネにできる部分もあるだろうし、
それによって悩むから、「考える」ことができる。
学生時代は、人と足並み揃えていたいと思っていたし、人から気持ち悪いと
思われるような奇妙な行動は絶対にとりたくなかった。
でも、考えてみると中学時代も高校時代もクラスの主流派とは別のところで
暗いと言われながらもアニメを楽しむグループがあったりして。

大多数には認められにくいことでも、本人が楽しめればいいと思うように
なれた。だから、恋愛に関しても、人を好きになれないことを焦らずに
信頼できそうな人ととりあえず長い時間接してみて、感覚や感情で前に
進めない分、信頼や納得で進んでいけたらなって思っているの。

このスレのおかげで、なにかふっきれた気分です。ありがとう。

316 :Miss名無しさん:03/02/26 14:47 ID:1O+rGCm0
「データー調査」の信用情報機関
電話番号から住所 年収 財産 結婚暦
暗証番号 旧住所〜新住所 ブラックリスト
生存 行方 本名 などなど
初恋の人 思い出の人に逢えるかも・・・・?
http://www.tyousa.com


317 :Miss名無しさん:03/02/26 16:05 ID:FrhQKTkG
良スレだ。

漏れは28で道程だから一般論には当てはまらないだろうが、
いいんじゃないのか?人それぞれで。
いつまでに結婚しなければいけないとか、恋愛をこうあるべきとか語るのは
その人が「そう思いたい」だけだろ?
「普通こうだ」とか言うのは全く意味がないと思うがな
漏れも好きと言われると引くタイプなんでね。
好きな人には嫌われるせいで道程なのだが(自虐
男でスマソ

318 :Miss名無しさん:03/02/26 16:38 ID:DfXuj8YC
人それぞれなんだけど
人と違うからといって、悩んでいるだけでなく
異性に対して、恋愛に対して、前向きになろうというのが
このスレの本質だ。


319 :Miss名無しさん:03/02/26 17:06 ID:p+0eODK3
すべての男性・女性の為に・・・
「出会い」をとおして、あなたの赤い糸が見えてくるかもしれません。
好みのタイプ別に検索して下さい!!
パソコン版
http://www.kokorode.com/015377/
iモード版
http://www.kokorode.com/015377/i/

320 :Miss名無しさん:03/02/26 17:28 ID:Gy2lMAVr
ここはじめて読んだけど、すごいよくわかる。
>>66 >>69あたりを読んだときは、自分かと思った。
友達としてつきあってるときはいいのに段々、態度とか、言葉とか、それこ
そ電話の回数とかで、「ああヤバイ・・・」と逃げる算段をしてると「好き」と
か言われて。
もう、その瞬間から「ごめんなさい」という罪悪感と「気持ち悪い」という
嫌悪感で鬱になります。
あと、なんか一緒にいるうちに逃げられなくなりそうで怖い。

家族の問題もあるとは思う。親に愛されなかったわけじゃないし、愛情過多
だったと思うけど、「自分は愛してるんだから、おまえはいい子でいなさい」
と言外に言われてて愛情を信じてないかもしれない。
見返り前提の愛情なら、なくていい。そんな気持ちかも。

痛いよね、人として。


321 :Miss名無しさん:03/02/26 20:37 ID:5w9aRTx8
口の中に出していいですか?

322 :Miss名無しさん:03/02/26 20:41 ID:o/cBL8WD
何を?
精液を、とかって言いたいんだろ!!
これだから男は。。。。

323 :Miss名無しさん:03/02/26 20:42 ID:5w9aRTx8
>>322
ごめんなさい。
でも征服感が得られてセクースよりも快感なんです。

324 :Miss名無しさん:03/02/26 21:15 ID:vRnxlKBJ
>>320
何が「ヤバイ」の?
「こわい」のを相手が気持ち悪いせいにしてるだけ?
自分は弱虫じゃないのにって。

「いたいぞ〜」っておどかす馬鹿が後を絶たないのは事実だが。
小学校で注射の日なんか先に済んだ奴が妙な自慢をしてただろ。
そのまんま進歩せずに歳だけ成人した大ガキたちに
からかわれてるんだよ、キミタチは。

大人はちゃんと自分を持とうね。好きな人を振っちゃだめだよ。

325 :Miss名無しさん:03/02/26 22:02 ID:I81xTs1z
>>324
禿同である。
自分の人生なんだから自分で責任もとうや

それに、ふるふらないは自分だけの問題じゃないんだ
あんたが一人で落ち込むのはいい、
相手を深く傷つけてしまうこともあるんだ


326 :じゅん:03/02/26 22:06 ID:o7T0ZPDH
偏見はいけないよね、人は出会いで感動を得るもんだもの
いいにつけ 悪しにつけ ね。
思い立ったが吉日でしょ
http://asamade.net/cgi-bin/kado_c/pc_i_j_ez-indexcgi


327 :Miss名無しさん:03/02/27 03:27 ID:x0kWtROl
知り合いに同じ悩みを持つ女性がいます。
このスレを読んで大いに参考になりました。

>>315
完璧な人なんていませんよ。
それに欠陥なんてことはないと思います。それは特徴だと思います。

328 :Miss名無しさん:03/02/27 11:37 ID:wvJNm+z0
>>324
それは、スレタイのとおりです。
324の言ってることは正論で、たぶん、私が、誰でもできる普通のことをで
きないだけなのでしょう。
振った方には、自分なりに事情を言って、時間をおいて、話し合って、先方
が結婚した今も友達です。

縁側でのんびりお茶飲んで、世間話してるくらいが、ちょうどいい気がする。
それでいいよ。ほんとに。

329 :320さんじゃないですが。:03/02/27 14:42 ID:i/iAW3Fy
>>324 325
この場合の「やばい……」は、苦手な状況になりつつある事に
対してでしょ。
本当なら「これから始まるのね〜♪」なんて浮かれるとことで
なぜか鬱になるのです。浮かれないのです。
320さんがいう「罪悪感」と「嫌悪感」をまた味わうのか、という
「やばい……」なのですよ。
相手の風貌がやばい時、痛い発言の時は、
ただでさえ恋愛をしたくない私などは始めから着信拒否。

330 :Miss名無しさん:03/02/27 15:46 ID:sExTw/bZ
「好きな人をふっちゃだめだよ」
・・・うわ〜ん!
私も好きな人に告白されたのにふっちゃったよ!
自分の馬鹿!自分に自信がなかったんだもん!
でもやっぱり傷つけたよね・・・
本当に私恋愛苦手なのよ。ずっと仲のいい友達でいたいのに

331 :Miss名無しさん:03/02/27 16:10 ID:sccu1vtI
>>329
はじめからそういう意味で>>320を読んでたから、324、325がなに怒ってんだか逆に理解できなかった。
「やばい」を風貌ことだと思ってたのね。
どうしてそういう解釈になるのかわからん。

332 :Miss名無しさん:03/02/27 16:15 ID:Ke/1lb61
人を好きになれないってことが分からない人には
全部、説明しないと分かってもらえないんだな。

333 :Miss名無しさん:03/02/27 17:12 ID:h34pCycN
333get

334 :Miss名無しさん:03/02/27 17:17 ID:te3qoS1E
>>332
そうだろうね。好きだって言われただけで好きになれるような人には、
ありえない悩みだろうね。
私は高校時代に淡い片想い?をしていた人に、つきあって!と言われて、
恐怖を感じて(緊張して汗ダラダラの彼が知らない人に見えた)しまい
断ってしまいました。それから大学生になってサークルでお兄さん的存在や
コンパで「かっこいいかも?」と思った人に告られた時も同じような感じで
断ってしまいました。好きだと言われた瞬間に「あなた誰?」ってくらい
相手が別の人になった錯覚に陥って怖くなるんです。

こんな私でも恋愛はしたいです。だから、今は告ってくれた人が1年以内に
返事をくれればいいと言ってくれたので、知らない人に見えても、急にゾッと
するようなことがあっても、その場は「気持ち悪くなったから帰る!」と
逃げるように帰ってしまっていますが、何度もデートしています。

先週よりは今週のデートの方が楽しい?と思ったり、先週は楽しめたのに今日は
会った瞬間にもう帰りたいモード・・・となかなか「OK」を出せないですが、
彼がのんびり待ちますと言っているので甘えています。手が震えるような日も
あるけれど、無理してでも彼に会って、彼に慣れて彼を信頼して、「恋」まで
いかなくても「この人なら大丈夫かも?」と思えたら、つきあうつもりです。

恋ができないみんなも、ゆっくり時間をかけて信頼から愛情を育てられるように
してみませんか?できるかどうかは、まだわからないことだけれど・・・。


335 :Miss名無しさん:03/02/27 17:21 ID:Yah452dy
いきなり『好きです。付き合ってください』って言われてもねぇ
ココロの準備ができてないし−

http://www.net-para.com

336 :Miss名無しさん:03/02/27 17:30 ID:i/iAW3Fy
>>334
羨ましい!そんな人に好かれて幸せですね。
なんていう重荷は背負わせたくは無いですが。
マジで羨ましいよ。私にも理解ある人ギボン!


337 :Miss名無しさん:03/02/27 17:51 ID:P7mshMyc
なんか最近のを読むと、好きな人の前では、よほど完璧でいたいんだね。
べつに、ミスしたり、ドジってもいいじゃん。
それを責めたり、バカにしたりする心の狭い男なら別れればいいだけだし
そういうことって、二人だけの歴史になって
後から、笑い話にはなるが、結構いい思い出になるんだけどなぁ。

338 :名無しさん:03/02/27 18:01 ID:MdWrUw4d
>>337
同意!
知り合いの子も、彼氏と会うときは緊張するっていってた。
まったく?な思いだったけど、「完璧」に拘ってたんだねきっと。

339 :Miss名無しさん:03/02/27 18:03 ID:sExTw/bZ
>337
う〜ん、なんかちょっと違うかな?
好きな人の前で完璧でいたいっていう
わけじゃないんだよね。
自分でも自分がよくわからないけど。
いいかもって思ってた人なんだから付き合えばいいのに
って自分でも思ってはいるのよ?
でもなんかダメなんだよねえ・・・

340 :可愛い奥様:03/02/27 18:06 ID:H8NORaLE

職業妻スレグループわけ
             ステイタス高い             
                ↑                 
     学者  法曹   国一公務員              
   国立大  裁判官等                  
毒    学者       国一技官 法曹 医者  毒
女   私立大       ↑     先端   女
に             ↑    法曹 医者   に
               街医・弁  も

て ←←←←←←  国二公務員→  歯科医→パイ て
な             ↓    記者    る
    
い          地方公務員               
            都道府県               
              ↓                 
           地方公務員               
             その他               
              ↓                 
            ステイタス低い      


341 :可愛い奥様:03/02/27 18:08 ID:H8NORaLE

職業妻スレグループわけ
             ステイタス高い             
                ↑                 
     学者  法曹   国一公務員              
   国立大  裁判官等                  
毒    学者       国一技官 法曹 医者  毒
女   私立大       ↑       先端   女
に             ↑    法曹 医者   に
               街医・弁  も

て ←←←←←←  国二公務員→  歯科医→パイ て
な             ↓     記者    る
    
い          地方公務員               
            都道府県               
              ↓                 
           地方公務員               
             その他               
              ↓                 
            ステイタス低い

342 :名無しさん:03/02/27 18:09 ID:MdWrUw4d
>>339
失礼ですが、親御さんから大事にされすぎると、そうなるって聞いたことが。
まだ時期が早いんじゃないのかな・・・。

343 :可愛い奥様:03/02/27 18:09 ID:H8NORaLE

職業妻スレグループわけ
             ステイタス高い             
                ↑                 
     学者  法曹   国一公務員              
   国立大  裁判官等                  
毒    学者       国一技官 法曹 医者  毒
女   私立大       ↑       先端   女
に             ↑    法曹 医者   に
               街医・弁  も

て ←←←←←←  国二公務員→  歯科医→パイ て
な             ↓     記者    る
    
い          地方公務員               
            都道府県      

344 :可愛い奥様:03/02/27 18:11 ID:H8NORaLE

職業妻スレグループわけ
             ステイタス高い             
                ↑                 
     学者  法曹   国一公務員              
   国立大  裁判官等                  
毒    学者       国一技官 法曹 医者  毒
女   私立大        ↑       先端   女
に              ↑    法曹 医者   に
                街医・弁  も

て ←←←←←←  国二公務員→  歯科医→パイ て
な             ↓     記者    る
    
い          地方公務員               
            都道府県               
              ↓                 
           地方公務員               
             その他               
              ↓                 
            ステイタス低い


345 :可愛い奥様:03/02/27 18:12 ID:H8NORaLE
すみません。
おかしなことをしました。
逝ってきます

346 :bloom:03/02/27 18:13 ID:sDPY9ZFQ
http://www.agemasukudasai.com/bloom/

347 :Mith名無しさん:03/02/27 18:21 ID:bYxq15h8
>>344
ま、医者っつっても、開業医はともかく、
それほど高級取りってわけでもないけどな。
一般庶民にとって単純に憧れなんだろう。

348 :Miss名無しさん:03/02/27 18:33 ID:/q98aVMD


ヴぁかがいるな
医者は十分高給取りだ



349 :可愛い奥様:03/02/27 18:46 ID:emVsy5gc
職業妻スレグループわけ
             ステイタス高い             
                ↑                 
     学者  法曹   国一公務員              
   国立大  裁判官等                  
毒    学者      国一技官 法曹 医者   毒
女   私立大         ↑       先端   女
に               ↑     法曹 医者   に
cc  街医・弁  も
               


て←←←←←←  国二公務員→  歯科医→パイ て
なcc                       記者    る
    
い          地方公務員               
            都道府県               
              ↓                 
           地方公務員               
             その他               
              ↓                 
            ステイタス低い
AAうまくいかない

350 :可愛い奥様:03/02/27 18:48 ID:emVsy5gc
職業妻スレグループわけ
             ステイタス高い             
                ↑                 
     学者  法曹   国一公務員              
   国立大  裁判官等                  
毒    学者      国一技官 法曹 医者   毒
女   私立大         ↑       先端   女
に               ↑     法曹 医者   に
  街医・弁 も
て←←←←←←  国二公務員→  歯科医→パイ て
な                        記者    る
    
い          地方公務員               
            都道府県               
              ↓                 
           地方公務員               
             その他               
              ↓                 
            ステイタス低い
AAうまくいかない


351 :Miss名無しさん:03/02/27 18:50 ID:Ckx+jreU
なんでここは恋愛できない、恋愛苦手って言ってる人間に
原因をさがして改めろ、みたいなことを平気で語りまくるヤツがいるのかな。

恋愛できなくて一番困るのは、恋愛できないこと自体より周りの人間の
そういう言葉なんだよね。
「レンアイには興味ありませーん」っていうと、
「なーに言ってんだかコイツ、いい歳してカマトトぶってんなよ!」
っていうね、あの態度ね。
そういうことを、いちいち説明するのもイヤになってくる。

「カマトト」なんて古い言葉つかってスマソ。これでも齢24よ。

352 :337:03/02/27 19:06 ID:P7mshMyc
>339
じゃぁさ、恋愛感というかイメージをいってみてよ。
なんかダメのなんかの部分が見えてくるかも分からないから

353 :Miss名無しさん:03/02/27 19:28 ID:/q98aVMD
>人を(恋愛感情として)好きになれない

こんなこと言うやつって
自分の言葉に酔ってるだけのパラノイアだろ
かってにキチガイはほざいてろって感じ

周りの人間も「あ〜 またか、やれやれ」ってなもんだろ
マジでこの世界にイラネーから死ねよ



354 :Miss名無しさん:03/02/27 21:06 ID:sccu1vtI
私は1さんほど重傷じゃないかもしれないけど
恋心ってのがイマイチ理解できない。

十年来の友達ってわけでもなければ、男女問わずどっか
猫かぶってるようなところがあるから、コクられたりしても、
どっかでこの人は私のいい部分だけ見て勘違いしてるとか思ってしまう。
自分の恋心もそうだけど、相手の恋心も信用してないような。

で、頑張ってつき合ってもすぐにオープンにもなれないし、
努力はするけどなかなか相手に恋心も持てず、結局振られる。

結果→私のことを勘違いしてたのねになってしまう。
無限ループです。

355 :w:03/02/27 21:11 ID:CEmUfh4z
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
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◆復讐・リンチ現場特撮24時◆危険!!!

356 :Miss名無しさん:03/02/27 21:20 ID:d9o9ZBUq
>>351
恋愛できなくていいんならもちろん放っといてやるよ

恋愛したいのに辛いんだって言うから
みんないろいろ情報提供してるんじゃないか

せっかく提供された情報を真顔で喧嘩口調にアレンジしてるところに
ある意味荒らし以上に許しがたい冒涜を感じる

357 :Miss名無しさん:03/02/27 23:06 ID:YSFp9QYK
>>330
>私も好きな人に告白されたのにふっちゃったよ!
今からでも遅くないから相手に電話しろ
そして自分のことを正直に伝えるべき
それで相手が納得してつきあうことができたらアンタも気が楽だろ
仮にダメだったとしてもアンタは後悔することないだろう
とにかく即電話だ
男は早朝からの仕事でないかぎり深夜0時まで携帯電話ならOKだ

358 :Miss名無しさん:03/02/28 12:47 ID:PQBdaWkI
私なんて人気の占い師のところ気軽に「結婚運を見て下さい」って聞いたら
結婚運はあるけれど、あなたの好きな人はあなたを好きになれらないし、
あなたのことが好きな人はあなたが好きになれない、それはあなたの問題
じゃなくて、あなたの中にいる霊がそうさせている。男の人の霊であなたを
愛しているから、あなたを失いたくないので邪魔をする。好きになって
くれた人をあなたが愛そうと思っても、愛せないようにあなたの感情を
コントロールして、彼を嫌いにならせようとするんです。」と言われて
しまいました。

そんなのあるか・・・と思ったけれど、現状として人を好きになったことが
ありません。それは何も言わずにただ「結婚運を見て下さい」と言っただけ
なのに、こんなことを言われてうんざりしてしまいました。

霊なんて全く信じていないし、見たこともないし、金縛りもないのに、
なんでこんな気持ち悪いことを言われなきゃならないのか・・・・。

359 :Miss名無しさん:03/02/28 15:46 ID:uDXI2DVV
しかし、外れていないのが(人を好きにならない)気になりますな。
で、その占い師さんはどこにいるのですか?
私も同類として占ってもらいに行きたい。

そんな私は四柱推命で
『君は結婚はできるけど……うーーん。』
といわれた。

360 :Miss名無しさん:03/02/28 15:52 ID:7kLzLbt2
占いはしたことはないけど、私なんて昔「未婚の母になりそう」って言われた。
付き合えないのに母になれるかー!

361 :289:03/02/28 16:04 ID:lJuESwWl
354さんは私と似ている。
つきあいが長くなると、好きになろうと努力しているから
自分が付き合っていることに対して疲れるから
もういいやって投げやりになっちゃうんだよね

362 :Miss名無しさん:03/02/28 17:50 ID:1Uyb5Ke6
>>35
僕は男だけど、すごく良く分ります。
いつも考えてしまうのは、一体どこまで自分をさらしてOKなのかなということ。
外面と内面ではかなりギャップがあるので、好意をもたれても、困ってしまうのです。
「この人だまされてるよ。。これはオレのほんとの姿じゃないのに。。内面はすっごいスケベでだらしなくてバカだし、服を脱いだらすね毛濃いし。。オナラもくさいし。。etc。。。男見る目がないなぁ。。オレとつきあったってイイ事ないんだよー」などと。
337さんが言ってた、完璧でいたいんだねという言葉もグサっときました。
無意識に、特に異性の前でカッコつけてしまう癖があるので、正直すごく疲れます。
恋人になるって契約を交わしたら、普段のかっこ悪い自分を見せないといけないのかと思うとゾっとするし、
相手にも詐欺みたいに思われるんじゃないかと、すごく心配になってしまいます。
あきらかに異常だなと思いますが。。はぁ。。

363 :現実:03/02/28 19:13 ID:fLEZHg2e
>>354>>362
君たちが思ってる程には、相手は期待してないのでは?

364 :Miss名無しさん:03/02/28 19:39 ID:lJuESwWl
卒業して新しい環境になる時、期待と不安があるが
これとよく似ているのではないか?
そして不安のほうが大きく恋愛に対して尻込みしているのではないでしょうか

自分では好きだと思っているのだが、周りと比べてみると
自分の好きのボルテージが低いのがわかった人。

おおよそこの二通りに分かれているような


365 :354:03/02/28 20:24 ID:Q142rgQC
>>363
実際に完璧をきどろうとも思ってないし、猫をかぶりつづけることもできなし
しようとも思ってない。
実際私も見た目から受けるイメージと内面がかなり違うタイプみたいで、相手が
離れていくのが私の現実。
猫をかぶり続ける努力ができるほど、自分が好きな相手を見つけられればいいのかもとさえ思う。

友達同士の関係でほろっと来ることはあるのに、恋愛でそれを感じたことがないし
なんか脆くて薄い感情のように思えてしまう。


366 :Miss名無しさん:03/02/28 22:33 ID:jVFVvy/3
>>354
今すぐオープンになれってのはおそらく無理だろう。

オープンになれない理由が
・自己評価が悪すぎる
・相手の評価を受け止めるキャパがない
というところにあるなら、
まず自分を磨くことから始めればいい。

右へ倣えの自分がない有様では意味がなく
十人十色なので具体例を挙げにくいが、
強いて言うなら
・定職を持ち自給自足の生活力をつける
・将来の彼に恥をかかせない身だしなみをおぼえる
・腹を割って信頼のおける人脈を培う
あたりが共通ポイントではなかろうか。

表面的な取り繕いではなく
問題を根から絶つには
3年や5年は当然かかると考えて
足を地につけ落ち着いてゆっくり急ぐべし。

367 :354:03/03/01 04:30 ID:mbSs2pyN
>>366
いろいろとどーもです。

私はオープンになれない人間ではないと思います。(時間はかかるけど)
ちょっと気心がしれてきて、オープンになってきたとたんフラれるを繰り返してる
ため自分に自信がない(あくまで色恋においてのみ)のは確か。

多分、相手に好かれるって努力を怠ってるのが一因だと最近思うようになった。
どんな手を使ってでも振り向かせたいっていうような情熱を持てる相手が
見つけられないというか、ハナっからそういうのが持てない人間なのかとか。
隠れナルシストかもね。
あと子供が欲しいって感覚も分からないから、やっぱホルモンのせいかななど。




368 :Miss名無しさん:03/03/01 04:38 ID:IMKeyJAx


369 :Miss名無しさん:03/03/01 08:47 ID:Gk/HGfD0
>>367
好かれようって努力はおそらく最も不要なものだよ。

好かれない原因の方を無視したまま
表面的な人気取りをする姿が
傍目にどれほど醜く鼻に付くことか
知らないはずはないと思う。

それからこれ重要。本気で惚れると手が勝手に動くようになる。
火事場の馬鹿力のように自分でも考えられないほど色んなことをやってのけるよ。
そのこと自体が楽しいのが本当の恋であって、
性体験の早さや量を自慢してまわっている連中の言う「恋愛」は
表面的な人気取りの産物で長続きしないからこそ量が増えるってだけのことだ。

周りを見て焦っても何の得にもならない。
今ある現実には必ず原因がある。
それを見極めて絶つことが
迷わずゴールへ向かう道だと言いたい。

370 :Miss名無しさん:03/03/01 09:27 ID:DeVCqKNB
>相手に好かれるって努力
自分自身の外見や内面を向上しようと思っているんだからいいんじゃないの。
私はガンバレと言ってあげたい。

371 :Miss名無しさん:03/03/01 18:08 ID:Gk/HGfD0
>どんな手を使ってでも

ってあたりから対症療法と見たんだが
370はどのへんを内面の向上と見たんだ?

372 :Miss名無しさん:03/03/02 21:41 ID:Qpc9KMgc
良スレ

373 :Miss名無しさん:03/03/03 03:47 ID:9bbJIAZl
私も昔は354タソみたいだったな。自分を全くといっていいほど出せなかった。
うちの両親は何に対しても否定的な人達なので、それも影響してると思う。
でも、いつのまにか少しずつ自分を出せるようになってきた。
で、自分を出しても出さなくても、私を好いてくれる人は好いてくれるし
嫌う人は嫌うって気がついたよ。それからは楽になった。
本音で付き合える友達も何人かできたよ。

今だったら人を好きになれそうなんだけどね。
でも、恋愛するには遅すぎたな…もう三十路過ぎだし。
若い頃はそれなりにチャンスはあったけど、今声を掛けてくれる人はいないよ。
微妙にスレ違いスマソ

374 :Miss名無しさん:03/03/03 18:46 ID:S3DJSUtU
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ブラックリストに載っている方
などに最適です。

http://www.p-keitai.jp/truth/


375 :Miss名無しさん:03/03/06 08:34 ID:KzlQWXRt
良スレだね

376 :Miss名無しさん:03/03/09 21:29 ID:MdFnHu7t
サルベージ

377 :Miss名無しさん:03/03/09 23:56 ID:+sVHk+ku
ここを読んで私と同じ人がいるんだなと安心しました。
1月に友人に紹介してもらい自分からメールして毎週会って2月に向こうから告白。
恋愛感情は無かったけどそのうち好きになるかもと思ってOKしたのですが、未だに恋愛感情沸きません。
会った後どっと疲れるし、「好きだよ」って言われてもうれしくありません。
じんましんも出るし彼に対して罪悪感しか沸きません。
友人は「半年ぐらい付き合ってみないと分からないよ」ってゆうのですが耐えられそうにないんです。

親からは「あんたが結婚しないから近所で肩身が狭い」と言われつづけそれもプレッシャーになってるんでしょうかね。
恋愛したいけどなんで出来ないんだろう…

378 :Miss名無しさん:03/03/10 22:26 ID:PeXvLo1o
>>377
そんなにイヤなら、はやく呪いを解きなさい

悪者になることを覚悟してすっぱり別れて呪いから解放されるか
そのままずるずる関係を続けてできちゃった結婚にいたって
幸せでない結婚生活を送るか

どっちの道を選んでもイバラの道だな。
逃げようにも逃げられない運命なら
せめて戦ってみせたまい


379 :Miss名無しさん:03/03/10 22:37 ID:hiK3Dr8b
>>377
恋愛してないからでしょう。

あなたがしているのはバリケード越しのポーズだけ。面白いわけがない。
自分のことをどのくら曝け出した?
綺麗どこだけ見せて好かれても、それが虚像と知っているあなたが嬉しいわけがない。

知られたらバカにされそうな汚点までちゃんと曝け出してみた?
それを解ってもらえた時の嬉しさこそ相手を信頼し尊敬できる大きなチャンスになるんだよ。

このスレで誰か言ってた「好かれる努力」なんてしているうちは
綺麗どこだけ見てもらおうとするわけだよね。
そんな徒労に油売ってないで実像を愛してくれる人を探さなきゃ。

380 :Miss名無しさん:03/03/11 00:38 ID:cbXVr48E
>>377
>そのうち好きになるかもと思ってOKした

私にも身に覚えがあります…。でも、4〜5回会ってやっぱり無理だと思いました。
で、ゴメンサナイしました。別れるなら早いうちがいいと思ったから。そのほうが
相手の傷も浅いだろうし。とはいえ、傷つけてしまうのは間違いないわけで…
ものすごく迷いました。でも、一緒に居ても彼の好意が申し訳ない&重かった。
本当に好きだと確信してからOKすべきでした。
「慎重すぎて恋愛が出来ないのでは?」と思ったからOKしたんですけどね。
30過ぎてますが、未だ恋愛未経験です。一生無いかもしれないけど
それならそれでいいや、と今は思ってます。

381 :377:03/03/11 07:18 ID:6Tdotjsh
378〜380さん
ありがとうございます。なんか気が楽になりました。
三十路目前で友人達がバタバタと結婚してってるからあせってたんですね。
相手に罪悪感しか抱けないんだったら事情を説明して別れようと思います。
いつか自分自身をさらけ出せる人をみつけたいですね。

382 :Miss名無しさん:03/03/11 21:23 ID:fudg2jSW
>>381

相手を傷つけないようにするためには自分が悪者になるしかないぞ。
自分に原因があり、どうしてもつきあえないことをしっかり説明すること。
相手のせいには絶対にするな、全面的に自分が悪いことにしないと
相手は納得しないぞ
含みを持たせたり、チャンスを残したりするなよ。ストーカーになる

プロ野球中日の契約を反故にしたミラーは自分の非を認め、
書面で謝罪して自腹切って3000万払っても、
契約上は許してもらえても関係者やファンからは許してはもらえてない

例が極端だけど、要は恋愛だって同じことだ。


383 :Miss名無しさん:03/03/11 21:30 ID:FqfaoOhg
>>381
まあ、その人と別れたいんなら別れりゃいいんだけどさ。
その人があなたの実像を愛せる人ではないと、どうやってわかったのかな。

1つ言っときたい。恋はジグソーパズルじゃなく
元気をあげたら倍返しされた、の良循環だよ。

彼は親じゃない。あなたと対等なんだよ。
あなたが彼を愛する理由を探しているのと同じく
彼もあなたを愛する理由を探してるんだよ。

テレビ番組みたいに見てれば勝手に始まってくれるものじゃない。
「味方が欲しければ、まず自分が味方になれ」
あなたはその彼に恋人としての振る舞いをどれほどしたの?

阿吽の呼吸なんてその向こうにある宝だよ。

相性が全てみたいな言い方してるフィクションがよくあるけど
そういう一方的な論理を聞かされるとつくづく有害に感じるな。

384 :Miss名無しさん:03/03/11 22:32 ID:iN75tQmt
>>383
いいこというね。>>381にはきついかもしれないが


385 :k:03/03/11 22:34 ID:zZ9kZsBJ
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386 :Miss名無しさん:03/03/12 01:51 ID:6d4iX+Zp
>>383
381タソは相手を愛せないから別れるんでしょ?
愛されるだけでいいなら、別れる必要はないし。

>1つ言っときたい。恋はジグソーパズルじゃなく
>元気をあげたら倍返しされた、の良循環だよ。

それができないから罪悪感を感じて別れるんじゃない?

387 :Miss名無しさん:03/03/12 18:38 ID:1bYF5UpJ
>>1
わかるわかるー!
私は自分が一番好きだから、そんな感じ。
いいなーと想う人がいても恋愛したいなーってところまで
気持ちが盛り上がらなかったり。

388 :354:03/03/12 20:28 ID:DpIUPDB0
>>このスレで誰か言ってた「好かれる努力」なんてしているうちは
綺麗どこだけ見てもらおうとするわけだよね。

好かれる努力ってことをそういう風に汚い行為のようには私は思えないです。
たとえば想いを寄せてる人が「家庭的なひとが好き」と言ってたら、料理を勉強
したりとかそういう風に自分を改善できる人って可愛らしいなと思ったから。
そういうことができない自分にやきもきします。

なんの努力もしないで素のままの自分を好きになってもらいたいって思いが強い時もあったけど、
はっきりいってそれって自分にしか関心のないナルシストだったなと思う。
好きになってもらう相手をみつけるんじゃなくて、自分が好きになれる相手をみつける
ほうがはるかに幸福なとこだと思う。


389 :Miss名無しさん:03/03/12 21:02 ID:yq4YNpd6
>388
「好かれる行為」というのはふたつに分かれるもんだと思う。
相手の目を気にすることと相手の目よりもその本質を把握することと。
相手の目を気にする人は相手がどうかとか自分がどうかよりも
ひたすら基地外ぎみに相手を勝手に規定するからまったく相手に
愛されないだろう。男にセックスのあと冷たくされる女のように
あと、ひたすらもてるとかいう言葉を口にする男のように

390 :Miss名無しさん:03/03/12 21:36 ID:yDCeaDRu
>>354さん

とはいうものの、長くつきあってゆくには悪いところも見せておかないと
あとあとつらいぞ。会っていて本来の自分を出せないでいるのは単なる苦痛にしかならない


391 :Miss名無しさん:03/03/13 01:35 ID:vOP8+50i
ナルシストを自覚していますが。自分から好きになった相手は追いかけ回す。しかし、いざつきあい始めて、向こうが本気になってくると、怖くなって引いてしまう。
なんだろうなぁ。

392 :Miss名無しさん:03/03/13 01:39 ID:F23GHPUV
>>391
ナルシストじゃないがはげどう。

393 :Miss名無しさん:03/03/13 21:28 ID:+na8tZzf
>>391
なんとなくわかる。相手の本気ってすごく光栄で嬉しいんだけど、
その「本気」が何か違うときの自分の醒め方に驚いてしまうことがある。

394 :Miss名無しさん:03/03/13 21:57 ID:b0vmvbiQ
>>393
>自分から好きになった相手は追いかけ回す。
>しかし、いざつきあい始めて、向こうが本気になってくると、
>怖くなって引いてしまう。

これは怖いな。やっと念願かなってつきあえるようになったのに
とつぜん相手が冷たくなる。俺も経験あるから気持ちはわかる

これ、どうやって上手くやっているんだろう?
うまく距離を測ってやっていくしかないんだろうか?




395 :Miss名無しさん:03/03/13 22:13 ID:+na8tZzf
きっとさ、自分の思惑が自分の中であまりにも絶対的で
相手の思惑がわかったとき、それが自分の思惑と僅かでも違うことが
血の1滴まで絶対に許せないんだよ。これでパートナーを見つけるなんて
中国人のくじ引きより難しい無理な相談でさ。もうあきらめたよ。
自然淘汰の神様に嫌われた不良遺伝子は今だけを
最大限に生きてさっさとくたばるのがせめてもの幸せだ。

396 :Miss名無しさん:03/03/14 02:49 ID:HalE8/iF
>不良遺伝子
禿同。私みたいな子供が産まれてきたらと思うと、
おそろしー。

397 : ◆SpXtQMM.WA :03/03/14 02:55 ID:7I/CRGJY
ココ、今、いいヤシが多そうだ

398 :Miss名無しさん:03/03/14 03:25 ID:b1hsJeJe
>>395
ブス遺伝子だろ?言葉は正確に使え。

399 :Miss名無しさん:03/03/14 12:06 ID:IBnbFxKU
仕事上の良いパートナーだった今の彼に告られてから2年、1さんほど重症では
ないにせよ、本気で彼のことを好きになれずに惰性の付き合いを続けてきました。
私にとっては彼氏である以前に仕事上も重要な関係なので、その関係を壊したく
なかったのです。

そんな矢先、別の男性からデートに誘われ、2〜3回会ってるうちにその人の
人間的な深みに魅せられ、どんどん気持ちが高まっていきました。
そして告白されました。

やっと好きな人に出会えた、そして一緒になれるかもしれない、という喜びと
同時に、これから先会社でのことを考えると、一思いに今の彼氏と別れることも
できずに悶々とした日々を送っています。

本心を言うと、今のまま彼氏とは良好な関係を保ちつつも、新しい人からは
愛され続けていたいのですが、そんなワガママが通るはずないですよね。
何て回答すればいいか悩んでいます。
板違いかもしれませんが、どなたか良きアドバイスをお願いします。



400 :Miss名無しさん:03/03/14 13:26 ID:a9pTCEgI

劣悪遺伝子保持者は地球から出ていけ!!

401 :Miss名無しさん:03/03/14 18:21 ID:FXtbjJZh
>399
二股かけている方がわがまま。
仕事のパートナーにはプライベートの付き合いは出来ないと断るべき。
今のままだと貴女の信用まで疑われ、仕事もうまくいかなくなる


402 :Miss名無しさん:03/03/14 18:42 ID:AUFT9xqm
「でも、寂しいから舐めてほしいんでょ?」

403 :Miss名無しさん:03/03/14 21:34 ID:yLGBYJlO
>>399

>本心を言うと、今のまま彼氏とは良好な関係を保ちつつも、新しい人からは
>愛され続けていたいのですが、そんなワガママが通るはずないですよね。

それができれば最高なんだけどね。
しかし世の中ってのはそううまくできてない。

しかし、「二兎を追う者は一兔をも得ず」ということわざどおり
このままではあなたは両方とも失うな。
今のあなたは本意じゃないにせよ二股をかけている状態であり
普通の男性ならそれはとことん嫌う。
俺なら、もし自分が二股かけられていたことがわかると
そんな女はこっちから願い下げ、とこっちから去るね。
その女への憎悪を残してね。

仮にもう一人の男性とうまくいったとしても、
あなたの魂は汚れきっているはずだ。そんな状態では
幸せにはなれまい


404 :Miss名無しさん :03/03/14 21:35 ID:XL+PiLbU
>>399
やはり既に両方から告白されている以上、
あなた自身はどちらか一人を決めないと二人の男性に対して良くないと思います。


405 :Miss名無しさん:03/03/14 21:37 ID:n9a1ejle
一兎を追っても一兎をも得ず(;´д`)ハーァ

406 :Miss名無しさん:03/03/14 21:46 ID:yLGBYJlO
選択肢は2つ

1職場の男性とつきあうか
 せっかく出会えた好きになれる人を諦めることになる
 このまま結婚しても、好きな男性のことを思い出すたびに
 気持ちがゆらぐことになる。
 再会なんかしようものならたちまちメロドラマの世界に
 入り込むだろうな。
 そうなると、結局自分のためにもダンナのためにも家族のためにも
 相手のためにもならない。


407 :Miss名無しさん:03/03/14 21:46 ID:tuO91Q7D
http://kanaharap.tripod.co.jp/happy.html
          
http://basan7.tripod.co.jp/basan.html
   

408 :Miss名無しさん:03/03/14 21:48 ID:pZGXr9k2
>1

お気持ちよくわかります。
まわりにもそういう女性見かけます。
一概にいえないかもしれませんが、そういう女性は父親が苦手な人が多いように思います。

相手が自分のことを好きになった途端、非常に気持ち悪く感じます。
発育不全ではないですが。
非常に疲れますし、男性は全員別の惑星に逝って欲しいと思います。
レズじゃないけど男性を好きになれません。
男性を好きになれる女性は幸せだと思います。

二股なんて健全かもしれません。
すべての好きになってくれる男性に憎悪を覚えるよりは。

409 :Miss名無しさん:03/03/14 21:51 ID:yLGBYJlO
2好きになれる男性とつきあうか
 職場の男性には恨まれる
 たぶんあなたはこの職場にいられなくなるだろうな
 どうせ結婚退職してじぶんはサヨナラできるかもしれないが
 職場の男性にはすさまじく深く傷つけることになる。
 あなた自身、それに耐えられるかね?
 いままで愛してくれた人にお礼どころかあだで返すこと、
 相手を不幸のどん底に陥れることにあなたは耐えられるか?

 仮に好きになれる人と結婚できたって、
 まともな神経の持ち主ならやはり、職場の男性のことが
 ずっと気になり、一生十字架を背負ってゆくことになる。
 
 耐えられないと思うよ


410 :Miss名無しさん:03/03/14 21:58 ID:yLGBYJlO
右も地獄、左も地獄、立ち止まるのも針のむしろ、
どの道を選んでもあなたにとってイバラの道だ。
誰も傷つけない道はない。

こりゃ、できちゃった結婚に至るか
全てをリセットしてあなた自身がドロップアウトするか
しかないかな。いいアドバイスできなくてスマン

411 :Miss名無しさん:03/03/14 22:02 ID:yLGBYJlO
>>408
あんたも父親に呪いかけられてるか。
俺たち独身男性はその呪いの正体をつきとめ
呪いを解いてやらない限りはダメなんだろうな


412 :Miss名無しさん:03/03/15 10:36 ID:04zeE4Uj
>>399
冷めた言い方すると
仕事は一生続ける事は出来ないが、結婚は一生続ける事が出来る。
好きな人を選択するのが得策かと
それで人を傷付けることになっても、それも人生でしょ

413 :Miss名無しさん:03/03/15 11:38 ID:gHYVntUH
私も父親との関係があまり良くなくて、放任されて育ったけど、自分を本当に愛してくれる人に出会った時、素直にその愛を受け止めることができて今はとっても幸せ。
でも、過去に好意を持ってくれる男性が何人か居たけど、その時は受け止められなかったりした。
愛し過ぎて上手く受け止められなかったこともある。
親に愛情いっぱいに育てられなかったから時間がかかったみたい。
愛することも愛されることも信頼関係が無いとね。

414 :Miss名無しさん:03/03/15 15:57 ID:DKjHCJxf
自分の殻に閉じこもって人との折り合いの付け方をおぼえないでいると
自己主張を適度に行うことができず(これは深刻な障害)、
言いなりのおもちゃか偏屈な嫌われ者の両極端になりやすくなる。

それでますます自分の殻を厚くしてしまう悪循環は
断ち切るなら早いほどいいだろう。

415 :Miss名無しさん:03/03/15 21:08 ID:lw/WnQyc
>愛することも愛されることも信頼関係が無いとね。

禿同、目には見えないけどこれが絆だ。
絆が築けるひとといっしょになりたい

>自己主張を適度に行うことができず(これは深刻な障害)、
>言いなりのおもちゃか偏屈な嫌われ者の両極端になりやすくなる。

これ、俺だよ
自己主張がへったくそでいつも誤解されてしまい
こっちもイライラしていい加減にシロ!になって
壁を作ってしまう。


416 :Miss名無しさん:03/03/16 17:46 ID:RJjoTBGY
とりあえず「絶対」って口癖を直すことから初めてみるとか

417 :Miss名無しさん:03/03/16 23:00 ID:ZXfcCzjK
30台半ばです。のいままでお付き合いをしたことがありません。
でも結婚したくてお見合いを何度かしています。
でも男の人と二人きりになるのが嫌でしかたありません。
いま、何度かお会いした人がいるのですが、肩に触られただけなのに、
もう、嫌で嫌で仕方ありません。
虐待を受けたこともないし、ひどいふられ方をしたこともないのになんで?
ずっと片思いしてた人と、やることはやっちゃったので処女ではないです。
そのときは嫌じゃなかったのに。





418 :Miss名無しさん:03/03/16 23:52 ID:gScfcpoW
>>417
リハビリしなさい
ドライブとかホテルとか完全に二人きりというところじゃなく
遊園地とか映画館とか水族館とかレストランとかで練習練習

419 :おいらも!:03/03/17 00:05 ID:xZpJqUSB
1と同じだよ。
人類は皆兄弟って思ってる。
でも、恋愛は出来ない。
ってか、せくーすをする意志0。
人と手をつなぐのは好き。


420 :Miss名無しさん:03/03/17 00:29 ID:CBMbPWd+
>>414
なんかすごいそれわかる。
仕事では言いなり(言われたことは全てこなす)だから良い評価をされるけど
同期の人との交友関係はまったく駄目。完璧に偏屈な変わり者と思われてる。
飲み会とかホント苦痛。

421 :Miss名無しさん:03/03/17 00:31 ID:LTqnKyfg
>>410
ハムレット?

422 :Miss名無しさん:03/03/17 22:28 ID:oA6riz+J
>>420
仕事で言われたことを全てこなせてるって?
よっぽど優しく強い上司の配下に入れたんだな。

423 :らむね:03/03/18 20:02 ID:GW+w0ecm
「恋愛感情を抱かれると気持ち悪くなる」
今までのレスや自分なりの考えをまとめると、こうなるのですが・・

・自分に自信がない。そのため「なんで私に?」と素直に喜べない。
・心に壁をつくっている。自分の内面に踏み込まれる事を毛嫌いする。
・↑本当の自分、弱みを知られるのが恐い。
・単純に相手が自分の好みじゃない。むしろ生理的に嫌なタイプ。
・妥協できない。(理想が高い)
・恋愛に興味がない。
・幼少期のトラウマ。(両親から愛情を注がれなかった、虐待等々)
・性格が男っぽいため、男性と同性的な感覚で付き合ってしまう。
 よって、恋愛感情に変わることができない。

恋愛感情を抱けないという「呪い」の度合いは、人によって様々だと思います。
こういった呪いは、自分で解けるものなのでしょうか。

424 :Miss名無しさん:03/03/18 20:19 ID:O00pxrmV
性格が男っぽいと男として落ち着く。
男の会話がわかる女は良く考えている人。頭良い

425 :ニセ心理学者:03/03/18 21:37 ID:42TpBxYr
>>1ことらむねさんどうも
「呪い」を解除できるのはかけた本人orかけたひとと同じ立場にある人、
「呪い」から脱却するには、呪いの及ばないところへドロップアウトしてしまうか

自分じゃちょっとムリかなあ。
また、「呪い」とは他の人が見抜くのは至難の技だ。

自分にかけられている呪いの正体を見極め
呪いをとく資格のある人に解いてもらうしかないと思うよ


426 :Miss名無しさん:03/03/18 22:42 ID:cIOfNW51
でも「呪い」を解くことが出来る人まで排除してしまっては何にもならないので
社交的になるよう自分の生活を見直さなければいけないと思う。

427 :らむね:03/03/18 22:51 ID:RDNL20Ik
>>424
そういった意見は初めてです。
しかし、よほどのことがないと、男性の方も友達以上には見られないでしょうね。

>>425
こんばんは。かけた本人と、かけた人と同じ立場にある人、ですか。
やっぱし、自分ではちょっと難しいかもなぁ。・・・・・う〜ん。
でも、呪いを見抜くのが至難の技だとすれば、その「呪い」を見抜ける人には
呪いを解ける資格があるってことですかね。

>>423に書いた項目に追加するとすれば、
・男性を汚いモノとして見ている(男性の方には失礼ですが)
 もしくは、恐いと思っている。あるいは、男性を見下している。

こういった女性もいるのではないかな、と。

428 :らむね:03/03/18 22:55 ID:RDNL20Ik
>>426
う、確かに。心の鎖国化は呪いの力を強めるだけですよね。
割とオープンに自分の事を話す人がいるけれど、見ていて羨ましい。
私は相手から聞いてこない限り、自分のことは話さない。
(聞かれたってちょっとしか話さない)

429 :ニセ心理学者:03/03/18 23:02 ID:HpBYpni/
見抜くのをさらに難しくする要因として、
呪いとはその人の深層心理にあるものだから
それを見透かされるのを本能的に嫌います。

>その「呪い」を見抜ける人には
>呪いを解ける資格があるってことですかね。

そうとも言い切れないよ。もし呪いの主がお父さん
だったりすると、彼氏やあなたを好きな男性では手が出しようがない。
でも、かけたひとか元カレだったりすると、
今彼は呪いを解く資格があるね。




430 :らむね:03/03/18 23:09 ID:RDNL20Ik
>>429
難しくなってきました。うーん。

私は、自分で自分に呪いをかけたのかな。
これじゃ「紅の豚」のポルコだよ〜。

431 :ニセ心理学者:03/03/18 23:12 ID:HpBYpni/
>>らむねさん

>私は相手から聞いてこない限り、自分のことは話さない。
>(聞かれたってちょっとしか話さない)

これは私もそうなんだよね。
それが、私の言う

>見透かされるのを本能的に嫌います。

ということなんだ。
これは人間誰しもそうです。
どこかに心のボーダーラインがあって
それが手前にあるか奥の方にあるかのどちらかです
某アニメでいう「ATフィールド」ってやつです

呪いを解ける資格があるひとは、自分が見極めるしかない
それを見つけ出すのもやはり至難の技だけど、
一生呪いとつきあってゆくよかよっぽどラクだし前向きなことだと
思うよ。



432 :ニセ心理学者:03/03/18 23:15 ID:HpBYpni/
私はもう寝ます。
らむねさんにある呪いの正体はなんなのか、
1日考えてみてまたここに書き込んでみてください

ではまた明晩


433 :Miss名無しさん:03/03/18 23:59 ID:cIOfNW51
らむねさんの呪いの正体は、427の423に対してのレスだと思う。
多分、男を汚い者と思っているのでしょう。
>汚い者
それは内面の事or外見の事?

434 :ニセ心理学者:03/03/19 22:02 ID:eoFCKTo4
こんばんは

らむねさんは以前、ご両親が離婚していて、
今のお父さんはたいへんいい方だと。

クラスメートに冷やかされるのがイヤだったと
言って見えましたが、それも関係あるんじゃないかと思います。

外野からみるとどーでもいいことが、
本人から見るとものすごい大きいことの場合がある。
ご家族の何気ない一言や
友達の何気ない行動が呪いに化けることもある。

今でこそイジメ被害者の心理状態がクローズアップされていますが
昔は、イジメでも「どーでもいいこと」
という見られ方をしていました。
それだけ、人の心にあるものは他人からはわからず、
時には本人ですらわからないこともあるのです。


435 :ニセ心理学者:03/03/19 22:13 ID:eoFCKTo4
私なんか、(男ですが)>>423で述べられたことの5つは該当します。
そのうちの一つ

>・自分に自信がない。そのため「なんで私に?」と素直に喜べない。

私は成績優秀な子供ではなく、スポーツも人並み以下でしたので
いつも親から「勉強しろ」と1日2回は言われてました
親にはガンガン怒鳴られましたし、ぶん殴られもしましたし
いつもそれをとがめられていました。
成績優秀スポーツ万能の姉にもイヤミを言われ、
いつしか私は「俺はバカで運動もできなくてだめな人間なんだ」
と思うように至りました。

大人になり、自分の得意分野をみつけてその道を
進むことで今の生活を保っていますが、
これは私の深層意識に根強く残っていまして
私の「呪い」になっている。
自分に自信をもって売り込むことができないでいます。
(よって31歳で独身)


436 :らむね:03/03/19 23:09 ID:wTXvilHk
>>433
それもあると思う。外見ではなくて内面です。
でも内面から嫌な雰囲気がにじみ出て、それが外見に表れていると
(ニヤニヤしているとか)見た目的にも嫌になります。

437 :らむね:03/03/19 23:10 ID:wTXvilHk
>>434
今の父は良い人ですが、気を遣うので仲は良いけど一歩引いている感じ。
だから父親という存在に強い憧れがあり、
優しくて包容力のある男性は年齢関係なく、
また、問答無用で父親(兄)のような感覚で捉えてしまう。
クラスメートになじられたのも原因の一つですね。
自分に対する身体的なコンプレックスもあるし、
色々あるから、コレだ!という原因がわからないのです。

ニセ心理学者さんも呪いにかかっているのですね。
自分ではそうは思っていなくても、何回も何回も周囲から
怒鳴られたり嫌味を言われたら「自分はだめな人間なんだ」と
思わざるを得ない。そう思ってしまう環境に置かれている。

438 :らむね:03/03/19 23:12 ID:wTXvilHk
私も親の性格上、誉められたことはありません。
学校では居残りするほどダメダメで、今思えば先生も呆れていました。
でも私はその事で自分を卑下することはなかったです。不思議と。
ここが他人の悩みと自分の悩みとの違いですね。
周りからどう思われようと、自分は自分だと思っていました。
誰かの期待に添うように行動するのが嫌いでした。
思春期になったら少しは気にするようになりましたけど。
今でもダメ人間ですが、自分の才能面で落ち込むことはあまりないです。
恋愛ができないっていうのが今のトコ最大の落ち込み。

>深層意識に根強く残っていまして
吹っ切れたつもりだと錯覚をおこしている。
でも心の何処かに残っているんだよなぁ。

439 :433:03/03/19 23:19 ID:OnS/6hNu
汚いというのは
衛生上不潔ということですか、デリカシーのなさということですか?
多分、今までのカキコから想像するに後者かな?

440 :ニセ心理学者:03/03/19 23:23 ID:eoFCKTo4
>色々あるから、コレだ!という原因がわからないのです。

私にもいろいろあります。その中の1つを出しただけですよ
1つの大きな強力な呪いではなく、
小さな呪いがたくさんあるらむねさんや私は、
それを1つ1つ潰していくしかないのです。
大きな壁に立ち向かうのではなく、トラップだらけの
密林を駆け抜けるみたいな

続きはまた明晩。
イラクでは戦争は始まっていそうですね


441 :Miss名無しさん:03/03/19 23:29 ID:AMyHWiLz
> また、問答無用で父親(兄)のような感覚で捉えてしまう。

一回ヤられちゃえば違った見方できるんじゃないかな...
そういう男しか今までのデータベースに載ってないから
その後の展開について楽観できなくて反極端の最悪のシナリオしか想像できないだけ?
敵に回すと恐ーい怪物が味方になってくれるシーンを想像できなくて逃げ回る毎日は
終わりのない、いや死ねば終わるマラソン。。。

442 :らむね:03/03/19 23:45 ID:wTXvilHk
>>439
後者です。
下品な人はどーもダメなんですよ。

>>440
はぁ〜〜・・・それじゃ相当な時間がかかりますな。
ノミを潰すように、確実に潰さないと。

>イラクでは戦争は始まっていそうですね
また石油が値上がりするんじゃ。(不安)
私が大統領なら絶対戦争なんてしないんだけどなぁ。
得るものなんてないし、面倒臭いし、時間の無駄だと思う。 >戦争

>>441
その・・ヤラれるまでが至難の業です。
でもヤラれてしまえば何かが変わりそうな気もする。

>敵に回すと恐ーい怪物が味方になってくれるシーン
これはどーゆーことですか。?


443 :433:03/03/20 00:15 ID:4JpHHaQm
条件は厳しいかもしれませんが、
さわやか好青年のお兄さんタイプの人ならば
らむねさんは恋愛が成立するのではないでしょうか。
好きになれないじゃなくて巡り会っていないだけみたいですね
早くみつかりますように

って勝手に結論だしちゃった

444 :Miss名無しさん:03/03/20 00:28 ID:e3GyODcX
らむねさんの言葉を読んでいると、「自立した人だな」という印象を受けます。

>でも私はその事で自分を卑下することはなかったです。不思議と。
>ここが他人の悩みと自分の悩みとの違いですね。
>周りからどう思われようと、自分は自分だと思っていました。
>誰かの期待に添うように行動するのが嫌いでした。
>思春期になったら少しは気にするようになりましたけど。
>今でもダメ人間ですが、自分の才能面で落ち込むことはあまりないです

自分は自分だと咄嗟に思える事は強い事だと私は思います
どんなに才能に恵まれていても自分が分からない人は居ますから
多分、元々自立心が強く、人の助けをあまり必要としないタイプなのではないでしょうか、
何を今更という感じかもしれないけど。
自分を冷静に分析しているし、他人に迷惑を掛けて生きてる人でも無いようです。
思うんですが、恋愛できない事ってそんなに寂しくて悲しい事で人生の敗者なんでしょうか?
二股三股で両方に子供作って、挙句に育てられずに捨ててしまう母親もいます
そんな人間に比べたら、はるかに自立した誇り高い人生を送っていると思うのです
それでもやはり自信が無いのは他人を、引いては自分を本心から愛した事が無いせいなのでしょうか
だけど恋愛感情って、多くの場合一時のもので、長い時間を過ごした後は、家族のようにかけがえのない、
愛情に変わるものなのです
そこまで人生を左右する大問題なのでしょうかそれよりも、恋愛感情を超えた、人間同士
の深い絆を尊重しあえる間柄を維持することができるなら、その事に誇りを持つべきだと思うのです
1人でしか生きていく事ができない事は呪いなんでしょうかね?色々な人がいていいんじゃないでしょうか.
私は今度結婚しますが、それは2人で生きていくためです。好きで好きでたまらなかった人ですが
それ以前に何か、自分は1人では生きていけないからと、思う事があります
私は誰かと一緒に暮らし、子供を作って他人との事に支部五裂していないとなんだか生きていけないのです
だから1人で生きていける人は、偉いなぁと思ってしまいます。

445 :Miss名無しさん:03/03/20 00:31 ID:39EkS9Bc
素人処女は人間のクズです。(ぷっ

446 :Miss名無しさん:03/03/20 00:36 ID:39EkS9Bc
らむねタンは早めにきゅうりとかで処女を喪失
してください。楽になりますよ。(wら

447 :Miss名無しさん:03/03/20 01:05 ID:jTtGvHdv
相性も大きいと思いますよ。
私も20代の頃、らむねさんと全く同じ症状で、
これは恋愛は無理かも…と思ってましたが、
なんとか結婚出来ました。

旦那にだけは例の嫌悪感が発動しなかったんですね。
3回くらい会った頃に、これはホンモノかもと確信持ちました。
それでも初Hはものすごく勇気が
いりましたが(私も胸ぺッタンコ(笑))、
勇気をぶつける相手を見つけた〜という感じでした。

らむねさん、自分の警戒心を信じて、
ありのままでいられる人を探してみて下さい。
出会いのチャンスだけは、常になくさないようにして。
この人だというのは、らむねさんのようなタイプなら、
おそらく会って何回かの内に直感でわかると思います。
そして、そういう人を見つけたら、
思い切り勇気を持ってその人にぶつかってみて下さい。

らむねさんは、おそらく身体のコンプレックスが
一番ブレーキになっているのだろうとお見受けします。
世の中、微乳フェチの男性もたくさんおりますし(笑)、
まず気持ち(信頼感)有りきです。
Hは最初さえ勇気を持てば、後はなんてことはないです。
頑張ってみて。

448 :ニセ心理学者:03/03/20 21:29 ID:TdOy3DFN
>>443
これがむずかしいもので、いくらさわやか系お兄さんで、興味を持って
見ていても、ほんの些細なクセや仕草が気に入らなかったりすると
「こんなのダメ」になる。そうなると、その人の血の一滴まで
許せなくなり、徹底的に憎むんですよ
相手はたまったもんじゃない。どこかで妥協しなきゃいけないのに
そういう人はもう手が付けられないほど頑固なんだよね。
100点満点だけが合格で、80点90点はダメなのだ


449 :ニセ心理学者:03/03/20 21:36 ID:TdOy3DFN
>だから1人で生きていける人は、偉いなぁと思ってしまいます。

そうばっかでもないですよ。
私なんかずっと一匹オオカミで
何をするにしても一人でやってきました。
なんでもかんでも一人でやろうとして、人任せにしない、できないんです

これも私にある「他人は信用できない。自分だけが信用できる」
という呪い(?)の影響なのですが
友達がいない、と言う人もいるでしょうが、
わたしは大勢の友達より1人の親友(います)
大勢からもてるより、一人の女性を愛し抜きたいです。


450 :らむね:03/03/21 20:10 ID:VDfA6H+f
>>443
巡り会っていないだけなのかなぁ (=_=;) 早く見つけたいです。
恋愛感情にいかなくても、今まで興味を持った男性は
自分と正反対だけど自分と同じ「何か」を持った人でした。
要は気が合うか合わないかが重要なんだろーけど、
私と気が合う人って稀有なんだよな。

451 :らむね:03/03/21 20:11 ID:VDfA6H+f
>>444
自分をしっかり持っているとはよく言われます。
私は人の助けをあまり必要としない方ですね。
自分で解決してみようと思う。でもどうしようもない時は周囲に相談します。

>恋愛できない事ってそんなに寂しくて悲しい事で人生の敗者なんでしょうか?
私は一回も経験がないから寂しい。
恋愛している人って輝いているし、雰囲気が優しい。すごく楽しそうに見えるし。
そりゃ私にも自分以外の誰かを大切に思う気持ちはあります。
友達、家族、ペット等。
でも恋人はそういった感情とは微妙に違う位置にあると思う。
自分のことは嫌いではないです。だからといって大好きってわけでもないです。
仮にこれから私が誰かを好きになったとしても、
超ラブラブな(ベタベタするような)関係にはならないでしょう。
なんというか、静かな恋になりそう。
今の私は、その人間同士の深い絆を大切にしています。
だから異性も「同じ人間・仲間」と意識せずに見てしまう。

452 :らむね:03/03/21 20:13 ID:VDfA6H+f
>>447
やっぱり相性は大事なんですね。
でも相性は言葉で上手く説明ができない。
仲の良い友達にしても「なんとなく気が合うんだよねー」としか言いようがない。
特別な理由がないのです。
しいて言うなら、その人がその人であるから好き。
恋もそんなもんでしょうか。

でもいいですね。結婚相手にはピンとくるという話は聞きますが、
あれは本当だったんだ!
そして旦那さんはありのままの>>447さんを受け止めてくれた
ってことですから・・・本当に羨ましいです。
私もそういう人に奇跡的に出逢えたら、ぶつからないとダメですね。
胸の小さいのは・・・・かなりコンプレックス。
微乳のAV女優さんとか見ても、「これのどこがっ?」と思いますもん。
(たまたま見る機会があっただけです)

でも皆さん、ありがとうございます。スレ立ててよかった。

453 :Miss名無しさん:03/03/21 21:01 ID:2FWICuNe
相性は大事じゃないとは思う
だけど、それは今は忘れるべきだと思う
どんなことが起きても反省したくなきゃ
相性のせいにすればいいんだと
進歩の芽を摘んでしまうだけだから

454 :ニセ心理学者:03/03/21 22:22 ID:fBR6GPvb
恋愛は自分ありき、そして相手ありきですからね。
がんばってください

私もがんばらねば

455 :Miss名無しさん:03/03/21 23:07 ID:6KTGZViF
私も、男性をお金としか見る事が出来ません。
その人の持っている総資産が魅力と言うか・・・
そしてそれをどれだけ私に貢いでくれるかどうか・・・
それが決定的な決め手になります・・・・

456 :Miss名無しさん:03/03/22 00:42 ID:RcFZ6V0N
らむねさん
今まで「抱かれたい」と思った人っています?
また抱かれている、Hしていることを想像したことあります?

457 :Miss名無しさん:03/03/22 04:17 ID:YpjolWIv
>>455
それはそれではっきりしてていい
別にそれを頭から悪いことと決め付けることもない

愛情表現を金で表現するタイプの男はいる
探すべき相手がはっきりしてる点で
1さんより幸せですな

458 :Miss名無しさん:03/03/22 09:50 ID:iBGOaIqP
>455
相手をみるうえで、容姿、性格、経済力等その人なりの基準があっていいと思う。
貴女は経済力の比重が大きいだけで、気にすることはない

注)455さんが、そういう相手にふさわしいかどうかは、このスレでは別問題。

459 :Miss名無しさん:03/03/22 09:51 ID:jFApEDE0
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460 :Miss名無しさん:03/03/22 12:29 ID:mAv79bBZ
>>455
みたいなのをヨメにもらうのは素でイヤだ

461 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/03/23 02:23 ID:JPWOl4lB
このスレ探しちゃった。
なんかね、私も気がついた。
私、恋愛感情としてほんとに好きって気持ちないみたい。
愛される、大事にされるのはそれも幸せなんだとは思うけど
やっぱり好きで好きでたまらないっていう感情が自分にないことに気付くととても寂しい。
考えてみるととても寂しいことです・・・・。

462 :Miss名無しさん:03/03/23 09:41 ID:XudoEDuj
初診のかたですか?
218に該当する項目はありますか?

463 :ニセ心理学者:03/03/23 23:12 ID:+aj4iHEK
>>461
ようこそ

464 :Miss名無しさん:03/03/24 18:57 ID:8Xx1g9Do
>>460
ネタコピペだから安心して。

465 :Miss名無しさん:03/03/24 21:06 ID:2SQjMH6q
一応付き合ってる?人とのメールや電話がどんどん面倒になってくる。
前もそういうことあって、その時にはさくっとさよならしたから、今度は続けてるけど…。
会えばそれなりに楽しいんだけど、メールは義務感でレスしてる。
前は好きな人とかいた筈なんだけど、その時に抱いていた気持ちなんて覚えてない。どんなだったかなぁ…


466 :Miss名無しさん:03/03/24 21:14 ID:3KlDB2xF
まあ、所詮はチンコとマンコの二つしかないんだよ。
どちらにしても考えていることは同じようなもの。
愛ではなくて性欲。
これが真実。


467 :Miss名無しさん:03/03/24 22:43 ID:PCazjAXY
>>465
恵まれた人だな。つねに異性からちやほやされているから
そういう考えになる。
まわりもほおっておいて、飢餓状態してやるといいんだろうが
本人の意志どおりにいかないのが世の中の常

武道とか格闘技とか厳しい世界を体験するといいんだが

468 :Miss名無しさん:03/03/24 23:06 ID:kztfjNAQ
愛は失ったときわかる 〜トルストイ〜

469 :Miss名無しさん:03/03/24 23:16 ID:nYWdwkfj
>465
>一応付き合ってる?人とのメールや電話がどんどん面倒になってくる。
面倒になるのは、他にやりたい事があるからですか?

>会えばそれなりに楽しいんだけど、メールは義務感でレスしてる
彼氏に疑問を抱いてるのではなく、メールのやり取りに疑問を感じているのでは。
それとも単に筆不精(失礼)

とりあえずカキコから感じたことです。


470 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/03/25 00:09 ID:tNvejqd6
>>462
>人(男女問わず)に親切な事をする時、感情ではなく、頭で考えて(経験上って事)行動していませんか?
ケースバイケース?
子供の頃教えられた道徳的な行動だったり
子供の頃本を読んで「こうあるべき」という部分もあるかもしれない。
とはいえ困ってる人がいたら自然と何とかしてあげたくなる。
>子供の頃、共働きで鍵っ子だったのでは?
両親は不在がちだったけど祖父母がいたので鍵っ子ではないけど近いかな?
>転校の経験がある
ないです
>学校を卒業などの生活環境が変わるたびに、友人も変わる
子供の頃からの親友が2人いるけど
それ以外の学校や職場で仲良くなった友達に関してはYES

横レスだけど電話が面倒って私もある。
最初はどうだったんだろ・・・?
でも自分からすごくすごく好きになって付き合ったことってないかも・・・。
いつも「ちょっといいかな」位に思う相手がデートに誘ってきたりして
微妙な感じで(男女関係ナシで)付き合ってコクられて付き合うってパターン

471 :Miss名無しさん:03/03/25 00:31 ID:2ZANCMJy
杏仁豆腐さんの場合、いままで相談にきた人の逆なんじゃないでしょうか。
男の人に近ずきすぎているというか
男女の性別を区別していないというか
男の人と一緒にいるとき、杏仁豆腐さんも男として接しているという器用さがあるのでは


472 :465:03/03/25 15:47 ID:eJZkdthN
>467
そうだったらいいんだけど(藁 全然もてないですよ。今の人も付き合いで行った合コンで会ったし。
男っ気ないです。仕事は別だけど。

>469
他にやりたいこと…趣味とか、かなあ…。読書ですけど。
ぶっちゃけ真性メンヘラなんで、感情平坦になってるところはありますけど…
メールとかに関しては、ちょっと相手が時間不規則な仕事なんで、なかなか会えないのと、それに気を遣うから面倒になっていったり。
何より、会いたいとも思わないんですよ、大して。

何か日本語変でスマソ…


473 :Miss名無しさん:03/03/25 20:14 ID:75MWvYQ2
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474 :Miss名無しさん:03/03/25 21:59 ID:OPSciCgG
>>472
そりゃ相手がかわいそうだな。
相手がいくら巧く、たのしく交際していこうとしてもあんたがそんなんじゃ
ぜんぜんもりあがらねえ。恋愛とは二人でするもんだ。片方がだけ燃え上がっても
意味がない

あなたは無意識に壁をつくってるな。だから
だれも近寄ろうとしない、近寄れない。
それが
>真性メンヘラ
の影響なのかどうかわからないが、
私はそうだと思うよ

475 :Miss名無しさん:03/03/25 22:04 ID:OPSciCgG
>>470
>電話が面倒
実は俺も電話が苦手だ。仕事柄電話がひっきりなしに
かかってきて自分がやりたいことがやれずにいちいち中断
させられるので電話は嫌いだ。携帯もなかなか持たなかった。

自分がいやなことは相手もいやだろうと、という意識があり
自分から電話するのはいつも躊躇する。ある意味これも呪いかもしれない

そのかわり、時間を問わないメールを使うけど、
あんまりしつこすぎるのもどうかと最近思ったりもする。


476 :Miss名無しさん:03/03/25 23:57 ID:2ZANCMJy
465さんは何気につまらない男ばかりと嘆いているだけのようなきがするのだが

477 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/03/26 00:40 ID:DHqpSbyo
>>471
う〜ん・・・どうなんだろ?
いつも自分も最初いいナ(外見+性格+好み)って思ってる相手だから
やっぱり男として意識はしてると思う。
逆にそうじゃない相手とは言うとおりだと思います。
なんでかわからないけ男女問わず色っぽいと言われるので
それが嫌で多少壁を作ってる部分があるというか。
(ほんとは天然キャラだし性格も全然女っぽくないのに・・)
実際は性格も考え方も男っぽいらしいです。

478 :471:03/03/26 16:44 ID:MQ1qjZP1
あの書き方じゃ上手く伝わってなかったみたい(伝わらんわなぁ)
人と接する時、
女同士のどこか信用できない裏表のある関係は嫌いで
男同士のあっけらかんとした(単純ともいう)関係を好むというか憧れているというか

もともと男っぽい性格かどうかは判らないが、後述の関係を維持しようと
無意識的に自分が女性とみられないよう気を使っているのではないでしょうか。
(最初のうちは意識的にやっていたかもしれないが)
だから二人きりの時もこの事が無意識的にブレーキをかけているのでは

以前、杏仁豆腐さんが理由で男のグループがギクシャクした事があるのでは

杏仁豆腐さんは性格は男っぽいかもしれませんが外見はかなりイケてるんでしょう


479 :Miss名無しさん:03/03/26 19:43 ID:CBTim7Ri
性格が男っぽい所が有っても、見た目がかなり女らしかったら
男からは女としか見られないみたいだな。
でも、その女らしさというものを求められたりしたらうざい。
女の部分も確かにあるけどさ、男の部分もあるから
ガサツとまで言わないけどさっぱりしててもいいじゃないか。
あと、しょちゅう電話を掛けて愛の言葉を囁かないと怒るやつは嫌だ。

480 :Miss名無しさん:03/03/26 21:19 ID:4Hty8yXw
>しょちゅう電話を掛けて愛の言葉を囁かないと怒るやつは嫌だ。

しょっちゅうやってちゃ照れくさいよねえ。

でも、今の時代は絆が希薄な時代だから
なにかひとつでもつなぎ止めておくものがほしいのかもしれない。
(おれもほしい)


481 :Miss名無しさん:03/03/26 21:19 ID:4Hty8yXw
>>477
そういうひとは好みのタイプだ

482 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/03/27 21:23 ID:WoQrEVc6
>>478(471)さんってスゴイ!!
あんな書き込みだけでわかるもの??
すごい感動しますた!(笑)
あ、でも外見は別にイケてもいません。普通、普通です。

483 :Miss名無しさん:03/03/27 22:33 ID:X3AMvLGa
>杏仁豆腐さん

所詮ネット、しかも2chだしあまり間にうけないほうがよいぞ。
でもネットだからこそ外見ではなく人の心の中身はよく見える。
顔は心をうつす鏡だ。そうなると人となりがみえてくるというわけだ

484 :471:03/03/27 23:27 ID:8Dw5WvP6
>483
間にうけないほうがよいぞ というとげのある言い回しにムッとするが
たまたま当たったというのも正解です。

>杏仁豆腐さん
ところで現在進行形?

485 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/03/27 23:49 ID:WoQrEVc6
>>483
エッ??真に受けるっていうか当たってるんですよ、まぢで。
>女同士のどこか信用できない裏表のある関係は嫌いで
>男同士のあっけらかんとした(単純ともいう)関係を好む
とか
>無意識的に自分が女性とみられないよう気を使っている
とかいうあたりが・・・
最後の1行(外見がイケてる)っていうのはちゃんと否定しております。
(だってほんとに普通ですよ・・・)
感動したのはそれ以外のこと。よくわかるなーっていうか、
何でわかるんだ??という驚とでも申しましょうか・・・。

>>484
最初の書き込みは進行形です。
というか、考えてみるといつもそう。
で、ちょっといつになくブルー入ってました。
でもあんまり深く悩んでるわけじゃないけどずっとこうなのかなーと思っちゃったりしたわけです。
自分からすごくすごく好きにならないと変わらないんじゃないかと思うのに
それはもしかしたらこのままずっとないのかもしれないなぁ、なんて思ったり。
深く考えても仕方ないことなんで結局なるようにしかならないんでしょうね。

486 :471:03/03/28 00:04 ID:Zni6fnmP
進行形の彼氏と彼氏の友達とは付き合う前から知っているって事でいいですか?

487 :Miss名無しさん:03/03/28 02:46 ID:ukTP/iA+
私は自分自身が子供というか、相手から甘えられるとむかついてくる。
家族だと、自然に自分の言いたいことを言えるしお互いに甘えたこと言うけど
他人となると感覚が違ってくるから・・・・・
自然に言いたいことを言えるほど仲良くもなれば、付き合えるのかなって思う。
でも、自分から好きになった人って、入社して4年経った同期とかだしな・・・

488 :Miss名無しさん:03/03/28 21:22 ID:ez7LaCKF
>>487
> 自分から好きになった人って、入社して4年経った同期とかだしな・・・

??? 何が問題なのか全く皆目わからんぞ

489 :483:03/03/28 21:54 ID:C3OmyE/v
>>484
あわわ、失礼しました。
俺もまだまだ修行がたらんな

490 :471:03/03/28 22:56 ID:Zni6fnmP
まぁヨシとして、まだ杏仁豆腐さんがみえてきただけで
かんじんのアドバイスがまだなわけで、それを考えてあげてよ。
多く人が、それぞれのアドバイスをだしてあげて、
その中から相談者が選べばいいわけだから

491 :Miss名無しさん:03/03/31 19:23 ID:1jrDz+Do
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492 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/04/03 16:13 ID:HanbHpD7
>>486=471
あ、今は違うよ。全然トラブってません。
私自身の気持ちの問題。
でも485で書いた通り、仕方ないのかなーと思ってます。
なんか恋愛感情が欠如してるのかトカ、感情面に欠陥があるのかトカ
自分が本当に「この人が好きで好きでたまらない」っていう恋愛することできないのかなトカ
ちょうど生理前でナンとなーくいろいろと考えてしまいますた。
お目汚し、失礼しました・・・

493 :471:03/04/04 00:06 ID:yLPH5p36
その人の良い所も悪い所もみてから、つきあい始めたからじゃないかなぁ。
初対面当時は、結構ドキドキしてたんじゃな〜い
と、フォローしてみる

494 :Miss名無しさん:03/04/08 21:26 ID:IaAW6eXM
ageておく

495 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/04/09 00:38 ID:c2H7tkov
471タンありがとね!

496 :Miss名無しさん:03/04/12 21:05 ID:RqEQOBl5
ageとこうか
俺の方にもきっと問題あるんだろうけど、
好きになる人はみんなこのスレの女性と同じような奴ばかりだ

497 :Miss名無しさん:03/04/16 23:30 ID:bsN3QIQy
日常の些細な対立を譲り続けてた。あなたが好きで喜んで欲しかったから。
些細でない対立まで一事が万事いつもの調子だと判ったら急に醒めた。
人間と付き合っている気がしなくなった。

498 :山崎渉:03/04/19 23:28 ID:Y4yQm8O7
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

499 :Miss名無しさん:03/04/20 20:48 ID:NeFVJxla
同じような人が多いことにびっくりした。
そしてちょっと安心。

500 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/04/20 22:14 ID:kYyG+zrX
(・∇・)b<500ゲット

501 :Miss名無しさん:03/04/21 18:12 ID:T0q8qa9z
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502 :Miss名無しさん:03/04/21 18:16 ID:R80jBX2f
>>1
じゃあ、恋愛するな。
何も困らん。
病気でも何でもない。
お前はそういう人間なだけだ。
以上
何の役にも立たないスレをあげるな。
好きになれないけど、恋愛はしたい、みたいな寝言は言うな。
金がないけどブランド物が欲しいといってるのと同じだ。
無茶を言うな。
迷惑だ。

503 :Miss名無しさん:03/04/21 18:44 ID:ZswBPUSZ
    \     毛       /
  腿  \_  |   _/
          彡彡彡
          ミミミミ クリトリス
         ミミミミ / ̄ ̄ ̄ ̄
         ノ σ ヽ 尿道
       / / ゚ヽ ̄ ̄ ̄ ̄
大陰唇 / //\\ \ 
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504 :Miss名無しさん:03/04/22 22:22 ID:Ipw68Mm2
>>502
禿同

オナニーとギブアンドテイクを区別できないエロメスは肉便器以下!

505 :Miss名無しさん:03/04/23 01:49 ID:RuWp72TX
>>502,>>504
このスレがあなた達にふさわしくないだけで、
あなた達にそんなこと言われる筋合いは無い。
あなた達にとっては役にも立たないかもしれないけど
>>1みたいな人結構いると思う。

506 :Mr名無しさん:03/04/25 03:09 ID:T25kJIDw
う〜ん。俺男だけどそういう風な気持ち、すげーわかる。
ほとんど克服したけど、そういう経験はあるからとてもよくワカル。

507 :Miss名無しさん:03/05/04 23:22 ID:pTg8sDmW
あー私もちょっとこんな感じ。
こういうスレ立ててくれて嬉しい!意外といるんですね。
レスの量が多くて読みきれてないので
皆さんの意見、日を改めて読んでみます。

案外昔からいるのかな。
口外しないだけで、お見合いして...結婚して...って。
私の場合らむねさんより もう少し歳が上なので切実になりつつある。
ど〜しよ〜

508 :Miss名無しさん:03/05/05 00:10 ID:IUiOdN9K
俺もぼちぼち切実になりつつある
結婚する意思はあるがいかんせん相手がいない

509 :Miss名無しさん:03/05/05 19:22 ID:Fz4zBEXm
結婚の意思願望全くない
いいかげん放っといてほしいのに周囲がうるさい
だまらっしゃい、ごるぁぁぁぁぁ!!!!

510 :Miss名無しさん:03/05/07 16:16 ID:d2l8eEZe
ほしゆ

511 :Miss名無しさん:03/05/09 14:53 ID:FWp9nf+3
呪いか・・・。
私も自分の恋愛感情に違和感を抱いてました。
自分では相手のことをすごく好きだと思っていても、それは
父親に満たしてもらえなかった愛情を相手に求めているだけなんじゃないかと。
片想いしてる分には何も問題ないと思うんですが
(といっても私は自分から好きになって付き合ったことがない)、いざ付き合って
性的な目で見られると、すごい嫌悪感を感じてしまう。相手は悪くないのに。
別に好きじゃなかったけど、離れて行かれるのが嫌だったのと、
好奇心と焦りもあって抵抗しませんでした。しばらく精神的に不安定でした。
その人とは今も付き合ってるわけですが・・・(気は合うので)。
でも私には以前から他に好きな人がいて、でもその人は私の従兄なんです。
大人になってから再会して、仲良くなって、夢中でした。今も。
でもそれさえも、父親や兄を求めてるだけに思えて落ち込みます。
彼は絶対に私に手を出さない分、私は安心して甘えられるんだろうから。
もうわけがわからない。彼氏なんていらなくて、父親が欲しいのかもしれない。

512 :Miss名無しさん:03/05/10 06:17 ID:CWZcUmNq
それでいいじゃないか
男だって女に惚れるときの深層心理に
母親がいることは色んな学説で肯定されているし
どんな「純愛」にだって性欲は絡んでいるさ
フロイトでも読んでみたら?

ヒトも所詮は動物
過剰なプライドでそれを否定しても疲れるだけだ
言い方悪いが、たかだかあと数十年で型どおり死ぬしかない
自分の身の程をわきまえるべき

513 :Miss名無しさん:03/05/10 19:20 ID:Mn6qeigL
>512
でも、それが出来ない人がこのスレの人では?
私はどう考えてもsexするなら多分強姦まがいでないと出来ない。
どんなに好意を持っている人でも、好きにはならないから…鬱になるなぁ…

514 :Miss名無しさん:03/05/10 19:22 ID:n0TVVLCD
   \     毛       /
  腿  \_  |   _/
          彡彡彡
          ミミミミ クリトリス
         ミミミミ / ̄ ̄ ̄ ̄
         ノ σ ヽ 尿道
       / / ゚ヽ ̄ ̄ ̄ ̄
大陰唇 / //\\ \ 
 ̄ ̄ ̄ ̄  ( ( 膣 ) ── 小陰唇
      \ \\// /
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515 :Miss名無しさん:03/05/10 20:49 ID:CWZcUmNq
>>513
食わず嫌い? レイプ願望?
たまに性同一性障害や鎖陰のような人もいるらしいが
畸形や病変がなければ肉体はまさしくそれ専用にできている
だからあなたがそこにいる

516 :おっ!!こんなの発見!!:03/05/10 21:25 ID:kjARcGJZ
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517 :Miss名無しさん:03/05/11 11:14 ID:H4OH/N0+
>>512
> ヒトも所詮は動物 過剰なプライドでそれを否定しても疲れるだけだ

プライドで否定してるんではなくて、反射的に(性的な視線に対して)拒否してしまう、ってことじゃないかな。
身の程をわきまえろ、というのがどういう意味で言ってるのかわからないけど、相手の性欲をただ受け入れろ
って意味なら、筋違いだと思う。

518 :Miss名無しさん:03/05/11 18:29 ID:VEXUXOXy
はじめまして。紹介されて、この板を拝見させていただきました。
私の片思い?の人が、ここの皆さんと同じような悩みを持っています。
読ませていただいてるうちに、正反対の現れ方ですが、
私にも心当たりがあることがありました。
共に似たもの同士、惹かれているのかもしれません。

恋愛感情がわからないという彼に、振り向いてもらうにはどうしたらいでしょう。
私に彼の呪いを解く資格はあるのでしょうか。

私はとにかく直球勝負しかできなくて、好きだ好きだと押してばかりなのですが、
それが彼の心をひかせているのかもしれません…。

できれば、よきアドバイスを。もしくは、適切なスレを教えていただけませんか。


519 :Miss名無しさん:03/05/11 22:45 ID:FGqjzz5f
>>517
反射が起きる原因が過剰なプライドだと言っている

520 :Miss名無しさん:03/05/12 02:17 ID:UfZz35Q+
>>519
そう一概に決めつけられるものではないと思う。例えば、幼い頃の幼児虐待がそういう拒否に繋がっている
知り合いがいるけど、その人のトラウマはプライドとはあまり関係ない。
それに、たとえ「過剰なプライド」が原因だったとして、それを解消する確かな方法があるわけではないし。
ただただ「耐えろ」っていうのも酷じゃないだろうか。


>>518
恋愛感情が分からないという人は、「好き」と言われるだけでかえって身構えてしまうことがあります。
押せ押せでいくのではなく、彼の気持ちを汲んで、彼が行き詰まったり悩んでいる時に相談相手に
なってあげるとか、手を貸してあげるとかするといいかもしれません。
いずれにせよ、焦らず急がず、あまり恋愛に拘らないように、お互いの気持ちを大切に考えてみてください。

それと、下記のスレは適切なスレかどうかは分かりませんが、参考までに載せておきます。

アセクシャル総合スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040483511/l50


521 :Miss名無しさん:03/05/12 23:05 ID:S3yf4UgF
>>520
当人が言ってもいない仮定については論じない。
確かな方法などないとこちらも思う。
少なくとも当人の意志力が何より必要だろう。

>>518
真の直球勝負なら最善だ。だが、君は本当にそれができるのか?

彼が自分で勝手に定義している「恋愛感情」とやらが何なのか見当付いてるか?
それはおそらく、あなたにとってがっかりするほど低劣なものだ。

彼の呪いを解ける人がいるとするなら、
それは彼に人の温もりの貴重さを解らせることのできる者だが、
彼自身がぬるま湯に浸ったままでは非常に難しいと思う。

522 :Miss名無しさん:03/05/15 15:36 ID:oAak6g6V
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523 :日本引きこもり社会の研究:03/05/20 05:04 ID:hGualsdR
好きになんかならなくていい。尊敬できる男なんていないから

524 :Miss名無しさん:03/05/24 00:46 ID:XH5LPIex
とりあえず、燃え上がるのに
やたら時間がかかる人たちなんだと思う。
自分もそうだけど。
理性で押さえちゃうんだよね…

525 :Miss名無しさん:03/05/24 11:19 ID:2lgS5y/O
理性って? 何か論理的な考察があるってこと?
単に恐怖心から起きる拒否反応を理性とは言わないよ.

526 :山崎渉:03/05/28 10:08 ID:1MVoLf2h
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ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
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527 :Miss名無しさん:03/06/03 15:17 ID:Yv2cf4pk
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528 :Miss名無しさん:03/06/04 21:14 ID:pmWk1m4G
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529 :Miss名無しさん:03/06/04 21:17 ID:XQ5aXxUS
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530 :Miss名無しさん:03/06/07 20:54 ID:xv7c1u/E
小学2〜4年生にかけての約2年間、絵画教室に通っていた。
絵画教室と言っても、俺が通っていたのは子供向けのコースだったので、ほとんどお絵描き・工作レベルの類だ。
確か毎週土曜日、午後2時から4時までだったと記憶している。

ある日の事。帰りにいつも自転車で迎えに来てくれる母親が、なぜかなかなか来ない。俺は教室の中でひたすら母親を待った。
その教室は自宅から歩いても大した距離ではなかったので、今にして思えばなぜ毎回迎えに来てもらっていたのか、よく分からない。
何かしらの事情があっての事だったとは思うが。

俺と同年代の生徒達は、みな帰ってしまった。残っているのは、俺と先生の2人っきりになった。
俺は緊張した。2人の間に、会話はほとんどなかった。今も昔も俺は人と話すのが苦手だが、緊張しているのにはまた別の理由があった。

その先生は女性だった。もう名前も顔も覚えてはいないが、年は恐らく当時20代。
長い黒髪の、知的で綺麗な女性だったと記憶している。
俺は淡い恋心を抱くとまではいかなかったものの、少なからず好印象をその先生に持っていた。
美術を専攻する知的な大人の女性。実に魅力的である。
今も昔も、大人の女性は大好きだ。その先生と2人だけになるなんて、滅多にない事だった。
必要以上に、俺は緊張していた。

教室には何冊かの漫画の単行本があった。
まさかこれを参考に絵を描けと言う訳でもなかろうが、子供も出入りする教室だからだろう。確かにいい暇つぶしにはなる。
間が持たない俺は、何の本だか忘れたが一冊手にして、そいつを読む事にした。
やがて先生も、やはり何かの漫画を黙って読み始めた。
俺はふと、先生が何を読んでいるのか気になって目をそちらに向けてみた。彼女が静かに読んでいたそれは。

楳図かずおの「まことちゃん」だった。
夢見がちな少年にとって、それはあまりにも残酷な現実だった。

531 :Miss名無しさん:03/06/07 22:20 ID:+JU8OZnN
結婚して家族が欲しいけど、一生を共にできる男性にであったことがない。
いろんな人と付き合ったけど、今思うと、
愛されてる状態は心地いいけど、自分の中に愛があったのかどうか良くわかんないかも。
とりあえず、レズではないはず・・・
もう29歳。この後一人で生きてくのはやだよーー


532 :Miss名無しさん:03/06/07 22:58 ID:FtLIzvdW
>>530
ワラタ
しかしいい話だ

533 :ネット接続料が突然3倍に値上げ!?:03/06/07 23:49 ID:cCIFF7VI
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534 :Miss名無しさん:03/06/10 00:01 ID:I4REyxbS
4年ぶりに人を好きになったと思ったら彼女もちしかもラブラブでした。
最悪だ。

535 :Miss名無しさん:03/06/10 00:12 ID:267myFR3
>>534
高学歴ですか?
女は子宮にズンと来るような出会いがないとつまんないですよ。

536 :Miss名無しさん:03/06/10 23:50 ID:RH/l33PI
>518
その彼の恋愛観をきいて理解してあげる。
それを実践するしないはともかく、彼は自分のことを分かってもらえたことにより
あなたに心を開く可能性大。あなたに興味を示すと思うよ

537 :Miss名無しさん:03/06/11 00:03 ID:kVPxyuz+
>>535
スレタイ嫁

538 :Miss名無しさん:03/06/17 13:12 ID:SFanVCAI
やっぱ駄目だ。
自分のタイプでない、ドキュソ風味な人とだと、
惚れる心配がないので楽だし話しも弾むんだけど、
好みのタイプだと緊張のあまり相手が憎く思えてくる。
もういっそ、恋愛感情持たないタイプとケコーンした方が楽なのか?

539 :Miss名無しさん:03/06/17 21:59 ID:1y85eWUd
>>538
いきなりケコーンって言ってるあたりが
緊張しすぎる原因とちゃうか?

少なくとも俺がそうだった

540 :538:03/06/18 10:27 ID:NfhuzRnw
>>539
まずはその嫌いな香具師ともやれと…そゆ事?
前に嫌いな香具師に、彼氏づらされてキレた事あるから、今回も無理っぽ…(つ´□`)・゚・。モウ ジブン イタタスギテ ヤッテラリナイ

541 :539:03/06/18 23:08 ID:ocUG3C97
>>540
なんでわざわざ嫌いな香具師と? 好みの香具師とすればいい

ヤッたらケコーンというママの受け売りから進歩してない短絡ロジックが恥ずかしくて
好みの香具師には顔向けできないのを憎しみの仮面で隠しているだけだろ

542 :538:03/06/18 23:27 ID:aZKpGUhk
>>541
その通りかも知れない(´-ω-`)
なんかセクースってゆう行為が自分偽れないじゃん?
素の自分が見られるのが嫌いなんだ。
素の自分が許せない…恥ずかしくて、大嫌いな人間だから(つд`)・゚・.
逃げてもなんにもならないんだけど、仏門に入りたいとか思うよ…
あう〜ジレンマだょぅ(jдj)
このスレにカキコしてた人ってのは、もう乗り越えたのかな?
どうやって乗り越えたのか、マジ教えて欲しい(TДT;)

543 :Miss名無しさん:03/06/18 23:48 ID:tIMdjgo8
>>542
「この人ならいい!」と思える位の人を探すべし。
セクースって、確かに無茶苦茶恥ずかしくてみっともない行為だけど
それは相手も同じこと。思い切りだって時には大切だよ。
ただ、その為にどうでもいい奴とやっていいという訳ではない。

「素の自分が許せない」とか言ってるけど
あなたはそんなにひどい人間? 絶対そんなことないはず。
誰だっていい面と悪い面、両方持ち合わせているんだからさ。

まずは自分に自信を持つべし。

544 :538:03/06/20 03:23 ID:5zmEL1I1
>>543
レスありがとうございます。
この人なら良いって人…出来るのかな?
好きな人でこの人なら良い…
ドウユウ風に頑張ればいいのか、わからないのですが、「何か行動起こさなきゃ」って事は胸に止めて行きます。

545 :Miss名無しさん:03/06/20 17:30 ID:sqx1ibDo
昨日、初めて恋愛感情というものが、家族より友達より大事だと即座に言える感情で
あるということを知りました。
今までいいなって思ったり、好きになったりしたこともありますけど、あれは恋愛感情
ではなかったのでしょうか?
私は状況によりけりで大事な人っていうのは変わるものだと思っていたのですが…
きっと、恋人と一緒にいても、友達が困って助けを求めたら、私は友達の所に
行くのだと思います。
だから、ドラマとか小説っていうのは、お話の中のことであんな感情を持つなんて
ことないと思ってました。だから、人気があるのだと。

他の人は、違うのでしょうか?


546 :Miss名無しさん:03/06/20 22:57 ID:E8nxTIi9
>>542
俺は親に過大な幻想を持つのをやめることから始めたよ
大学教授の長男と医者の四女、所詮は童貞と処女のまま純粋培養された計画交配
当時の俺が悩んでいることに教科書以上のアドバイスなどできるわけがなかった
発情した若猿に睨みを利かすボスはやらしといてあげてこっちゃ勝手に行動することにしたよ
まず実家を出ること。金の稼ぎ方と使い方を身体でおぼえること、
それで生活についても火遊びについても結果に対する責任の重さを
親のブラフではなく自分で背負う量として実感できる
本命の相手を前に、心を裸にするには自己責任が絶対必須だ

547 :Miss名無しさん:03/06/21 11:57 ID:svNxdBZS
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548 :Miss名無しさん:03/06/23 23:23 ID:lZY+MgrD
>>544
>>あなたはそんなにひどい人間? 絶対そんなことないはず。

こういう入れ知恵を信じすぎるな
うちのババァみたいな怪物になるぞ

人の言うことが自分の意見とちょっとでも違うとたちまちキレて
しまいにはビール瓶投げやがる

自分の人間像に悲観しすぎるのはよくないが
謙虚な心を忘れていいってことじゃない

549 :Miss名無しさん:03/06/25 05:34 ID:BvXwidtX
>>547
スレタイ嫁

>>544
なんか凄く理解出来るんだけど…
私も今だに乗り越えられない。
好き嫌い以前に、私に好意を持つ異性の、人間性が信じられない。(私が一番嫌いな人間である私を好きって…ドコカおかしいんじゃ?)
→今は良くても、優しくてもいつか捨てられるじゃん。(人間性信じられないし)
→傷つくの嫌。(深入りして頼ってからのバイバイ、辛いし)
→終了。(ハマル前に私から終わらせちゃえ)

要するに、偽善とプライドに塗り固められた自分が嫌いなだけなんだけど、このキビシ過ぎる拒否反応はなんだろう?
いっその事遊びとか、金とかを求めてくる奴の方が、納得出来るw
将来は独身通すのも世間体的に辛いし、尼僧院入りかな。
こうやって書いてるとイタイブサイクが何ぬかしやがる…と自分自身にウチュ

550 :Miss名無しさん:03/06/25 05:37 ID:BvXwidtX
↑547間違い。>>548です。朝っぱらからイタサ全開(‖TдT)

551 :548:03/06/25 21:16 ID:Nb0K57UL
スレタイは重々理解しているつもり
最後の2行が言いたいことだ

552 :Mr名無しさん:03/06/25 21:25 ID:Nb0K57UL
>>549
ヤらせてもらった男が、どんなに優しいか知らないんだろ?
ヤらせた女が、なんでハマるか知らないんだろ?

マスターでもドクターでも、データがなくては考察不能。
この悩みは、男もまったく同等に持っている。

ヤらせてもらった自分が、どんなに優しくなれるかを知らない。
ヤらせてくれた女が、どんなに強い味方になってくれるかを知らない。

安売りしろとは言わない。
だが、合格点が出たら誤魔化すな。

553 :Miss名無しさん:03/06/26 11:32 ID:jV3WQKAJ
>>549じゃないけど、

>ヤらせてもらった男が、どんなに優しいか知らないんだろ?
2ch見ててもリアルで話を聞いても、男の人の本音は
「やったらその女には飽きる」だっていうから、いまいち信じられない。

>ヤらせた女が、なんでハマるか知らないんだろ?
ハマる友達を見て、そうなる自分は見たくないから無意識に
自制している部分はあるかも。

554 :Miss名無しさん:03/06/26 18:41 ID:TyGf5stK
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555 :Miss名無しさん:03/06/26 21:57 ID:HAe4XkDa
>>553
あんたが見てるのは友達の出力だけだろ
その出力に「値するもの」を知らずに何を論じているつもりなんだ?

556 :549:03/06/30 04:06 ID:OrowleEY
>>552
それは道程やら、優しさ丸だしの人の意見では?
ある程度歳くった男なら、処女とか男慣れしてない香具師怖くて手が出ないと思われ。
実際に出来ない事言うな(´-ω-`)ますます辛くなる…
だから漏れはこのまま逝き後れるか、モーホ君見つけるよ。
一生セクース(゚听)イラネ

557 :Miss名無しさん:03/06/30 22:30 ID:qHUwZFZr
おいおい、厨房のうちからそんなに決め付けることないやろ

558 :Miss名無しさん:03/06/30 23:21 ID:rixCnQSh
>549
>私が一番嫌いな人間である私を好きって…ドコカおかしいんじゃ?
人それぞれ
<例>
子供っぽいと思っている嫌な自分、子供っぽいが可愛いと思う男
太っているのが嫌な自分、ぽっちゃりしていいと思う男

自分の主観だけで、他人をくくるのはよくないと思う。

559 :Miss名無しさん:03/07/01 00:55 ID:B/n0uID2
がさがさした自分の手が嫌いな人、自炊する人の手を尊敬する人

560 :Miss名無しさん:03/07/02 20:59 ID:BNwb1d7b
>>553
>「やったらその女には飽きる」だっていうから、

やらせてやったって態度で図々しくなる女だと
ババ引いたと思うところはある

561 :Miss名無しさん:03/07/03 16:09 ID:O7REQTJa
話しがつまらないと思っている自分、マジメな子だと思う男
軽くみられがちな自分、楽しい子だと思う男

562 :Miss名無しさん:03/07/03 16:42 ID:nm/Wrrnq

■ここ10日間に起きた千葉県松戸市の事件(★特に関東の人必見)■

2003年6月20日 閑静な住宅街で女子高生が通り魔に切られる  千葉・松戸市 
2003年6月20日 23歳男が自分の万引きを見とがめた女性に暴行、逮捕される
2003年6月21日 マンションで帰宅した女性襲い強盗、無職男を逮捕
2003年6月25日 市道を歩いていた女性から41万円入りかばん奪いバイクの男2人逃走
2003年6月26日 男が路上で警官に包丁ちらつかせ逮捕される
2003年6月28日 不審者、女子中学生の手を車中に引っ張るなど誘拐未遂 松戸で3日連続
2003年6月28日 松戸の市道で強盗 容疑の2少年逮捕
2003年6月29日 駅で因縁つけ、高校生や会社員に暴行、市内在住の20代無職2人を逮捕
2003年6月30日 コンビニに強盗、店員縛り5万円奪う…千葉・松戸
2003年7月1日 23歳男が警官殴り逮捕される・・新松戸駅


563 :Miss名無しさん:03/07/03 16:42 ID:nm/Wrrnq
人口   松戸:約46万人  世田谷:約78万人   足立:約62万人

h11年の凶悪犯(殺人・強盗・放火・強姦)件数
     松戸:93     世田谷:55      足立:85

h11年の粗暴犯(暴行・傷害・脅迫・恐喝)件数
     松戸:520     世田谷:272     足立:416



564 :Miss名無しさん:03/07/04 14:21 ID:eJuM4adC
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565 :杏仁豆腐 ◆Ez4SJ5LN6Y :03/07/10 04:54 ID:2+i+R7bO
なんか面倒なんだよね・・・。コレに尽きる・・・。

566 :山崎 渉:03/07/15 09:52 ID:nwtpVrXQ

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

567 :Miss名無しさん:03/07/17 22:12 ID:iZ1OBIMR
>>565
スレ違いちゃうか?

568 :かまぼこ ◆EOzKYJ1VHU :03/07/21 01:57 ID:kDoE6Pzs
あげ

569 :549:03/07/22 03:02 ID:RUqzFXga
このままではイカーン゜(゚´∀`゚)゜と思い、出会い系に登録してみた。
あんまり会おう会おうと、ナンパモードで無い奴とメル出来た。
メル友なら気まずくなったら、フリメ削除で対応出来ると思った。
無理してない、ある意味対象外の女を演じてるってゆうか、
本性出しちゃってるのに、そんな漏れを受け入れてくれる奴が・・・
メルというバーチャルな対象だからか、マジで好きになってきちゃってキター(つд`)・゚・。
漏れの処女はドコで捨てるよ〜〜・゚・(ノД`)・゚・


570 :なまえをいれてください:03/07/24 19:35 ID:HQw5yGab
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

571 :Miss名無しさん:03/07/25 18:45 ID:TnZvZg6Y
  ∧_∧
 (  。。 ) < しむら〜! 後ろ後ろ!!
〔~∪ ̄ ̄〕
◎――◎ ∧_∧
  ピュ.ー (  ^^ ) < これからも僕らを応援して下さいね!(^^)。
    =〔~∪ ̄ ̄〕
    = ◎――◎        関口宏 & 田代まさし
                       (高木ブー)

   ミ""""""""゙ミ        ☆こんな娘があんなことっ! ↓☆
   ミ       ミ     http://www.v135.com/idol/girls/img2/208_2_b.jpg
  ミ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ミ     
  ミ/γノノノノ @ヽ    
   |( | ∩  ∩|)|       / ♪ババンババンバンバンッ!!♪
   从ゝ_▽_从  /   \ ♪ババンババンバンバンッ!!♪
  / .[{}{}{}{}{}{}{}] ̄|⊃
  | ハ   o|,,,,| ノ ̄
  ヽ/_)  o . <.        ミミミ,,     ミミミ,,    ミミミ
   /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;\      ミ  ,,ミ♪   ミ  ,,ミ   ミ  ,,ミ
  ⌒⌒|⌒|⌒|⌒⌒      ノ===ミ⊃⊃ ノ===ミ    ノ===ミ
     | ̄| ̄|_        (^0^)/// (^0^)/0 (^0^)/
     |___)_)       /(,,_ヽ0)ゞ /(,,_0-□ゞ /(,,__,0ゞ

572 :Miss名無しさん:03/07/25 19:57 ID:pZZX5r6i
こんな掲示板があったよ〜♪
結構楽しめたんでよかったらのぞいてみて〜♪
http://jbbs.shitaraba.com/game/6771/kakuhenn.html


573 :Miss名無しさん:03/07/25 20:08 ID:xTljNvsc
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574 :Miss名無しさん:03/07/26 00:02 ID:BixBgbft
あーすいません、ここで書かせてください
生徒(俺)→学校の女性(事務)にすきだって行ってたんだけど
遠まわしに断わられた
「全部、気持ちは受け取れない、」とか「弟みたい」とか
いわれたんだけどあきらめた方がいいのかな・・・・・・脈ナしですか?
年も俺が21だし相手も20後半だと思う。


575 :Miss名無しさん:03/07/26 03:31 ID:T/qnAeEL
はぁ?愛がない?

つまり、自分は人間はでない下等な蛆虫と宣言したわけか。

その現実に気付いてないなら哀れ・・・

576 :Miss名無しさん:03/07/26 07:45 ID:Zhcp2YuG
>>575
byebye

577 :_:03/07/26 07:45 ID:Pjyc19ny
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

578 :Miss名無しさん:03/07/26 08:26 ID:4QTuOirx
変な言い方だけど、ここ凄く勉強になります。
私恋愛感情は抱いたことはあるんですが、一個も覚えてないんですよね…。
誰を好きだったかさえ。記憶喪失?w

恋よりも愛が欲しいんです。
でも恋をしないと愛は見えてこない気もするんです。
でも恋って何なのかよく分からない。
また誰かにそういう感情を覚えれば、見えてくるかな…。

579 :少子化対策委員会:03/07/26 08:53 ID:k/bF4AmV
いくら生涯独身が孤高のニヒリストを気取って現実を否定してくだらない
少女のプライドを守っても、所詮、おまいらは他人の目に映れば、誰にも
相手にされない田舎の便所の裏の糞尿にまみれた石の下を這い蹲る

         『 べトべト便所蟲なのだ 』
 
その卑しい身分を弁えず、くだらんことに心が傷ついたと称して、両親や
男性や友人など周囲の人間に自分のメルヘンチックヒロイン妄想の
手伝いを無意識下で強要し、皆を不快にさせるベトベトの害虫なんだから、
いい加減変な妄想はやめて、妄想を金で買って社会に貢献しろ(゜∀゜)ノ


580 :Miss名無しさん:03/07/26 09:02 ID:4QTuOirx
>579
不特定多数に匿名で悪意をふりまく貴方よりはよほどましな人たちだ。

581 :Miss名無しさん:03/07/26 09:03 ID:6kJoDybd
>>574
そのくらいの年の女だと、一般的に見れば30才前後の男と結婚する
場合が多いと思う。最近は年下の男もはやっているが、その場合でも
30才くらいの男の生活レベルや考え方と余りにかけ離れた男だと、
女が心配するだろ?単なる憶測だけど。
ましてや20そこそこの君は、まだ学生で無職みたいなので、もしそ
の女を本気でくどきたいなら、「俺はもう君を養っていけるだけの収
入を得る計画ができている」ぐらい約束できるなら成功するかもしれ
ない。その女は事務なので、ずっと続けられるような仕事でもなさそ
うだから、キャリアウーマンみたいに「男の収入は気にならないわ」
とは、いかないだろう。事務とか将来性のない仕事をしている女ほど、
男のステータスや年収にこだわるものだ。男にすべてを頼るしかない
からな、そういうタイプの女は。


582 :Miss名無しさん:03/07/26 09:08 ID:6kJoDybd
>>579
おまえは鬱病か脅迫神経症にかかっている。専門医にみてもらえ。

http://www.asahi.com/national/update/0725/022.html

子供にも広がるうつ病、国内初の大規模実態調査へ


 5年連続で3万人を超えた自殺の主因の一つ「うつ病」が、子どもの間でも目立ってき
ており、さらに低年齢化しているとの指摘もあることなどから、北海道大学の研究グルー
プは9月に、5000人規模の実態調査に乗り出す。これだけ大規模な調査は国内初。子
どものうつ病は、摂食障害や不安障害など合併症の背後に隠れていることも多く、実態が
よくわかっていない。今回の調査で、抑うつ傾向の広がりや深さを調べ、予防法や、治療
法など対策の確立につなげることを目指す。

 子どものうつ病は、大人と違い、気分の落ち込みが時としてイライラ感や攻撃的な行動
として現れる。また、頭痛や腹痛など身体症状を訴えることも多い。うつ病がこうしたこ
との陰になりがちのうえ、低年齢児は自分の症状をうまく伝えられないこともあって、周
囲は気づきにくい。



583 :Miss名無しさん:03/07/26 09:08 ID:6kJoDybd
 伝田健三・北大助教授(児童精神医学)らのグループが、文部科学研究費補助金(科研
費)を得て調査にあたる。児童、保護者、学校の同意が得られた札幌市内の小学1年〜中
学3年の5000人に、子どもの抑うつ傾向の測定に国際的に用いられている質問票を配
る。

 気分を尋ねる質問など約20項目の質問票への回答から、抑うつ状態にある子の割合
や、年齢や性による違いを分析する。

 伝田助教授の所属する北大病院精神神経科には、95年から5年間で17歳以下が41
0人受診。そのうち、うつ病や躁鬱(そううつ)などの症状を含む気分障害と診断された
子が111人を占めた。最年少は8歳だった。

 そのうち、6割が摂食障害(41例)や、パニック障害・強迫性障害といった不安障害
(24例)などを合併していた。不登校を理由に紹介されてきた場合が14例、うつ症状
が原因で欠席が続いていたケースが51例あった。自殺未遂をした子もいた。

 こうした実態を受け、5000人調査と並行して、北大病院で最近10年間にうつ病と
診断された17歳以下の児童・生徒200人を追跡調査する。発症年齢や成育歴、薬物治
療やカウンセリングを受けたことによる症状の変化、再発率などを調べる。

 伝田助教授は「子ども本人も親も気付かずに悩んでいるケースは多い。軽症だからと放
置すると、大人になって再発したり、重症化したりする。今回の研究で実態を明らかに
し、予防と治療に役立てたい」と話している。

584 :Miss名無しさん:03/07/26 09:15 ID:6RDPqVxT
>>580
そうですね。人のいやがる事をするのはイクナイ!

585 :Miss名無しさん:03/07/26 09:46 ID:216/uOfo

 EDってカワイソウ 

586 :574:03/07/26 13:20 ID:5TIpQYWn
>>574です
>>581さん、丁寧なレスありがとうございました。
男性の方ですよね?
ただ好きなだけじゃダメなんですね。たしかに
今の俺はほぼ無職だし何も保証できません。

女性の方も全く同じ意見でしょうか。
実はメールアドレスは知っているのですが
もう送るのもやめたほうがいいでしょうか?

587 :Miss名無しさん:03/07/28 13:00 ID:My0zw7tv
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588 :Miss名無しさん:03/07/28 17:27 ID:YqZBnFRA
いきなり告白しても引くので、まず飲み友達を目指してみたらいかかでしよう?
年下の男の子に慕われるのは嫌じゃないと思いますよ。



589 :Miss名無しさん:03/07/30 22:16 ID:3q2klNEK
>>586
保証って坊や、なに思い上がってんの?
いきなり人生設計で甲斐性でって力みかえる男は女にとっても重たいだけ。
賞味期限過ぎて焦ってるオヴァハンは別として、全盛期の女は男をちゃんと品定めしたいんだよ。
こそこそ隠れようとする如何にもババっぽいのはそもそも引いてみる気しないもんね。

590 :Miss名無しさん:03/07/31 21:28 ID:ZDQ0BhgB
>>586っす。
>>588
レスありがとうございます。
飲みもきついと思います。なんせ関係が生徒ー学校関係者
ですから。そのこともきにしているようでした。しかも飲めないときたもんだ
>>589
その坊やですが、俺は保証も何も考えていませんでした。
ただストレートに伝えただけでした。保証もなにも
考えていませんでしたよ。


591 :山崎 渉:03/08/01 23:49 ID:qPhjezHX
(^^)

592 :Miss名無しさん:03/08/02 10:45 ID:lKXgtD0y
なんだろう、好きっていう気持ちって、そこにその人が現れただけで、
飛びつきたくなるような衝動にかられるんだろうか?
嫌だとか罵られても全然苦にならない、むしろ馬鹿にされても嬉しい・ような
不思議だね。1度だけあったよ。そういうのが。でも決まって、自分のことを
好きになんかなってくれないような人。
自分を好きになってくれるような、私を甘やかしてくれそうな大人しそうな人を、
不思議と好きになれずにいた。人畜無害っぽいような、誠実そうなような、
それでいて少し芯の弱そうなひと・・・。
この人とうまくいけば、きっと幸せになれるだろうと思って先の展望すら見えて
しまうような感じなのに、出るのはため息ばっかり。
好きになれないよ。私の好きの基準がわからない・・。
意味不明なカキコでスマソ。貯めたものを吐き出してスマソ

593 :Miss名無しさん:03/08/02 12:35 ID:4WOFsDmy
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1059786359/l50

594 :Miss名無しさん:03/08/02 18:14 ID:tM2qcEZF
>>592
5行目まで漏れも全く同じ
6〜8行目もわかる
こいつと関われば新しい世界が開けるとは
思えない香具師には心が動かない

何気に言ってる「新しい世界」が親の、
いや世間の圧力を親が転嫁したものと
わかった瞬間の空しさときたら。。。

漏れらって何のために生まれてきたんだ
これじゃチワワブームと同じじゃねえか
いや年代的にはスピッツかダルメシアン?

今一度考えようや、漏れたちは何のために
豚みたに働いた金で飯食ってるんだ?
セクースしたい、子孫を残してみたい、そんなことに
理由なんざ欲しくねえが、何で誘導されにゃならんのだ

つーか誘導を甘んじるハメに陥るまでの過程を
完璧に捨て去るのに何年かかるかわからんが
頑張ったことのよしあしを人の価値観に委ねず
自分で採点できる尺度をもつことが大事じゃないか?

595 :Miss名無しさん:03/08/03 00:22 ID:E5JQiDkY
ここの1さんの気持ちわかるなぁ。私の場合、人を本当に好きに
なれるか自体ができてないみたいだから、ちょっと違うけど。
私も恋愛感情ってのが一番理解できない。
彼氏は欲しいし、一時期は色々出会いを求めてがんばったり
してたんだけど…

付き合った彼氏も短期間でお別れ。自然消滅だった。
ちなみに男性経験もなくて…
私は食べまわしが嫌いだったり、チョトだけ潔癖症なところがあって、
Hに憧れ?はあるものの、実際セークスするとなって、相手に体を
舐められるとかもしくは逆をするとか考えると拒否感がある。

22歳で未経験かぁ…なんか哀しいなぁ
この先良い出会いがあるとも思えないし。

596 :Miss名無しさん:03/08/03 19:45 ID:AevOpI5w
極端な話、左利きを矯正するなんて気違いじみた風習まであるこの社会、
育ってくる子供はレギュレーションだけを徹底された量産品ばかりで
誰と関わろうが新しい世界なんぞないか、あってもロクなもんじゃねえ
とどめと言わんばかりにガイジンへの排除感情までプリンティングされている
あまりにもしょーもない自分に気がついちまってもう自棄だよ

597 :Miss名無しさん:03/08/04 06:30 ID:hxlDgqMB
22歳でバージン?
何を悩んでいるのかね、
男に言わせればばちが当たりそうな好条件

10代の非処女を頭から否定もしないが
こんな時代の普通になんかならなくていい

これから30歳くらいまで女としてのどピーク
焦る必要なんか全然ない
好みの男を見つけたら素直になること
気をつけることはそれだけだよ

今すべきことをネガティブに言えば
素直になるのを妨げる原因をできるだけ取り除く努力
ポジティブには王子様へのプレゼントを準備しておくこと
自慢の彼女になるためのファッションセンス(フケ・口臭・
ぼさぼさの髪・爪まっ黒・汚いチェックシャツ・女を怖がる・
ロリコン・頭陀袋の中身が二次元マンセー・どケチ・
デートに結びつかない趣味ばかり・etc ・・・こういう男に
あなたが言ってやりたいことを、自分が言われないように
気をつけていればいい)得意料理など

598 :Miss名無しさん:03/08/05 14:16 ID:d96x+yc3
王子様なんて信じてないし。

599 :Miss名無しさん:03/08/05 14:43 ID:eJz3scx8
すきになる努力しないとな。

600 :Miss名無しさん:03/08/05 15:01 ID:fboJsWm/
600ゲットする努力もな

601 :Miss名無しさん:03/08/05 15:02 ID:Eu3uxavd
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602 :Miss名無しさん:03/08/05 17:35 ID:7b/Zk1X4
◆まとめサイト
http://www.geocities.com/waseda84462/
http://www.geocities.com/waseda32154/
http://www.geocities.com/waseda25325/

◆事件発覚以前に立てられていた告発スレッドとか
'01.05:早大生が集団レイプ事件 http://natto.2ch.net/joke/kako/990/990983795.html  
'01.06:早稲田=レイプマン http://ton.2ch.net/campus/kako/991/991559595.html
'03.04:super freeって http://www.milkcafe.net/cgi-bin/readres.cgi?bo=waseda&vi=1049362553

◆早稲田「スーパーフリー」祭りリンク
http://perape.hp.infoseek.co.jp/column/c00/colm_c70.htm


603 :Miss名無しさん:03/08/05 21:41 ID:Bzu04eLm
>>598
年収300万でもハゲデブでも惚れるとスゴいよ
そんとき相手の真心を見抜ける暖かい心を鍛えておきな

年収700万の自称イケメンでもさもしい心は融かせない

604 :Miss名無しさん:03/08/06 18:17 ID:z1+KsTwo

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605 :Miss名無しさん:03/08/07 01:22 ID:zUwcTfbG
ここの皆さんに近い人に惚れてしまいました・・
どうしたらいいのだろう・・相手がオーケーなら長く粘る覚悟もあります。
べつにベタベタしなくてもいい、身体なんかあんまり求めてない・・
気持ち的に繋がっていればいいと思う・・
綺麗事に思われそうだけど、それぐらい自分はその子が好きだけど
どうしようもない・・ハァ・・(鬱

606 :Miss名無しさん:03/08/09 13:33 ID:RKXG+4Pk
小、中学生?のつるつるオマンコに中出ししてる画像を発見!
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607 :Miss名無しさん:03/08/09 15:36 ID:Ud4k+4Zu
生まれつきの魅力だけでもててる人なんてごくわずかです。
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608 :Miss名無しさん:03/08/09 23:59 ID:PNmsirwP
>>605
ベタベタしくないって? シンガポールで手術してこいってことか?
言外に要求していることがすごすぎるね。綺麗事どころか正反対だよ。

どうしようもないのはあんたの頭だろうが。イカれてる

609 :Miss名無しさん:03/08/10 02:00 ID:KEnyqN8/
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610 :Miss名無しさん:03/08/12 21:05 ID:rA4vG7CE
>>608
的外れ

611 :Miss名無しさん:03/08/12 22:40 ID:tO6Vp3bn
>>610
[書き込む]ボタンを押す前に自分の文章をよく見直せ

612 :山崎 渉:03/08/15 09:46 ID:RJNFwGPo
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

613 :Miss名無しさん:03/08/19 18:30 ID:YKUy1alF
ほほほほ

614 :Miss名無しさん:03/08/19 23:39 ID:pSTdVb2B
ほーほっほほほほほ るんるんるん るほほほほほ
るるるる るんるーるる るーんるるるーん

615 :Miss名無しさん:03/08/24 23:40 ID:RSlzpsky
発育不足は関係ないと、思われ
保育園児も恋するわけで

616 :Miss名無しさん:03/09/02 01:08 ID:vghbNjqC
自分の身の程を適切に評価できないことが
イコール決断できないことにつながっている

就職にしても男選びにしても高価な買い物にしても
何かを選択するということは他をあきらめることでもある

安売りは失敗の元だが根拠のない強気も日の目を見ない

>>1のようなことを本気で言って悩んでいる女は
自分の身の程についてそもそも考えたこともない尻の青すぎるガキか
いちおう評価はしているつもりが現実と乖離しすぎていて
現にフォローしきれていないオツムの弱い人のどちらかだ

客観的になれよ、そのためには謙虚でいろ

617 :Miss名無しさん:03/09/02 15:06 ID:X5OHNrLQ
>>616
客観的になれよ、そのためには謙虚でいろ(命令口調

618 :616:03/09/02 22:15 ID:vghbNjqC
>>617
あんたが従うかどうかは別問題だな確かに

619 :Miss名無しさん:03/09/11 22:18 ID:/DoTf0PM
>>618
人には「謙虚でいろ」とか偉そうに上から見下ろして説教してる
>>616の矛盾を>>617は突っ込んでいるんだと思うけど。

620 :Miss名無しさん:03/09/12 20:47 ID:rsTL7W6c
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621 :Miss名無しさん:03/09/12 22:58 ID:XdKFd6Rj
>>619
矛盾? その命令口調とやらが何と食い違っているんだ?
人の指図は受けずに自分で何とかできる女ならそうすればいいだろう。

なんだよ苦しんでるから親身に話してやったらえらい言われ方だな。
女王様のつもりなら勝手にしろ。


622 :Miss名無しさん:03/09/15 00:10 ID:gjP/YDmd
独身女性限定板で偉そうに説教かました挙句、逆ギレかよ。
オツムの弱い奴はどっちだ。

623 :Miss名無しさん:03/09/15 00:37 ID:JagV9c+R
質問に答えろや
お前そんなんばっかりじゃないか

ああそうやって話逸らして問題はぐらかし続けて
今に至ってるわけだな

 当 た り 前 だ 馬 鹿

624 :Miss名無しさん:03/09/15 16:28 ID:CTj5n69C
>>616は完全スレ違いというか板違い。
俺様の意見をご高説したいなら、自分で掲示板借りて
思う存分に語ってください。
偉そうな押し付けは誰も望んでないのが分からないのかな?

625 :Miss名無しさん:03/09/15 21:54 ID:JagV9c+R
>>624
匿名掲示板で一体誰に向かって指図してるつもりなんだ?
どうやらそこの認識のズレが616への反発の元らしいな。
他人の発言が命令に見えたり自分が誰かに指図できると思ったり
あまつさえスレ違いや板違いとか言いながらプロセス間違ってるしw

コミュニケーションの基本からボロボロだなお前

626 :Miss名無しさん:03/09/17 00:26 ID:7Lo86Jwu
異性に対してかなりの不信感があります。好きと言う気持が分かりません。
自分が今まで「好き」だと思っていたものは、ただの「憧れ」でした。

負けず嫌いなために自分の弱みを見せたくないのでいつも意地を張ってしまいます。
また、自分が気付かぬうちに人のアラ探しをしています。
同性に対しては以上のようなことは全く無いのです。
友人からは理想が高いといわれます。
全てがパーフェクトな男性なんていないというのは分かっています。
完璧を求めているわけではないのです。
友人曰く、私には「男は近寄ってくるな」オーラがでているようで…。

過保護、母の嫉妬、小さい頃の友人関係の悩み、両親の離婚など
思い当たる「呪い」はたくさんあります。

幸せ恐怖症というか、恋愛恐怖症というか。自覚しているのですが…。
でも、やっぱり、素敵な恋愛をしたいし、幸せになりたい。
どうすればよいのでしょう?

627 :Miss名無しさん :03/09/17 23:58 ID:7eFwqY8t
>>626
うわーもう禿げ上がるほど同意。
自分だって完璧なわけないのに、
相手に変に理想を求めてしまうというか。

好きなのかな?と思ってもこんな感じで理由をつけて
逃げてるんだろうなとは思います。
両親の不仲→離婚が私の中の呪いで、
好きになって付き合うとかができません。
親は親と割り切っているつもりでも、そういう場面になると駄目です。
はぁ一生このままなのかな。こんなんじゃ駄目だって思ってるんだけど。



628 :Miss名無しさん:03/09/19 00:38 ID:y/wzXtoD
母親見てるだけで結婚なんて馬鹿な真似は絶対にありえないと思えてならないし
あんな姑がいる地獄へ好きな人を連れて行けるほどのワルには俺はなりきれない
孫の顔を見せるのが最後の親孝行というなら俺は最悪の親不孝者だ

629 :Miss名無しさん:03/09/24 00:03 ID:fVr4+zy4
>あんな姑がいる地獄へ好きな人を連れて行けるほどのワルには俺はなりきれない

こういう考え方できる男の人がいると知ってちょっと嬉しかった。
自分の好きな人を当たり前のように戦場へ送り込むのが男だと思ってたから。

630 :628:03/09/24 00:54 ID:pptTbSiZ
>>629
悪いがあんたも俺の母親と同質っぽいぜ。
要はてめえの待遇改善を要求する口実なら何でもいいんだろ。
さも自分だけが被害者のように周囲一帯に喧伝しやがる。
毎晩毎晩ガラスの割れる音が夕食のおかず
2時間ドラマで妻がキレるシーンがあるたび家路の先に修羅場が待っている。
姑を臨終まで寄せ付けなかった術としては超一流だったが
そんな嫁ほしいと思うわけねえだろ。

631 :Miss名無しさん:03/09/24 11:59 ID:7JvkJyXC
>>628
つかもまいは女を愛せないタイプなんじゃないのか?
根っこの部分でどこか女を憎んでるもしくは軽蔑してる部分があるため心からは愛せないというか。
その今愛する彼女だって母親みたいにならない保証はどこにもないぞ?
もしかしたら今そうじゃなくてもいつか母親みたいな女に変貌するかもしれぬ。
そしたらまた同じことを言うんじゃないか?

632 :Miss名無しさん:03/09/26 22:10 ID:HhiZWB8S
628からは病的なものを感じるな

633 :Miss名無しさん:03/09/26 22:13 ID:YI3oPJEx
|
|∧∧
| ・д・ ミ
| ⊂ノ
|―u 
        , - 、, - 、
     , - 、i'・e・ ヽ,,・ァ, - 、
    4 ・   ゝ - 、i'e・ ヽ、・ァ
    ゝ   i e・  ヽ、 ,,.-''´|
   |`"''-,,_i   ,,.-''´    |
   |    "'''i"    ,,.-'"
   `"''-,,_.  |  ,,.-''"
       "'''--'''"



634 :Miss名無しさん:03/09/26 22:13 ID:glePLnXq
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635 :Miss名無しさん:03/09/26 22:14 ID:YI3oPJEx
      , - 、, - 、
   , - 、i'・e・ ヽ,,・ァ, - 、
  4 ・   ゝ - 、i'e・ ヽ、・ァ
  ゝ   i ∧∧ヽ、 ,,.-''´|
 |`"''-,,ミ ・д・ ミ,,.-''´   |
 |    U''i"U   ,,.-'"
 `"''-,,_.  |  ,,.-''"
     "'U'''U"



636 :Miss名無しさん:03/09/26 22:15 ID:YI3oPJEx
      , - 、, - 、
   , - 、i'・e・ ヽ,,・ァ, - 、
  4 ・   ゝ - 、i'e・ ヽ、・ァ
  ゝ   i ∧∧ヽ、 ,,.-''´|
 |`"''-,,ミ ・д・ ミ,,.-''´   |
  |    U''i"U   ,,-" , - 、
  `"''-,,_.  |  ,,.-''"   4・ #,i.、.、, 
      "'U'''U"      ''、,  . 、''゙
                `'、,‐'゙
                 ”



637 :Miss名無しさん:03/09/26 22:32 ID:BskjQp9Q
人形のほうがイイな。俺にはプロフェッサーサカイの気持ちが良く分かる。

638 :ふりる・情熱の紅いバラ ◆manko/yek. :03/09/26 22:42 ID:/WG8k86q

     人
    / 0.ヽ
    // ハヽヽ    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   (( / ヽ)) < 私がママよ〜〜〜。
    ヽヽ//    \_____
     ヽ/



               , - 、, - 、
            , - 、i'・e・ ヽ,,・ァ, - 、
           4 ・   ゝ - 、i'e・ ヽ、・ァ
           ゝ   i ∧∧ヽ、 ,,.-''´|
          |`"''-,,ミ ・д・ ミ,,.-''´   |
           |    U''i"U   ,,-" , - 、
            `"''-,,_.  |  ,,.-''"   4・ #,i.、.、, 
               "'U'''U"      ''、,  . 、''゙
                          `'、,‐'゙
                           ”





639 :Miss名無しさん:03/09/26 22:46 ID:Ctz17f1K
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640 :捨てふりる ◆manko/yek. :03/09/26 22:52 ID:/WG8k86q
 
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     ヽ/
              
        , - 、, - 、
     , - 、i'・e・ ヽ,,・ァ, - 、
    4 ・   ゝ - 、i'e・ ヽ、・ァ
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641 :捨てふりる ◆manko/yek. :03/09/26 22:58 ID:/WG8k86q
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        , - 、, - 、
     , - 、i'・e・ ヽ,,・ァ, - 、
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642 :Miss名無しさん:03/10/05 19:54 ID:Uu9Qr64U
やっぱり、恋愛は無理かな。

643 :Miss名無しさん:03/10/05 20:08 ID:KzgwzU5c
私の他にも居るんだぁ。
体は発育しすぎるほどしてますが、心はイマイチ。
愛情がないみたいです。
男女を問わず人間にも動物にも物にも愛情が湧かない。
恋愛も結婚もできない。
できるとしても、きっとマネだけでしょう。


644 :Miss名無しさん:03/10/05 20:23 ID:vr7trvmO
私も。
何か「そこまで好きというわけではない」というのがいつもついて回る。
私が今まで本気で好きだったのは21歳の時に死んだ犬だけ。今は24歳。
でも小学校中学校の時は胸が苦しいくらい好きな人がいたことは確かなんだけど・・。
 結局何が嫌かって言ったら、子供の時は付き合うといっても体は関係なかったのに、
今はセックス(妊娠)がついて回ることだと思う。絶対服を脱がなくていいなら
いくらでも(私は)付き合えるってことに気づいた。あ、キスもしたくない。手ぐらいまで。
でもお笑い芸人の人とか見てると「あ〜こんな人と付き合いたいな」とは思うんだけど。
 あと、付き合ってる人に上からもの言われるともうだめなんだよね。
だから上にも書いてる人いたけど、弱みを握られたくないという気持ちがすごいあって。

645 :Miss名無しさん:03/10/05 22:50 ID:QBpvMqhN
じゃ、避妊手術すれば安心して恋愛できるのか?

646 :Miss名無しさん:03/10/05 23:34 ID:qTyt9lxL
>>645

もっと読解力を

647 :Miss名無しさん:03/10/05 23:46 ID:Uu9Qr64U
>>644
親の躾は厳しかったですか?親は性にたいして汚らわしいと
いった態度をとったことありますか。

648 : :03/10/05 23:46 ID:r41zAxFN
外出ならすまそ
株板のこ奴を何とかしてください
少女を誘拐してしまった・・・(汗
http://money.2ch.net/test/read.cgi/stock/1065361500/l50

649 :Miss名無しさん:03/10/06 01:43 ID:W94nmfc5
どーせ男なんて、
からだ目当てでしょ って思ってしまう。
だから、恋愛感情のない異性との付き合いが、いっちばんラクで
落ち着くし、本音も言える。

なんでかって言うと、からだ目当てとか、セフレ目的で近づいて来られる
ことが多いから!
ひとを見かけで判断すんじゃねえぞ!!

650 :Miss名無しさん:03/10/06 21:07 ID:r0a6+dLY
>>649
からだに興味あるだけで、からだ目当てでセフレ目的か?
あなたを本気でデブ/ブス/ペチャパイと言う男が好きなのか?
口に出して言わなくてもあからさまにスキンシップを避けながら
バリケード越しに楽しそうに話す男でも探しているのか?
男女ひっくり返せば、それが今のあなたの姿だ。魅力なさすぎ。

651 :Miss名無しさん:03/10/06 22:01 ID:tQJU6WBm
>>649
そんなにガード堅くしなくてもいいと思うけどな・・・
そいつがセフレ目的で近づいてくるクズか、それとも
骨のあるヤツか、それを見極めるのはあんたの仕事だよ

652 :Miss名無しさん:03/10/06 22:12 ID:hGZwBhXL
>>651
禿同。

しかも、瓢箪から駒ってのは恋愛には良くある話。男にはね。

653 :Miss名無しさん:03/10/07 22:34 ID:d2wgpmE6
男ってナイスバディって心にも思っちゃいけねえんだな

654 :Miss名無しさん:03/10/08 21:24 ID:UG9pE1K+
>>649
失礼な奴だなセフレだってお互い了解のうえでしてることなんだぞ
まあ自分にとって一大事で周りが見えなくなりやすいのはわかるが
気付かぬところで相手を侮辱していてそれで発展しなくなるパターンを
繰り返して今に至ってたりゃしないか? 大きなお世話だろうけどよ

655 :Miss名無しさん:03/10/12 20:16 ID:siXPnLIs
>>643 >>644
家族の絆に包まれたままぬくぬく暮してるうぶなネンネが
特殊な外力がない限りそういう思考に至るのはむしろ正常
極夜の北欧で火なんかいらない危ないだけとか言ってるヒキコと同じ

656 :Miss名無しさん:03/10/14 22:38 ID:xPGn4nl4
絆は自分で作るもの
親の遺産が無限と思うな

657 :Miss名無しさん:03/10/22 04:04 ID:RECE6rlw
女限定板で頑張ってる男性へ。

たとえ彼女に恋愛感情があっても、
あなたを好きになるわけじゃないんだよ。

658 :Miss名無しさん:03/10/22 17:41 ID:khZcrMIR
私も、恋愛に興味がないんです。結婚願望も無し(現25歳)
一人でいるのが大好き〜。
一応人並みに恋愛もしましたが、恋愛が楽しいと思えないんです。
疲れるし、わずらわしさの方が勝ってしまい、結局お別れするパターン。
一人でいる方が断然楽。最近は告白されても断ってしまします。
私はこれでいいんだ〜って思ってはいますが、
周りの意見とか聞くと、私感覚おかしいかも?!と思う事がります。
それで、最近軽く悩んでいました。
ここ読んで、結構同じような人いて、なんとなく安心しました〜。
(長文失礼)


659 :Miss名無しさん:03/10/22 17:48 ID:Ih/6Ce/j
郊外の量販店なんていくと、男が子供抱えてる夫婦多すぎ。
遭遇率から見て明らかに過半数超えてまつね。
相手の主婦の方もブランドガッチリで美人が多いように思います。
現代社会では、結婚によって女の幸福はまさに約束されたようなものです。
そんなリアル社会であるのに、未だに差別が云々、ちゃぶ台返しが云々という論調は、
つまり、もっと家事をサボリたくて仕方のない性悪ヴァカ女や、
結婚できないワガママブス女が、私が”結婚しない”のは男のせいだと何時までも
バカ騒ぎしすぎなんだな。

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

日本の女の結婚願望は82.9%と高い。しかし...。
----------------------------------------------------------------------
夫婦の関係の項目で、「夫と妻は同等である」「夫も家事に参加すべきである」
「夫の帰宅が遅ければ先に寝てもよい」「夫も家事を妻と同等程度に行うべき」
「妻に男友達がいてもかまわない」といった妻の主張の高い項目が上位となって
いる。既婚者では、未婚者に比べ、「夫が生活の為に働くのは当然」「夫から
あまり干渉されたくない」が高い。「妻も生活費を負担すべきである」は未婚者
も既婚者も共に低く、東京女性は”結婚し、経済的には夫に支えてもらいたいが
家事もやってもらいたい”と夫への要求は厳しい。
----------------------------------------------------------------------
http://www.wacoal.co.jp/company/newsrelease_n/pdf/021025_relese.pdf

近未来、益々幸福な既婚女とイジケ毒女の二分化が進み
毒女余り社会になることはもはや確定要項ですね。


660 :Miss名無しさん:03/10/22 18:07 ID:rsIF4zW+
>>657
いいこと言うなぁ〜(´∀`)

661 :Miss名無しさん:03/10/22 22:11 ID:zX74oFSc
>>658
>周りの意見とか聞くと、私感覚おかしいかも?!と思う事がります。

周りと同じ生き方がしたいの?
「おかしい」とは、どんな基準から外れていることを言うの?

そんなヤワな自我しか持たずに世の荒波を一人で渡って行けるとでも思っているのか。

もしも子供部屋の中でそういう妄想を繰り返しているなら答えは簡単だ。
親の庇護から離れ、自力で自分の人生を生きなさい。
飛行夢の中の自分と違う等身大の身の程を思い知った上で
荒みきった自分の姿に味方が必要か否かを冷静に検討すればいい。

662 :658:03/10/23 08:23 ID:XbhhDeAg
>>661
>周りと同じ生き方がしたいの?
>「おかしい」とは、どんな基準から外れていることを言うの?
えっとですね、基本的には今のスタンスは自分に合ってるし、満足してます。
人と同じ生き方したいとも思ってません。
でも、この間、お友達数人と集まった時、
「あんた変〜」「そんなんじゃ幸せになれないよ〜」「女としての幸せウンヌン・・・」
とかなりダメ出しされたんですね。
それで、そうなのかな〜?ってちょっと考えてた所だったんです。

>もしも子供部屋の中でそういう妄想を繰り返しているなら答えは簡単だ・・(以下略)
この辺ちょっと意味わからないんですけど。親とも住んでないし、自立してますし。
今はもう迷いとかないんで平気です。





663 :Miss名無しさん:03/11/11 23:22 ID:ZghOp3Wz
女のインポか

男のは性交不能
女のは交際不能

664 :Miss名無しさん:03/11/13 21:48 ID:788aZ/3a
男の交際不能は分類すると何?

665 :Miss名無しさん:03/11/14 21:50 ID:M9fNJJE8
発育不全

666 :Miss名無しさん:03/11/15 00:54 ID:Gii2RztM
映画好きでよく観るのですが、
恋愛モノはハズします。
たまに友人に誘われて観ても
感情移入出来なくて、全然面白くない・・。

>>1
初めてこのスレきた時、まったく私と同じで驚きました。
自分だけじゃなかったんだ・・。興味深く読んでます。

667 :Miss名無しさん:03/11/15 12:32 ID:hTFdfard
>>666
映画に感情移入できるかどうかは関係ないよ

普段の生活が殺伐としている人ほど
映画に限らずレジャーでも食べ物でも
マターリ系が好きだけどね

668 :Miss名無しさん :03/11/27 15:34 ID:BjJC75XP
好きな人はいるけど、嫌いな一面があるとすぐに引いて
しまいます。一緒にいる時「うざいなー」って思うコトもしばしば。
自分以外の人間に干渉されるコトがストレスになってしまうのです。
基本的に独りでいるのが好きなので、ずーっと独身のままなのかな
と不安ですけどしょうがないってあきらめの境地です。


669 :Miss名無しさん:03/11/27 20:47 ID:LvwJapzH
>>668
ひとりが好きならひとりでいればいいじゃん
そういうやつ誰にもモーションかけんなよ
すっっっっっっげー迷惑だから

670 :Miss名無しさん:03/11/27 20:49 ID:LvwJapzH

頭ん中にそういうのはあってもいいが
それを口に出す居直りが致命傷
現状が気に入らなきゃ一生嘘をつき通す覚悟が必要

671 :Miss名無しさん:03/12/06 02:22 ID:eKKVjYtD
ほっしゅほっしゅ(AA略

672 :Miss名無しさん:03/12/18 10:22 ID:686/55wA
育った環境の影響などで対人関係がうまく対応できずに
結局孤独になってしまうケースなんでしょうか?

673 :Miss名無しさん:03/12/18 20:32 ID:5rTRpjfi
意外に多いんだよ、子をペット化する親って
人との折り合いが自分でできる必要はないって英才教育をしやがる
いい大学からいい会社に入らせて結婚相手も親が決める前提で
それに気づくことすら親不孝と教え込まれるのさ

674 :Miss名無しさん:04/01/10 13:32 ID:e4mWMfn+
精神的に親離れできないとやっぱり恋愛は難しいのかも。
家庭って性的なことを排除してなりたっているから。いつまでも子供の役に
こだわってると男や女にはなれないと思います。
また彼氏や彼女ってお互いの欠点を許しあって受け入れてくれる強い味方なんです。
相手にはこんなに悪いところもある、でも自分はそれをも受け入れますってそういう
安全地帯みたいなもの。その相手のあら捜しばかりするような人には恋愛はできません。

675 :Miss名無しさん:04/01/10 14:05 ID:irKc+prc
なんだか、1サンの気持ちが凄くわかる。
というか、世の中恋愛をしていないといけないような風潮がいけないと思う。
とくにクリスマスの季節など。
今まで、カレシが1人いただけで現在いない訳だが・・・
周囲から「カレシは?」と聞かれるのがいつも苦痛になっている。
いないことがそんなに悪なのか??
魅力のある人がいない、この人と触れ合いたい・一緒にいたいと思うような
人に巡り合えない。
一度だけ男性として・・・魅力を感じた人は既婚者だった。その人の妻に本気で
嫉妬したりもした。その人(大人の男)と比べると同年代の男が幼稚に思えてきた。


676 :Miss名無しさん:04/01/10 18:46 ID:F7OtXpFn
>>1
>・・・これは心が病気なのでしょうか。

病気ってナンダロウと考えてみるに、
一般的な社会生活を送る上で支障がある人・その症状を指してるんだと思う。
じゃあ「一般的な社会生活」って何?っていろいろ考えるとかなりくだらない。
たとえば自分の知り合いに漠然と、
「今の社会ってどう思う?」
なんて聞いたらきっと過半数はネガティブな回答をすると思うなあ。
でもそれが「評価基準」になってしまう。だからまずひとつ言える事は、
社会とか、他の人がどうだとか言った事は軽く心得ておく程度にして、
そんなものはアテにしないこと。でもそれだと生活上支障があるなと思ったら、
適当にハッタリかましといて誤魔化してしまうような「したたかさ」を身につけること。
社会の場で馬鹿正直に生きていくことほど苦しいことは無い。
あとは社会の波に完全にのみこまれちゃうんじゃなくて、ある程度社会とは距離を置くように心掛ける事。
とにかく今のような社会で「普通」とか「常識」とかいう言葉ほどアテにならないものは無いよ。
あなたはいたって普通の人間です。

677 :Miss名無しさん:04/01/10 18:49 ID:5zhUkl64
おまいらね、マターリ雑談したいなら
おとなしく私のニュース板でも行けよ。
http://news2.2ch.net/news7/

678 :Miss名無しさん:04/01/11 21:29 ID:fYp0/BZw
私は正直、男の人に愛されるより自分を愛したい。
ので恋人の必要性を感じないです。
むしろ自分と付き合いたいです(マジ)汗
多分自分以上に好きって思える人が現れたら恋すると思うけど。
きっと自己愛が強すぎるんですね汗
こんなこと書いてるけどってかリアルでは絶対言わないけど友達は大好きです。

679 :Miss名無しさん:04/01/11 21:31 ID:+dza+SV/
おまえらキモいよ
もっと明るい話題はないんか?

680 :Miss名無しさん:04/01/11 21:32 ID:w2EYss9L
↑そのセリフそっくり返してやるぜw

681 :昭夫@号寛大隙:04/01/11 21:34 ID:6idhEvrv
俺らわ皆キモイさ。

682 :Miss名無しさん:04/01/11 21:53 ID:p1mFaWY9
>多分自分以上に好きって思える人が現れたら恋すると思うけど。

恋の定義から壊れてるな。
子供にも同じロジックな母親がパーフェクトベビー症候群になるわけで
重症な人が異性に興味を持たないのは自然の摂理じゃないかな。

683 :Miss名無しさん:04/01/11 23:11 ID:UzbJOQXF
恋をしてみたいなぁと思うときもありますが、
まあ気長にその時を待とうと思っています。
適齢期を過ぎても恋できなかったら、お見合などして落ちつこうかな。
その時はその時、相手が余程酷い人じゃないかぎり、
ゆっくりと相手を思いやれる愛情を育てる努力をしようかと。

考えが甘いかなぁ。

684 :Miss名無しさん:04/01/12 03:56 ID:g+oIlPpK
>>683
お見合いは
あなたが相手を評価・値踏みするように
相手もあなたを評価・値踏みしていることを
忘れてないか?

685 :Miss名無しさん:04/01/12 13:57 ID:A/t5Pe7D
>>684
そんな当たり前のこと言われても。
別に高望みする気なんてないし、
私の社会的立場で満足してくれる人と結婚することになるでしょ。

というか、お見合って容姿も地位も並み以上じゃないと決まらないものなの?
だったら別に無理に結婚しなくてもいいかなと思ってるんだが…。

686 :Miss名無しさん:04/01/12 23:09 ID:g+oIlPpK
>というか、お見合って容姿も地位も並み以上じゃないと決まらないものなの?

残酷だが容姿の影響は大きい。ただし、先天的な要素のせいにするばかりな人間性も観察される。
地位は平で十分。ただし社会貢献を放棄した、男ならホームレスのような人間性は観察される。
要するに、全要素が観察対象で、除外項目などない。

運悪くパーフェクトベビー症候群の素養を持った男と見合うと減点法でさんざんな評価をされるだろう。
そしてこれは男にとっても同じことだ。

何が言いたいかって言うと、見合いであろうが恋愛であろうが、根本原理は同じってことだよ。
強いて言うなら、親の圧力を利用できるか否かってとこくらいだ。


>だったら別に無理に結婚しなくてもいいかなと思ってるんだが…。

これを本気で言える人なら、別に誰にも相談する必要なんかなだいだろう。
で、こんなとこ見てる誰かさんなわけだが。

687 :Miss名無しさん:04/01/13 01:20 ID:MeydxXEx
あのね。「この人となら結婚してもやっていけそう」という人と、
必ずしも恋に落ちるわけじゃないでしょ。
ましてや見合いなんだし。

人間を評価するのは同じといっても、
恋愛では必ずしも評価の高い人と恋に落ちるわけでもないんじゃないの?
686と「恋」に関する認識が禿しく違う気がする。

で、このスレは結婚したいよ〜とかいうスレじゃなくて、
「人を恋愛感情として好きになれない」人が覗くんだよ?
しかも相談してないってば。
脳内で変換しすぎ…

688 :Miss名無しさん:04/01/13 03:46 ID:wG8akZXX
>>1 に近いものを感じる人

好意を持たれるのが凄く苦手 6
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072133771/

こことは微妙にずれてるテーマだけど、心当たりのある人はのぞいて見て。

689 :Miss名無しさん:04/01/13 06:30 ID:8rOHraHu
>>687
たしかに頭でイイ人だなぁ・・と思う人と、
惚れる人とではだいぶ違う気がする。

690 :Miss名無しさん:04/01/13 16:57 ID:ISmRdjDP
今、好きな人も >>1 さんに似てる。
というかそっくりな感覚です。
彼女は付き合うという感覚が分からないと言います。
小さい頃に両親の愛情を受けなかったということも原因だとは思いますが。

691 :Miss名無しさん:04/01/14 00:20 ID:nMwUXf3M
>>687
なるほどねー

恋できない男とでも結婚は別って考えか
ちょっと気に入らないとすぐ辞表たたきつける手合いか?

相手の身にもなってみろよ
そういう桁外れな図々しさが招いた結果が今のあんただろ

違うか?

692 :Miss名無しさん:04/01/14 00:23 ID:nMwUXf3M
女はいいよなー
失業保険を請求する相手が業者か個人か関係なくて

693 ::04/01/14 00:23 ID:9+Xmv1m/
ここの馬鹿男1の彼女もそんな感じだと思いません?
私は子供は産みたいな
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1073230101/

694 :Miss名無しさん:04/01/14 00:24 ID:nMwUXf3M
石原知事が某先生の引用で何を言いたかったのか
こういう手合いと話してると実感ありありだよ

695 :Miss名無しさん:04/01/14 00:54 ID:mjRDEYs7

 とりあえず結婚は(人生の新たなステージの)
 スタートラインだということを忘れないように。

696 :Miss名無しさん:04/01/14 14:49 ID:4INGd3Oo
>>691
見合でも相手に恋しなきゃ結婚しちゃいけないの?
お互い様だと思うんだけど…。
で、ちょっと気に入らないとすぐ辞表を出すというのと
何の関連が…?説明キボン

相手の身にって、だから、お見合いの話なんだってば。
結婚してから家族愛を育むのって見合ならアリじゃないの?

それに今の自分に別に不満はないよ。
スレタイに共感を感じたから見に来たんだけど…。
ちゃんと読んでる?

697 :Miss名無しさん:04/01/14 15:06 ID:4INGd3Oo
と、思ったら石原の支持者なんだ。
そりゃ一生わかりあえないわ。ごめんね。

698 :Miss名無しさん:04/01/14 20:19 ID:nMwUXf3M
>>696
>結婚してから家族愛を育むのって見合ならアリじゃないの?

そうそう法律上の地位が先だよな
紙きれ1枚はんこ突かせりゃしめたもの
そいつに飽きてきたら適当に難癖付けて被害者面すれば
莫大な金になるしな

なんかすっとぼけて天然ボケのふりをしながら
こういうところの計算高さには恐れ入る

699 :Miss名無しさん:04/01/14 21:09 ID:nMwUXf3M
人を愛する機能がもともとない人格障害者が
ありもしない希望にすがって他人を巻き込むなよ

700 :Miss名無しさん:04/01/14 22:14 ID:4INGd3Oo
地位?そんな発想しかできないんだね。
子供が欲しいんだよ。両親の愛情で幸せに育つ子。
それには夫婦仲も重要だし、頑張るつもり。
まあ、それも打算といえば打算だね。
でもすべての行動に打算がない人間っているの?

で、恋はしたことないけど、私はお見合結婚の両親のもと、
愛情たっぷりに育ちました。
大切な友人も数は少ないけど居ます。
恋はしたことないけど、人を愛せることは自信を持って言える。

結婚を法律上の地位でしか計れないあなたは気の毒ですね…。
あなたこそ、人を愛したり、愛されたことがあるの?

701 :Miss名無しさん:04/01/14 22:42 ID:nMwUXf3M
>でもすべての行動に打算がない人間っているの?

おまえ以外のほぼ全部だバーカ

702 :Miss名無しさん:04/01/14 22:45 ID:nMwUXf3M
おまえに教えても無駄なことだが
愛は自己犠牲なんだよ

703 :Miss名無しさん:04/01/14 23:17 ID:kZbEJmPQ
>>702
お前女と付き合ったことないだろ。
女ってのは、「自分の子供」以外の存在に対しては、自己犠牲なんか絶対に
しない生物。稀に自己犠牲するときは、何倍もの見返りを求める。
それがわからん奴に何言われても説得力ないね。
さっさと女性板とか恋愛板とか行って煽られてこいや。

704 :Miss名無しさん:04/01/15 20:32 ID:ANAT8go1
>>703
ああ、あんたにとって一番いやな煽りがそっち系か (プププ
愛されたことも愛したこともない者が想像もできないのは当然さ

705 :Miss名無しさん:04/01/15 21:51 ID:v+6eB6ik
男でも女でも自己犠牲しない奴はしないし、する奴はすると思う。
ただ男の自己犠牲は派手で目立つ感じがする。
女の自己犠牲は地味に擦り減ってく感じ。


706 :Miss名無しさん:04/01/15 22:04 ID:iWVUaW1v
>>703
>稀に自己犠牲するときは、何倍もの見返りを求める。
う〜ん、これは痛いとこ突くね。
確かに料理とか作っても、美味しいっていわれたくなるよ。
尽くしてるつもりでも、意識せずに見返りを求めちゃってるかも。

707 :Miss名無しさん:04/01/15 23:50 ID:bXlKgmWI
見返りがあるから頑張れる。
何もないでモチベーションを保てるやつはスゴイ。

708 :Miss名無しさん:04/01/16 00:08 ID:QMTxZRqI
見返り期待はあるとおもうよ。
好きになってもらえるかも、って考えるから頑張れるのもあるし。

しかし、見返りとか自己犠牲なら友達や家族にも当てはまるわけで、
ここで言われてるのは、古臭い言い方だけど、
恋のドキドキ感みたいなものじゃないの?
あれって独特な感情だと思う。

709 :Miss名無しさん:04/01/16 01:23 ID:ShvoXwZt
私の今付き合ってる人がスレタイの台詞を言ってました

私にとっては初めてのタイプで、宇宙人と付き合ってる感じです
きっかけは向こうから告白されて付き合いはじめました
だけど、正直私のなかでは付き合ってるという実感がありません
愛されている、という実感がないのです
私は自己犠牲できるタイプではありません。一方的に尽くす気はさらさら無いし

私が物足りなく感じている気持ちを彼氏に話したら
「自分はこういう人間だから、変わらない」と言われました

どういう気まぐれで私と付き合おうと思ったんだかしれないが
はっきり言ってものすごく迷惑です 時間の無駄だったと思います

710 :Miss名無しさん:04/01/16 01:33 ID:QMTxZRqI
>>709
もう彼との関係は終わったのですか?
すんなり別れてくれました?

711 :709:04/01/16 01:54 ID:ShvoXwZt
まだお付き合いはかろうじて続いていますが、終わりそうな感じです

付き合って今まで半年くらいですが、ほとんど一緒にいた事もありません
電話もメールもほとんどありません
向こうが「一人で居る時間が一番落ち着くしリラックスできる」という方なので
私も最初は会いたい時に会ってもらっていましたが、
「会ってもらう」というスタンスに違和感をずっと感じていました
お互いが会いたい時に会うのが一番いいのに、と思い私も最近は自分から会いに行っていません

今まで何回も別れ話になっているのですが、最初のうちは「嫌だ、別れたくない」と
でも今はおそらく別れると言えばすんなり別れると思います
「いつも辛い思いをさせているから、自分に引き止める権利はない」と前に言ってました

私から言わせてもらえば、辛い思いをさせていると認識しているのなら
なぜ相手につらい思いをさせないように自分で努力しないのか全く理解不能なんです
「自分はこうだから、合わないならしょうがない」って、
合わせる努力もしないで簡単に見切りつける神経がわかりません
「一緒にいても辛いだけなら、別れた方がいい」って、
勝手に決めつけないで欲しいです。
それはお前が勝手に考えた「私の幸せ」だろう。

長文で愚痴レスごめんなさいです。


712 :Miss名無しさん:04/01/16 02:05 ID:QMTxZRqI
>>711
そうなんですか。
関係ない私がいうのもおこがましいですが、
なんで最初に向こうからお付き合いを申し出たのか良く分かりませんね。
初めのうちはうまくいくと思ってたのかな。


713 :Miss名無しさん:04/01/16 02:08 ID:16fS/qKv
結構利己的な女が多いよ。
計算ばればれのアバズレとかさ......


714 :ハマー:04/01/16 05:14 ID:Hw6Cve2k
そうか あばずれか!!

http://www4.ocn.ne.jp/~h3m0lol/sindex.html

715 :709:04/01/16 20:41 ID:R/C0JZJ2
712さん 愚痴を聞いて下さってありがとうございます

向こうが一体どうして私と付き合おうと思ったのかは全然わかりません
今さら聞いてもどうしようもない事ですが

このスレを読めば、少しは彼氏の考え方がわかるかもしれないと思い
最初から読ませていただきましたが
やっぱりよくわからなかったです
恋愛感情が無い人と有る人の間には深い溝があるなと感じました

私の場合、向こうに合わせる形になっていたので
疲弊し、擦り切れてしまいもうお付き合いを続けるのは無理です
向こうが変わる事がなければ、これからも同じ事の繰り返しでしょう
向こうが今まで付き合った人も、そんな感じで終わったと言っていました

恋愛感情が無い人は恋愛感情が無い人同士で付き合って欲しい
私のような犠牲者がもうこれ以上出ない事を祈ります


716 :Miss名無しさん:04/01/16 20:46 ID:0tV4Lrff
>>711
古い話で悪いが、「ふぞろいの林檎たち」ってドラマの国広富之みたいな彼氏だね。
未見だったらそこらのビデオ屋にあるから観てみない?



717 :Miss名無しさん:04/01/16 21:45 ID:mvpLYB14
人を好きになれない人とデートしてきました。
一緒にいられるのは嬉しいけど、
その気がないんだなって思ったら泣けてきました。

718 :Miss名無しさん:04/01/16 22:20 ID:POFRoGr3
>見返り

そんなの愛じゃない

719 :Miss名無しさん:04/01/16 23:14 ID:c7vQwJFV
無償の愛ばかりが愛じゃない

720 :709:04/01/16 23:28 ID:R/C0JZJ2
>>716
見てみようかな そのドラマ見た事ないけど
そのドラマの中では、その国広富之演じる彼氏は最後
どのような結末になったのかちょっと気になる

721 :Miss名無しさん:04/01/16 23:54 ID:UjIXgCGn
芸能人とかは好きになるけど現実の男の人を好きになったことが一度もありません。
男友達も一人もいません。結婚願望とかはあるんだけど一生無理かな・・・

722 :Miss名無しさん:04/01/17 00:28 ID:l8M8czNJ
好きな人ができたとしても、
毎日電話して声が聞きたいとも、頻繁に会いたいとも思わない。
結局自分が一番大事なんだよね。人に自分の生活乱されたくない。
そう思える人にまだ出会ってないだけなのか、自分の問題なのか。
日々人としての自信がなくなっていく。

723 :Miss名無しさん:04/01/17 09:23 ID:hLSdv5Jk
>>719
愛じゃないものを無理やり愛だと
自分に言い聞かせているだけだ

自己犠牲というと悲壮感漂うイメージを
持っているのかも知れんがそれは違う

片思いでさえ例えようもない幸せの中で体が勝手に動く

724 :Miss名無しさん:04/01/17 12:02 ID:XTCqoZmv
>>722
例えば722さんを好きになったとして、
一緒に会える時間が何度かあっても
本当に自分のこと好きでいてくれてるのかな?とか
>>日々人としての自信がなくなっていく。
みたいに不安に思ってないかな?と思って不安になる。
切なくて、会いたくて、でも求めすぎちゃいけなくて、
相手だって自身がなくなっていく。


725 :Miss名無しさん:04/01/18 00:18 ID:t7AB6rxF
>>722
全く同じです。
会いたい気持ちよりも面倒くさいが先になってしまう。
電話もメールも面倒くさいと思ってしまう。
たぶん本当に好きじゃないんだろうな。
本当に好きな人ができたら変わるのか、
それとも自分から変わっていかなきゃいけないのか・・・。
でも無理をするくらいならこのままがいいかも。

726 :Miss名無しさん:04/01/18 10:49 ID:+4uBWvkg
>>725
ゆっくりでいいからね。
君が無理をしなくていい日まで、ちゃんと待ってるから。


はぁ〜、やっぱり好きだ〜!!
ゴメン、725さんを使って。

727 :Miss名無しさん:04/01/18 23:23 ID:rcaBz0VD
人って所属している団体(?)から好きになる人を選ぶの?
男友達はいるけど、その中で好きだ、って思える人が全く居ない。
友達は皆身近に居る誰かを「好き」になってるのが羨ましい。
私にはそういう人、現れないのかな。

728 :昭夫@号寛大隙:04/01/18 23:24 ID:C0c0ly6r
女ボコしてゲリ便喰わすゲームあるやんか?
あん時使う「口開け器」?言うん?がっちり顎に嵌めて口閉じられんようにする
道具の名前知らんか?


729 :Miss名無しさん:04/01/18 23:35 ID:cd7Wwv2c
>>727
男友達はいるけど、その中で好きだ、って思える人が全く居ないなら、
所属している団体(?)から好きになる人を選ばなければいいってだけ。


>友達は皆身近に居る誰かを「好き」になってるのが羨ましい。
>私にはそういう人、現れないのかな。

基本的なパラダイムが間違ってるよ。
恋したいの? できなくていいの?
前者なら新規開拓どうしてる?
後者ならなんでこんなとこ覗いてるの?

730 :Miss名無しさん:04/01/18 23:45 ID:jxJVmvAU
>>728
○田くん、もういいよ。

731 :Miss名無しさん:04/01/19 00:14 ID:1eKpa/tv
>>729
前者です。新規開拓は、友達に紹介してもらったり、
とかですが、足りないですかねえ。
何年間も好きな人が全くいない状態なので、
どうしたらいいんだろう、って落ち込んでいます。

732 :Miss名無しさん:04/01/19 00:29 ID:Nw/L+97+
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733 :Miss名無しさん:04/01/19 00:40 ID:O5ebhhO0
あんまりこんな言い方したくないんだけど
人って自分によくしてくれる人を好きになり
いやみなやつを嫌いになるんだよ

仮にあなたによくしてくれる人がいたとして
何であなたによくしてくれるのかな?

それは立場を逆にしても同じことだよね

あなたの悪循環の実像は見えてきたかな?

734 :Miss名無しさん:04/01/19 00:50 ID:qYBQ21y6
>>721
私の友人(29歳)と同じですね。
その友人は全く焦る様子もなく、毎日楽しそうにしている。
生身の男を好きになるってことに興味が無いみたいです

735 :Miss名無しさん:04/01/19 01:01 ID:1eKpa/tv
>>733
よくしてる、かどうかはわかりませんが、
一応失礼じゃない人付き合いはしてるつもりです。
その中で、好きだ、とか、付き合おうと言われたことはありますが、
私は好きじゃなかったので、お断りしてしまいました。
頭固いのかな。

736 :Miss名無しさん:04/01/19 05:28 ID:9Wvccwoi
最初から読んだんですが、79の説得力あるレスが素敵なんですが・・・
付き合ってほしいのですが。ワラ

737 :Miss名無しさん:04/01/19 19:22 ID:U6kLzA2a
自分がどれだけ本気で好きだって叫んでも、
好きになることに興味がない人には届かない。
どれだけ泣いても、眠れなくても、
多分、その人は今日も笑って暮らしているんだろう。

738 :Miss名無しさん:04/01/19 22:21 ID:O5ebhhO0
>一応失礼じゃない人付き合いはしてるつもりです。

逆にこれがネックじゃないのかな。
失礼じゃない → 裏を返せば当たり障りのない他人行儀
相手から見ると、腹の底で何を考えているかを決して見せない、いつまでも他人なやつ。
人は霧の向こうが怖いんだよ、落石や崖は見えていた方が安心できるから。
谷底から救助してもらいたいんじゃなかったの?

739 :Miss名無しさん:04/01/19 23:06 ID:d++4I87l
>>735
っていうか、まず本心をさらけ出せ。
自分がどういう人間で、どう考えているかということを他人に説明しろ!
それができないなら、まずそれができるようにしろ!
問題はそこだ! 人を好きになれないのが問題なんじゃない。

740 :Miss名無しさん:04/01/20 08:59 ID:jaJg8ynN
http://www.jbook.co.jp/product.asp?product=1576274
自分にきづく心理学(PHP文庫)
加藤諦三さんという心理学者の本なんですが
なんか参考になるかもしれません・・

私も振られちゃった子が、ここの人みたいな人でした
(今考えれば単なる言い訳だったのかもしれんが)
まあ、みんながんばってな

741 :Miss名無しさん:04/01/20 21:23 ID:9g7KmgJg
>>736
業者さんはあっちいっててくれ
金じゃ買えないものについて話してるんだ

742 :Miss名無しさん:04/01/21 00:41 ID:xLvOecST
>>738,739
ありがとうございます。
確かに心の中全てを見て欲しい!ってタイプじゃないですね。
そういう異性には出会ったことないなあ、って思ってたけど、
自分の心の中を見せていけば、相手も私が恋愛感情を抱けるような
人になってくれるかもしれないってことですよね。
あと、自分を見せないのは、自分に自信がないからでもあります。
自分を磨く方が先かな・・・。

743 :Miss名無しさん:04/01/21 00:58 ID:ZcPnkA3M
>あと、自分を見せないのは、自分に自信がないからでもあります。

ここが違うんだってば。
一緒に立ち向かう相手が、それじゃ探しようがないよね。
もちろん、誰にでも言えるようなことじゃないのかも知れないけど、
そういうことこそ話された人はあなたの本気を感じてくれるはず。
そのうえで不誠実な行動に出そうな人だけをふるい落としておけばいい。

今のあなたは誰でも紋切りで不誠実と決め付けているだけだよね?

744 :Miss名無しさん:04/01/21 01:17 ID:xLvOecST
>>743
自分の考えとか、全く人に話さないわけではないのですが。
趣味の話や世間話くらいはしますよ。
しかし、その上で好きだなあ、とかもっと知ってもらいたい
と思える異性がいないのです。
もっと知ってもらう上で、自分に自信をつけて臨みたい
と思っていたのですが、それって間違ってますかね?

745 :Miss名無しさん:04/01/21 09:57 ID:7wejy7T5
>>744
その、何々できる異性がいないっていう発想はやめて。おそらく人と共感する脳が正常に発達できなかっただけだよ。
諦観の境地に達するまでもがくしかないんだろうけど。

746 :Miss名無しさん:04/01/21 10:12 ID:VM6V9iJt
別にいきなり恋愛感情として好きにならなくても
信頼出来る人、尊敬出来る人と友人から始めればいいのでは。

たぶん、その方が情熱的な恋愛よりも長持ちするよ。

747 :Miss名無しさん:04/01/21 11:46 ID:X3pPrI4V
好きになってくれる人、幸せを願ってくれる人は
自分に自信がない人の良い所を好きでいてくれるわけで
それを気持ち悪いとか思うのは、相手を傷つけてる気がする。

748 :Miss名無しさん:04/01/21 14:30 ID:fOhI2h7P
>>744
どんな趣味持ってんの?
文面からして無味乾燥な人間に見えるんだけど。
けっこう、他のスレじゃ別人のように煽ったりしてたりしてなw

749 :みどり:04/01/21 15:06 ID:2spqPwyL
愛や生などを高いグレードで書き込みしてるHPありますよ。
「悩みBBS」見たら考えが変わっちゃいます。 
 「なんでもBBS」は男性に求める条件で三高がでてきたりです。
参照=http://www.geocities.jp/skacjapan/
女の本音を書き込んじゃいましょう。

750 :Miss名無しさん:04/01/21 15:29 ID:VoBvdIRU
>>737
そうなんだよね、ふう・・・

751 :Miss名無しさん:04/01/21 23:08 ID:ZcPnkA3M
>>745
五十歩百歩だね
先天的なものへの絶対視がある限り
自分の努力に価値を感じることはできない
ただ絶対的な無力感の中での絶望があるだけだ

人のせいにする自己弁護の悪循環は
能動的に断ち切らなければ永久に続く

752 :Miss名無しさん:04/01/22 02:05 ID:1qvb+PLn
相手に共感できたり、相手を信頼、尊敬できたりは同性でも出来そう。
恋愛感情ってそれとは同じようで全然違う。

周りによく恋人を変える友達がいる。
それが恋多き女というのも違う気がする。

753 :Miss名無しさん:04/01/22 10:48 ID:VGx7YhHh
>>751
自分の意見を絶対視してるような書き方だなw

754 :Miss名無しさん:04/01/22 15:38 ID:wK34B6Ga
http://garden.under.jp/lounge2chup/img/lounge2ch611.jpg
オレでよければ、君の凍てついた心を溶かしてあげられるかもしれないよ?

755 :Miss名無しさん:04/01/22 15:40 ID:wK34B6Ga
>>754は膣パイ…てへてへ
ttp://garden.under.jp/lounge2chup/img/lounge2ch611.jpg


756 :昭夫@号寛大隙:04/01/22 21:25 ID:KGG4omGd





おい、ギャングレイプの由来って何??





757 :Miss名無しさん:04/01/22 21:39 ID:MCCHJKJi
出会いはここから捜しませんか。
http://ttmmrraa.fc2web.com/Link2.htm

758 :Miss名無しさん:04/01/22 23:17 ID:Ggn254PM
>>753
はははは 図星か?

759 :Miss名無しさん:04/01/22 23:20 ID:icRFUrzd
前から気になってたんだけど、
恋愛に関して淡白な人って映画とかドラマのラブストーリー見ても
全然つまらないって言うよね

登場人物に共感できないって、だから見てもつまらないそうで
ドラえもんの映画では大泣きする人なんだが...

760 :昭夫@号寛大隙:04/01/22 23:22 ID:KGG4omGd
>>759
で、何が言いたいんや?
おまえ国語弱いだろ?

761 :まる:04/01/23 01:04 ID:kubv6aTo
 らむねさんの気持ちすごく分かります!!
友達としか思ってなかった人や、先輩として尊敬していた人から告られる
ことがたまにあるんですが、恋愛感情はないのでいつも断ってきました。
でも、このままずっと彼氏がいないままというのも不安なので、最近は、
積極的に押してくれる男友達にこちらからメールをするようにしてます。
私はその人に対して恋愛感情を持っていいるというわけではないので、
相手に告ってもらうために下準備をしているところです。ずるいとは思って
ますが、とりあえず付き合うというのはどういうことか知るのも大切
だと思います。案外恋愛に対して偏った考え方をしているのかもしれないから。 

762 :昭夫@号寛大隙:04/01/23 20:36 ID:KhabD83U
>>761
その男、おまえにノッカッテ体ギシギシいわすの想像してニンマリしとるで。
男ってのわみんなそうなんや、これが。

763 :Miss名無しさん:04/01/23 20:57 ID:ripRWdBI
>>761
なんか不細工バカ童貞が一匹ピーピーわめいとるが気にするな。

少なくとも、あなたの方が心身ともに健全に発育できてるよ。
それなりにモテてるし、謙虚さもちゃんと持ち合わせてる。

そうやって、現実と向き合ってみることこそ、
山あっても谷あっても自分の人生を生きるってことさ。

BON VOYAGE !

764 :中古女は男の性欲処理器具:04/01/23 21:12 ID:2yhvQEms
男>>>可愛い子>>>【超えられない壁】>>>>>>成功した女(ブスなら無意味)>三十路女>ブス

女はまず男の性欲などによる見られるだけの付属物なわけだ。
つまりまず男にソソられる事が第一条件なのはこれは確定事項。
ブスや賞味期限の切れたババーは最下層だよ。男なんて実際顔とかじゃなくきもいから
なんの意味も発さない。学歴と金がすべてだからねw
女は顔と胸と年齢とマンコの未使用具合がすべてなわけ。つまりブスとババーは人間ではもっともゴミクズって事。認めろ劣等人種w


765 :Miss名無しさん:04/01/24 17:40 ID:szpI+5rO
なんか、恋愛というと
ドラマや映画なんかで見かける「ドキドキワクワクトキメキ」みたいなもんだと思ってませんか
実際は、そんなことめったにないよ。
「一緒にいると楽しい」ってだけで立派に恋愛じゃないの?

766 :Miss名無しさん:04/01/24 19:25 ID:6saw3ogw
友達でも一緒に居ると楽しいんだけど

767 :Miss名無しさん:04/01/24 23:02 ID:4Sr4+c++
そんじゃ友達と恋人の違いってどこにあるのかね?

768 :Miss名無しさん:04/01/24 23:17 ID:axep46QR
>>765
本当の恋は、自分の胸に起きる想像もしなかった怪現象だよ。
それが何なのかを認識するだけで大変だ。
不幸にもそうなったことのない者に信じろなどと言うだけ無駄なことだ。

文学作品はしょせん商売、
誰にでもわかりやすく書かなければならない宿命を負っている。
だからあんなに安っぽいのさ。

769 :Miss名無しさん:04/01/25 17:46 ID:+HKI52Do
恋愛感情を感じたことがないんだから、
どんなのがいわゆるトキメキなのかなんて分からない

気になる異性が出来ても、
「ほんとのときめきはこんなもんじゃない」とスルーしつづけて25年間

770 :Miss名無しさん:04/01/25 18:23 ID:Kz4+qr9o
>>769
「不幸にも」がきつかったか?
人間誰でも不幸な新生児からスタートするわけだが。

>「ほんとのときめきはこんなもんじゃない」とスルーしつづけて25年間
これはよくないかも。
突然ガツーンと来る人もいれば、長い時間をかけてじわじわ来る人もいるわけで、
(俺に言わせると、自分はおかしいと認識する早さの違いでしかないんだが)
「不幸な」人が勝手に考えたシナリオに無理に当てはめようとするのは不毛な努力だ。
無駄なばかりか、よい兆候の芽を摘み取っているかも知れないし。

771 :Miss名無しさん:04/01/25 21:38 ID:q3kCUkCY
ちっちゃい子供の時は、768さんのいうようなことがあったが
今は全然だなあ。盲目的に好きにはなれない。
もう一生私に恋はないのかもしれない、と思うと
すごくさみしくなってしまう。

772 :Miss名無しさん:04/01/25 21:56 ID:b+l+2vXV
恋だって思い込んじゃえばいいじゃん。
そんなもんでしょ。
好きで好きでたまんないっていう人は恋している気持ちを楽しんでいる。
異性(恋人として)と一緒にいても楽しめないなら、ずっと1人でいればいい。
それも1つの生き方。



773 :Miss名無しさん:04/01/26 01:25 ID:/tpsU2QI
人間として好きになった人ならいるけど、
恋はそれとは全然違うものらしいですね。
生まれてこのかた、嫉妬をしたことないです…。
告白したこともない。
されても断るし。
セックスにすら興味がないし。

ただ、一緒に生きていってくれて、
時々抱きしめてくれる存在が欲しいかも。
我侭なんですけどね。

774 :Miss名無しさん:04/01/26 11:59 ID:rgqB95yn
>>773
俺の経験だけど、「彼氏なんかいらない」っていう女性がいて、
よく話を聞いたら、彼氏彼女の関係が苦手だと。
でも、その女性はすごくモテる。
告白されても断ってる。でも男の友達ならいっぱいいる。
だから告白した男は嫉妬する。んでストーカーになる。
断り方も曖昧だから問題だと思うが。悪循環だね。

>>時々抱きしめてくれる存在が欲しいかも。
そう言っても拒否反応出るわけでしょ?
分かんね〜よ。どうしたらいいのか。

775 :Miss名無しさん:04/01/26 13:38 ID:/tpsU2QI
毎週会おうとか、毎日電話しようとか、そういうのが苦手…。
お互い空いてたら会う、でいい。電話も時々ならともかく、毎日じゃ苦痛。
クリスマスにバレンタイン等も、スケジュールを調整してまで会うのは…。

でも、守ってあげたいとか、ずっと付き合いを続けたいって思う人は居ますよ。
ただそれは男女関係なくそう思う人がちらほら居るだけで、
「この人は私のもの」みたいなのが全然無いだけ。
もし結婚したとして、相手が誰かと本気の不倫をしたら、
素直に別れて「お幸せにね」で友達に戻れそうな感じ。

拒否反応は出ないと思う。
セックスも、相手のことを好きなら出来ると思う。したいと思わないだけで。
でもこっちもどうしたら恋できるのか、わからないよ…。

776 :Miss名無しさん:04/01/26 20:08 ID:R6ile5tR
>>775
それも分かるけど、男性側からすると
彼氏さんはクリスマス・バレンタインも1人になるわけですよね。
そこは調整してでも会ってあげないと、男性は惨めじゃないですか?
それに肉体関係ばかり求める人は遊びからもしれないけど、
本当に好きなら、一緒にいるだけで幸せだと思う。
それが恋。それから愛。

777 :Miss名無しさん:04/01/26 20:12 ID:5Ymd7qKj
>>775-776
男性側から見ると、クリスマス、バレンタインに会ってくれないと
本当に自分のことが好きなのか疑問に感じると思いますよ。
日頃から、イベント行事に興味が無い事伝えて理解してもらえてたら、大丈夫でしょうけど。

778 :Miss名無しさん:04/01/28 22:20 ID:oL7J/fSZ
やっぱりイベントは大事なんですね。
こういうの、分かってあげられないと、
きっと知らずに相手のこと傷つけてしまいそうです。

嫉妬もしない、イベントも大事にしない、
抱き合うことにも興味が薄い、なんてもし相手が真剣なら余計酷いかも。

779 :Miss名無しさん:04/01/29 00:44 ID:/Q/GEpNl
>>778
イベントなんか関係ないって人は男にもいるよ。
カミのオツゲなんかに頼らなくたって自分の気持ちに自信を持っている人ね。
そういう価値観が一致する人は探せばいいだけの話、問題は「抱き合うことに興味がない」とか何とか
適当に口実つけては保身ひとすじ、結局ちっとも探してないこと。
別に恋愛に限ったことじゃないじゃん、子供部屋の想像で完結するのは勝手だけど・・・。

780 :Miss名無しさん:04/01/29 00:45 ID:/Q/GEpNl
宝の持ち腐れ

781 :Miss名無しさん:04/01/29 01:12 ID:axo4EXgW
>778
いや、探したことはあるんですけど…。
結局、恋できずにお友達のままサヨナラしました。
そもそも生まれて一度も片思いすらしたことないんです。

恋愛感情なしで付き合えるものなんですか?
友人が言うには「恋は突然降ってくるものだから」とか。
自分に降ってきたことが無いのは確か。

782 :Miss名無しさん:04/01/29 10:53 ID:24NQDLoF
降ってきてても拾ってないだけ

783 :Miss名無しさん:04/01/29 10:58 ID:Xugmunkk
>>781
告白されたことあるんでしょ?
付き合ってみればいいのに。お試しで。

784 :Miss名無しさん:04/02/01 15:10 ID:Cm7OIjcv
誰かに好かれて告白されたら、
とりあえず好きじゃなくても付き合った方がいい、と言われました。
自分から好きにならなくても、相手に好かれて上手くいくってあるの?

785 :Miss名無しさん:04/02/01 16:29 ID:+JZp3Txs
>>784
ある。ていうか、それがなかったら、告白して成功するってことは
ほとんど起こらないんでは……。
「『相思相愛』状態だったから付き合った」ってカップルなんてそうそういないよ?

786 :784:04/02/01 16:43 ID:KfaRkMNw
>785
ふ〜ん・・・
街中で見かけるカップルも最初から相思相愛ってやつは少ないんだね。
じゃあ、1度デートしてみて嫌なら断ってもいいのかなー。

787 :Miss名無しさん:04/02/01 17:12 ID:LNCy7jLH
>>786
何歳なの?
若さの余裕が感じられる。

788 :Miss名無しさん:04/02/01 21:15 ID:W2xVka8K
>>784
相手が本当にあなたに好意を持っているなら、それこそ高級ホストのように色々してくれるよ。もちろんタダで。
とりあえず、それでいいんじゃないか? 一緒にいてあげるって対価を支払って品定めをさせてもらえる。
今、あなたが悩んでいることの解決に必要な情報がどっさり得られるはずだよ。

# 下品な言い方で申し訳ないが、こうでも言わないと・・・。

789 :Miss名無しさん:04/02/03 00:05 ID:CXq089Ww
タイミングよく告白してきたから付き合っちゃったとか
クリスマス近いから彼女作ったとかいう話もあるもんね。
しかし、それで結婚とかになったら、お互いそれでいいんだろうか。
好き同士って思い込めば良いんだろうけど・・・。

790 :Miss名無しさん:04/02/03 00:33 ID:IFw73qKX
ホルモンバランスは関係ナイよ。生きてきた過程で問題あり。

791 :Miss名無しさん:04/02/03 00:44 ID:CoR0HcOI
恋は…すればするほど楽しくなってくるもんだからなー
一度楽しい恋を経験すればきっと少しはわかるようになるかもしんない

ちなみに好きでもない男から好かれたら気持ち悪いのは当たり前
(嬉しいという人もいるでしょうが、私は気持ち悪いというか、怖くなるよ)
だと思うので、気にしなくて良いと思う。



792 :Miss名無しさん:04/02/03 00:52 ID:kza6dJM6
>>789
全然、いいじゃん。きっかけなんてそんなもんだよ。
なまじ耳年増だとやたらドラマチックさに拘るようだけど
そういう自分はそんな生き方してきてるのか甚だ疑問だね。
テレビみたいに、ドラマ仕立てを誰かがやってくれるとでも?
ちょっとした好意を愛にまで育てていくのが面倒くさくて
初めからディープに愛してくれるインスタント彼氏でも
探しているならホストだね。とにかく金だよ、金。

793 :ポエマー:04/02/03 01:26 ID:nNC7vJrC
本当に恋はいきなり降ってくるもの。
1は私じゃないかと思うほど、冷めた傍観的な人間だった。
たまに好意をよせてくれる人があっても、その好意にあぐらをかくだけの、高利的な
いやな女だった。心が見えないとよく言われた。
それはそうだろう。だっていつも嫌いじゃないけど好きまでいかなかったから。
人間的にどこか欠陥があるんだろうかと、内心思っていた。

でもそんな私にも恋は降ってきた。それも手遅れになってから。
アプローチされている間は友人としか見られなかったその人が、無くてはならない
存在であることに気付いたとき。
・・・疲れ果てた彼の心は完全に私の元から離れていた。

初めて人を追いかけることをした。
お願いだから話を聞いてと取りすがることをした。
でももう、こぼれたミルクは皿に戻らなかったけど。

辛かったけど、私にも誰かをこんなに想う力があったんだということを、あの人に
教えてもらった。
残念ながらあの人は better half ではなかったけど、今の彼との時間を大切にする
ことのできる私がいる。

感情を揺り動かされずにはいられない相手との出会いが、誰にでも、必ずある。
まだその時期が来ていないだけ。心配しないで。無理しないで。

794 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 01:31 ID:nApN2KcI
>>1
全くスレタイのとおり。
ふぅ、どうしたもんかねぇ。

795 :ポエマー:04/02/03 01:51 ID:nNC7vJrC
大丈夫、あなたにもきっとそのときが来る。
今でも愛だの恋だのいう言葉には冷笑を浴びせる私だけど。
でもそれはあなたの意思とは関係無く、何時の間にか突然やって来る。
そしてもしかするとそのまま去っていく。
でも必ずあなたの心に強い根をはっていく。いつか花をつける日を待って。
だから心配しないで。無理しないで。

796 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 02:08 ID:nApN2KcI
>>795
だといいな。
花が咲く前に、根をはった時点で
土壌が枯れないことを祈るばかりです。

797 :Miss名無しさん:04/02/03 02:41 ID:6jV5gOIp
前に付き合ってた人にSEXを拒否されてたので
女としての自信が無くなり、それ以来恋をしてません。
最近やたらとお爺さん族に声を掛けられて鬱な女です。
っていうか、SEX拒否するのになんで付き合ってたのか
相手の心が分かりません。
遠距離だったし、メールとかの慰みに利用されてたのでしょうか。
人間不信、恋愛不信です。

798 :日本猫タマ@らりらり ◆TAMA/2Va9M :04/02/03 02:43 ID:0DsxqF6X
男のほうがセックス拒否ったの?

799 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 02:46 ID:nApN2KcI
>>797
ちょうどその時”そういう気分”じゃなかっただけ違うかな。

800 :Miss名無しさん:04/02/03 02:48 ID:6jV5gOIp
はい。最初1度だけ抱かれましたが
それ以来拒否です・・・
それまで他の人と付き合ったことはあるのですが
別に拒否されたことは無く
むしろ、エサにされてた傾向がありました。

801 :797:04/02/03 02:50 ID:6jV5gOIp
>>799
拒否は1度でなく、
結局別れるまで、最初の後はずっとでした。

802 :日本猫タマ@らりらり ◆TAMA/2Va9M :04/02/03 02:57 ID:0DsxqF6X
>>800
私がH拒否された時は童貞とした時。
でも慣れたらむこうから誘ってくるようになりますた。
男性のことは釘ron‐Yr‐Aur さんに
バトンタッチっず

なにか出来ない理由でもあったんですかね?タタナイとか・・。

803 :工房:04/02/03 03:02 ID:lLw/uWYo
一度出来たと言う事はその時に何かがあったと考えるのが妥当だなw

804 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 03:03 ID:nApN2KcI
ん・・なんでだろ?
普通にあまりHが好きじゃあなかったとかか、な。
もしくは803さんの言う”なにか”があったか。
それくらいしか俺には思いつかないな…。
ちょっと考えてみるわ。

805 :797:04/02/03 03:09 ID:6jV5gOIp
>>802,803,804
皆様、色々レスありがとうございます。
”なにか”が、ですか・・・
その元彼が後に、応じた時は立たなくて出来なかったです。
私に原因アリでしょうか・・・

806 :日本猫タマ@らりらり ◆TAMA/2Va9M :04/02/03 03:13 ID:0DsxqF6X
ホンマア・・・私も少し考えてみるね・・・・・
元気だしてね。

807 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 03:14 ID:nApN2KcI
>>805
だったら
おそらく”気分屋”だったんじゃあないですか?
とりあえず797さんが自覚ないなら原因は別だと思いますよ。
”以前女性とやった時の〜が原因で立たなくなりました”
って話は聞いたことないですから。

808 :日本猫タマ@らりらり ◆TAMA/2Va9M :04/02/03 03:19 ID:0DsxqF6X
>>805
仕事のストレスとかで立たなくなる時ってあるみたいですね〜
立たなくてできなかったのかも。
よっぽどのことがないとHしててそれで嫌んなってできなくなるってことはない思うよ〜。

確かにHしなかったら不安になりますよね・・・。

809 :797:04/02/03 03:23 ID:6jV5gOIp
>>806さん
ありがとう。
最近性的なものに嫌悪感すら覚えてきてます。
でも、恋はしたいのです。(というか、マトモな恋を)。
元気・・・出してみます。

>>807さん
”気分屋”ですか。
原因が別ならありがたいです。
情報ありがとう。

810 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 03:24 ID:nApN2KcI
ちょっとぐぐってみた。

男性が勃起できなくなることは、よくあることです。
疲れていたり、他のことを考えていたり、
ストレスでセックスをする気になれないときは、起たないことがよくあります。
このようなときには勃起しないという事実を無視してしまいましょう。
あまりこのことを気にしてしまうと、心因的な機能性勃起障害になってしまうこともあります。
普通でしたら、次のときにセックスをしたくなれば自然に勃起できるはず。
あまり気にしないで・・・。

だそうです。

811 :Miss名無しさん:04/02/03 03:27 ID:YC/cqWco
>>809
恋したいなぁんて言うてる間は無理だぁ。自分から恋つかみに行けよ!

812 :日本猫タマ@らりらり ◆TAMA/2Va9M :04/02/03 03:27 ID:0DsxqF6X
>>806
私も性的なことでトラウマありますのでHはしたくないんです(><)
だからといってHしないのも嫌やし・・。
いちゃいちゃが好きなんです。私もまともな恋がしたいです。
でも恋はしんどいんだよね、いろいろ辛いことのりこえんにゃいけんもんね!(><)
おたがいがんがろう!

813 :797:04/02/03 03:33 ID:6jV5gOIp
>>Bron-Yr-Aurさん
お手数掛けました。
その人は結構気を使う人なのでストレスが
溜まってたのかも知れないと思いました。
ちょっと気が晴れました、感謝。
(名前欄がなんかごちゃごちゃ変になってる・・・大丈夫かな??)

814 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 03:39 ID:nApN2KcI
>>813
とりあえずその一回で何か問題があったんなら
その次会ったとき、妙にぎこちなかったり、
別れ話出たりするんじゃあないでしょうかね?
それで普通だったんなら、他になにか思い当たるふしが無いのなら
やっぱストレスとかで参ってたんじゃあないでしょうか?
ま、とりあえず少しでも気が晴れて良かったです。
気が晴れればまた新たな考えや自信も出てくるってもんですよ〜

815 :日本猫タマ@らりらり ◆TAMA/2Va9M :04/02/03 03:42 ID:0DsxqF6X
うんうん。私今はちゃんとしたレスできないけど
釘ron‐Yr‐Aur唐ウんの言うとおり思うよ〜。
気が晴れたら新しいハケーンとかあるからね!!


816 :797:04/02/03 03:47 ID:6jV5gOIp
>>811さん
恋つかみに行きたいです。でも
どこへいったらいいのかさっぱり。
行動半径には熟年男性しかいない。
こないだ思い立って図書館に行ったら、
思い過ごしでしょうが、男子高校生に
目の前を4,5回行ったり来たりされたんですが
対処の仕様もなかったです。
すみません、餓えて妄想入ってるかもしれません。

>>日本猫タマさん
いちゃいちゃ、いいですね!
普通のまともな恋人同士みてると羨ましいです。
そうですね、お互いがんがりましょうv


817 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 03:53 ID:nApN2KcI
俺かて行動半径、男性っきゃ居ないようなもんさ
バイトもしてなきゃガッコもほぼ男子校状態。
何よりスレタイみたいな性格だからなぁ。
お互いがんばりましょうぜ〜!!

818 :797:04/02/03 03:54 ID:6jV5gOIp
>>814さん
普通にお付き合いは続いてたので、
変に勘ぐらなくて良かったんですね。
ヨカッタ・・・

>>815さん
新しいハケーン目指してがんがります。
ここ2ちゃんで親身に相談にのってもらえるとは
意外で貴重な経験でした。
いい方も多いのですね。

最近ROM専だったのですが、嵌ってしまいそうです(^^ヾ
お世話になりましたm(__)m

819 :釘ron‐Yr‐Aur:04/02/03 03:59 ID:nApN2KcI
おう!
がんばれ〜!
私感な答えでもお役に立てたならこれ幸いっす。

820 :みさわ:04/02/05 16:16 ID:roW55OGK
http://hp.0zero.jp/2/exe/
バーテンの紹介で自然に仲間や友達を増やせるバーです。キャンペーン中ですので女性は飲み放題サービスあります。出会いも多いので是非遊びに来てみて下さい。ちなみに普通のバーですので安心して下さい。ちなみにネット見たで結構です。

821 :Miss名無しさん:04/02/07 22:38 ID:vTLaZPDT
age

822 :Miss名無しさん:04/02/08 17:44 ID:nYDpQiEi
age

823 :Miss名無しさん:04/02/14 22:01 ID:y4lbXJZi
おまえらも、ぬくぬくと今の生活に安住してないで人の言うこと聞いてみろよ。

http://members.jcom.home.ne.jp/s-now/-k-.swf

824 :Miss名無しさん:04/02/26 20:29 ID:2X7F/pTD
あー>>1さんみたいな気持ちわかるかも、とちょっと思った。でもよく読んでみたら、
私(♂)には、>>1さんみたいな異性蔑視の感情は無いか非常に小さいし、
芸能人や小説・マンガのキャラなんかに対する恋愛感情に至っては皆無だ。(性欲はあってもね)

身近な友人・知人への好意だったり嫌悪だったり敬意、侮蔑、信頼、不信・・・色んな感情があるなかで、
ただ恋愛感情ってのが他の人よりも著しく低い気がするくらいかな。

>>1さんみたいなタイプは、
「恋愛感情として」好きになれないってのとは、ちょっと違うんじゃないかと感じるんだけど、どうなんだろう。
男も女もみんな同じって言ってるけど・・・そうは読めなかったし。

825 :Miss名無しさん:04/02/27 01:24 ID:BzPqjXyS
理想が高いから

826 :プリンス金全日:04/02/27 20:47 ID:pcHJNg58
DQN女被害者の会代表のキムチョンイルニダ。
男が払うのが当然だと思っている女、言いがかりをつけて金を巻き上げる女は売春婦です。
俺はこんな女にひどい振られ方をした。ぐれてやる。もちろんDQN女を擁護する犬男も攻撃しまっせ。

827 :昭夫@号寛大隙:04/02/28 07:41 ID:E3hITjHN
マイ・フェイバリット・レイプ

1.輪姦監禁妊娠後腹ポコ返却レイプ
2.HIV打ち込みレイプ
3.強制食糞レイプ

『おまえ』の大好きなレイプ、教えてや。



828 :らむね:04/02/28 23:05 ID:fSPxOPBk
>>824
自分でも矛盾してるとは思うんですよ。
スレ立ててから結構経つけど、未だに誰も好きになれず・・・。
来週、病院へ行きます。

829 :Miss名無しさん:04/02/28 23:21 ID:VkQXogmk
わっ >>1 がいた。 もう見てないと思ってた。

830 :Miss名無しさん:04/02/28 23:27 ID:/p1kKdrS
俺なら マンガのキャラや小説内の想像の産物である藤原紀香ばりの美人よりも
隣にすわっている山田花子ばりのブサイクを選ぶと思う

俺はきれいごとは言わない
マンガのキャラとはセックスできないから
またマンガのキャラや小説の人物は 想像の産物だから
理想的に描かれているのは当たり前です

831 :Miss名無しさん:04/02/28 23:31 ID:/p1kKdrS
TVドラマや映画で演じている役者に恋するってのも
役者が演じている役に恋しているわけですから
演じている役者に恋をするのは間違いです
バラエティやお笑い番組しかりです
すべて演じているわけですから
普段からTVで見ているのと同じ人物性の役者やタレントやアイドルは
いないとお考え下さい

832 :Miss名無しさん:04/02/29 00:14 ID:toI25YOK
んだね。俳優さんと交際や結婚はできても、役と実在人物ではできない。役同士の作り話でしか。
素の自分を必死で包み隠してる人は、近づいてくる人がみんな役と話しているだけで
誰一人としてあなた自身とは話していないってこと、忘れちゃなんねえよ。

素のあなたはどんな人? 不特定多数にウケるキャラを演じるより、
そういうタイプが好みな人のつぼを狙うためにも、
本当の意味で自分を知ることがもっともっと必要なんじゃないのかな。

833 :Miss名無しさん:04/02/29 00:45 ID:82bcmOfO
>らむねさん
 そんな無理して恋愛なんざしなくてもよろしいのでは?
 だってさ。興味ないのは仕方ないじゃん。
 そんなん頑張ってなんとかなるものじゃなし。
 そのうち人が言うほど劇的じゃなくても、うすらぼんやり興味わく人も現れるさ。
 恋愛っていい経験だとは思うけど、しなきゃいけない、ってものではないし。
 気楽にするのがいいんじゃない?

834 :らむね:04/02/29 15:18 ID:QujMST7u
>>829
こんにちは。

>>830
小説の中の人や漫画キャラは素敵だけど、現実にいませんからね。

>>831
あぁ、そうですね。
でも俳優さんって、どうしても役のイメージがついちゃう。

835 :らむね:04/02/29 15:21 ID:QujMST7u
>>832
好みのツボっていうのは、だいたい男の人は同じだからなー。
巻き髪で、目がパッチリしてて、スカート履いて・・・という具合に。
ありのままの状態を好いてくれるって、その女性によると思うのです。

>>833
恋愛に興味が全くない、というわけではないから、
なおさら恋愛感情が沸かない自分が嫌です。
「この人を好きになるんだ」と念じるしかないのか。
抱き合いたい、セクースしたい・・って、起こらない。
だから、色気がない女と思われているでしょうね。

おそらくこの先、私が恋愛できても、
情熱的な恋じゃなくて、静かな感じの恋だと思います。

836 :'`,、(´∀`)'`,、えー ◆95FzA5SGgw :04/02/29 15:24 ID:qo4uW3W+
情熱的な恋はした事あるの?

837 :らむね:04/02/29 20:56 ID:kClmBBoB
>>836
ないよ。
ないくせに偉そうに語ってんじゃねーって感じだよね。HAHAHA!

ハハハ・・・・・_| ̄|○  

838 :Miss名無しさん:04/02/29 21:53 ID:toI25YOK
>>835
>好みのツボっていうのは、だいたい男の人は同じだからなー。

大間違い。

それは、せいぜい「男は全員H目当て」という程度の人の個性を全く無視した紋切りでしかない。
はっきり言って、この板で「女は肉便器」とか言ってる煽り厨と同じくらい失礼な決め付けだ。

現にあなたは、素の自分がどんな人なのかをあまり明かさないよね。
気は強い? 人見知り? 文科系? 体育系? 得意科目は? 
ヲタク系? ケバい人? おジョー? 太め? 細身?
芸能人で一番近い人は? 理想の男は何系? お仕事は?
金持ち? 貧乏? ご趣味は?

ここで明かす必要はないけど、ここに挙げただけでも、
そういう女性が好きな男のつぼはそれぞれだよ。

勝手に決め付けてないで、色んな人の彼氏が彼女のどこを気に入っているのか、
彼女のタイプ別に分析してごらんよ。

強ーい男があなたの味方になってくれることが、
あなたにどれだけのエネルギーを与えるかを理解するために。

839 :らむね:04/02/29 23:46 ID:n2nIzk8S
>>838
そっかなー。
私の周りにいる男性は、好みが似ているからそう思っていました。
みんな好みが一緒。・・・自分の周囲だけっていうのは狭い範囲だけど。

素の自分は明かしていなかったでしょうか。
言われてみるまで気がつきませんでした。
自分はかなりガサツな女です。ドアを足で開けるような感じです。
普段は誰にでも敬語で話しますが、興奮すると言葉遣いが男以上に悪くなる。
顔や髪は女っぽいけど、格好はカジュアルな服が多いです。
ちなみに、気は強くないけど弱くもない。
周りからはどう思われているかわかりませんが、自分ではこんな感じ。

味方になってくれるような男性が欲しいです。。(;_;)

840 :'`,、(´∀`)'`,、えー ◆95FzA5SGgw :04/03/01 19:07 ID:PMwcIWYP
男がかわいいと思う容姿はほとんど共通してる
>>835の通りで目がパッチリしてて、スカートはいてる感じ
(巻き髪どうこうは知らんけど)
これは浮気しない女がいいと男が思うのと同じ。
人気ある女優はみんなお目目パッチリしてるのでもわかる

>>839
俺は味方だぞ
君を心から必要としてる人はたくさんいると思う。
でも、それも気持ち悪いと思っちゃうのかな・・・

841 :Miss名無しさん:04/03/01 20:36 ID:7ZOVjf6j
親分肌の女性が好みな男のつぼ
人見知りな女性が好みな男のつぼ

まさか同じとは言うまい?

じっと耐えながら我慢強く生きる姿を労ってくれるタイプの男が好みか
うじうじめそめそ悩んでる姿を見てあやしに来るタイプの男が好みか

狙い方が同じとは思うまい?

842 :らむね:04/03/01 21:34 ID:4HQJB1kP
>>840
ほぼ共通、ですよね。
味方がいてくれた。(T△T)
心から必要としてくれる、私はそういう気持ちを気持ち悪いと思いません。
嬉しいです。嬉しいんだけど・・・。


>>841
あー、そう言われると違いますが。
やはり自分に似たタイプの人間と上手くいくのかな。


最近は生活に落ち着きが出てきたし、病院へ行こうと思ってます。
今回はほんとにマジで絶対行きます。
私は更年期障害に近いものがあるらしいし。
年齢的に若くても更年期ってあるんですね。

843 :Miss名無しさん:04/03/01 21:50 ID:k8ql84lx
異性に愛されたことがないのかいな
それはウザいのかな?

俺は地味な女の子が好きだ
ひたむきな

844 :Miss名無しさん:04/03/01 21:52 ID:Z6FscxCn
>>842
漏れの昔好きだった子が更年期でしたよ(当時21歳)
20代後半になると子供ができづらくなると、いわれてちょっとショックを
受けたっけ・・(産婦人科通院してるらしいが)
まあ告白したら、人を好きになるのがようわからん・・って断られたけどねw
まあいいのさ、喫煙者だったし・・自分と合わなかったみたいだし・・

かるーくその子の事引きずってるけどね・・はははw

845 :らむね:04/03/01 22:06 ID:4HQJB1kP
>>843
ない!!(`・ω・´)
ウザいとは思わないけど、それに近いものがあります。
「え?なんで?」と怪訝に思ったりします
そのくせ恋がしたいと思っている。
お前はどっちなんだ、と。
この矛盾は何なのか自分でもわかりません。
わからなくて苛々します。

あと私も地味めな人が好きです。

846 :らむね:04/03/01 22:07 ID:4HQJB1kP
>>844
若くて更年期というのは稀でしょうね。私もな。
子供が出来づらいというのは嫌です。
子供は欲しい。子育てしたい。フリスビーしたい。
その前に恋愛→結婚だけど。
人を好きになるのがわからないって、気持ちはわかる。
彼女のどこが好きだったのですか?
引きずるということは、よほど魅力的な人だったのでしょう。

847 :Miss名無しさん:04/03/01 22:42 ID:Z6FscxCn
>>らむねさん
優しいってところと、いろいろ考えててお互いメールとかしてたときは
一晩中いろいろ議論とかして、自分として尊敬できるような相手だったからかなぁ

まあ自分より一つ年が上だったしもう半年ぐらいメールもしてないけどね・・

848 :'`,、(´∀`)'`,、えー ◆95FzA5SGgw :04/03/01 23:20 ID:NQq9BOjV
恋愛できないのは理想が高いからじゃないか・・・

849 :Miss名無しさん:04/03/01 23:24 ID:WRvLaXe6
ちなみに推測だがその子は、大学4年になって夏になっても内定無しで
就職活動もやる気無いという状態だったのだが・・
もしかするとそっちが気がかりで恋なんて・・とかだったのかなぁ・・
単に自分が嫌いだったのかもしれん
(振られた後も友達として二人でご飯に行ったりしたが・・)

どうなったんだろう・・たぶん卒業はしてるだろうけどね・・
まあ関係ないといえば関係ないけどね・・

はははは・・引きずってるよオレw

850 :Miss名無しさん:04/03/02 05:48 ID:yCpNx3h0
恋愛という「ドラッグ」で酔っ払ってみたいだけなんじゃないの?
周りの人が気持ちよさげ・嬉しげに「恋愛してる」のを見てあー、いいなー、みたいな。

ドラッグの効かない体質の人がやったところで、
効く体質の人ほどに気持ちよくはなれないのは当然だろうし、
肉体的にも経済的にも社会的にも「副作用」は付き物だと思うんですが。
「気持ちいい」だけがドラッグじゃないっしょ。
恋愛も同じだと思うよ。気持ちいいとこ・都合のいいとこだけ望んだってそうはいかない。

>>1みたいな人はそのことをうすうす感づいていつつ、なおかつ
「でも気持ちいいとこだけ味わってみた〜い」って言ってるみたいに見えないでもない。

851 :Miss名無しさん:04/03/02 07:17 ID:/JNPiS0H
ドラッグと違って、
異性とお近づきになったり、
性的な接触に興味があるのは、
生物学的に異常行動ではない。

ヒトは群れで生活する動物。
他の個体との信頼関係を築こうとする。
それができないとストレスを感じるし、
社会には劣っているという通念がある。
本人もそれを知っている。

同性の友人とではありえない種類の
深い信頼関係に関心があることと、
リスク回避のための合理化機制の組み合わせが、
ここで言う「矛盾」の正体だろう。

恋愛が怖くて次々と理由を作って逃げ回っている
情けない自分を認めちまえよ。足が地に付くぜ?

852 :金全日:04/03/02 14:50 ID:KZNOzavN
恋愛なんかくだらない。もう卒業したよ。いまじぁ、女にたかってる。気楽でいいね。

853 :らむね:04/03/02 19:40 ID:RFrTxHmd
>>848
それだけなら特に問題はないと思います。
私は自信がないっていうのもあります。
しかし、それを抜きにしてもイマイチ恋愛感情がわかりません。
この顔で理想が高いなんて、我ながら図々しいと思います。
氏ねばいいのにね。

>>849
尊敬できる相手っていいと思います。
就職活動は精神的にきつかったりするから、それもあるかもしれません。
内定もらえないと、ますます鬱になりますから。
それほど気になるなら、連絡を取ってみてはいかがでしょうか。
彼女も何か変わっているかもしれませんよ。

>>850
恋愛をドラッグとは思えませんが、酔えるならほろ酔いがいい。

>>851
それを含めた上での解決方法を知りたいのです。

>>852
ワイルドですね。

854 :'`,、(´∀`)'`,、えー ◆95FzA5SGgw :04/03/02 19:54 ID:CKBYGv1I
>>853
10代の頃に良い恋愛をしてなかったら
恋愛感情ってもんがわからないかもね・・・
大人になるにつれ恋愛なんていつかは終わるもんって冷めてくるから
恋愛感情なんて起きなくなってくる・・・

855 :らむね:04/03/02 20:04 ID:RFrTxHmd
>>854
そういう意味ではもう冷めてます。諦めというべきか。
ムーンというコテハンを知っていますか?
私には彼の気持ちが妙にわかります。

856 :らむね:04/03/02 20:04 ID:RFrTxHmd
皆さんにいろいろレスをいただき、
自分の中で恋愛感情が持てないことが、掴みかけてきた気がします。
これから書くことは、
私のウザレスの中でも一番うざいと思いますが堪忍して下さい。

857 :'`,、(´∀`)'`,、えー ◆95FzA5SGgw :04/03/02 20:11 ID:CKBYGv1I
>>855
ムーン?知らないな・・・
>>856
(・∀・)ワクワク

858 :らむね:04/03/02 20:16 ID:RFrTxHmd
>>857
恋愛系の板ではよく出没していますよ。 >ムーン

期待するようなレスではありません。
むしろ気持ち悪い文です。

859 :らむね:04/03/02 22:44 ID:RFrTxHmd
両親の離婚、体のコンプレックス、今までのレスにも書いてきました。
もう一つあるとすれば・・・
顔のせいにしているうちは駄目だ、と言われそうですが、
私は自分の顔が好きになれません。
「ブサイクな奴だって恋人いるんだよ?顔なんて関係ないよ」と
言うことはよくわかる。
でも私に限ってはそれが通用しない、そんな気がします。

860 :昭夫@号寛大隙:04/03/02 22:46 ID:ZOHamskn
>>859
わかるわ。お前にゃ恋するんわ不可能だって。行間からビシビシ伝わぉぅてきよる(苦笑
お前みたいな生粋のアダチル、久々に見たわ。

861 :昭夫@号寛大隙:04/03/02 22:47 ID:ZOHamskn
らむねってこう見えてコブスやねん(爆)

862 :らむね:04/03/02 22:47 ID:RFrTxHmd
原因を突き止めようと過去をさかのぼってみたけれど、
顔について言われたことはたくさんありました。
「ああ、そうか。醜いのか」と。
治しようのない体質のことも。
そう言ってきたのは男だけでした。
好きな子をからかうような素敵なものではありません。
「お前のようなブサと付き合う男は不幸だ。哀れ。」と言われました。
「むごい顔」とも。
思えばあの時から、異性に対して距離を置きだしたと思います。

863 :昭夫@号寛大隙:04/03/02 22:47 ID:ZOHamskn
レイプされやすいタイプでわある。うん。

864 :昭夫@号寛大隙:04/03/02 22:49 ID:ZOHamskn
ほぅらな、予想通りや(笑)
御託並べる暇あったらTBC言って体絞って来いや
お前が不幸なんわお前がそれだけブスだから!!!

865 :らむね:04/03/02 22:50 ID:RFrTxHmd
大人になるにつれて、そんなひどい事は言われなくなったし、
男の友達も出来ました。会話も出来ます。
異性に対しての距離は遠いままです。
男性と接している時、頭のどこかで男の嘲笑顔が浮かびます。
どんなに誉められても心から喜べない。
他力本願はいけないけれど、自分の力では行き詰ってしまいました。
出来るだけ考えないようにしていましたが。

キモウザレス読んでくれてありがとうございました。

866 :らむね:04/03/02 22:51 ID:RFrTxHmd
>>864
顔って重要だよね(w


867 :昭夫@号寛大隙:04/03/02 22:52 ID:ZOHamskn
>>865
安心せぇ、だぁぁぁあれも真面目にわ読んでへん。
う、ぅざ、、、、なに本気コイテンノ、、、、ていうんが現実の反応よ。
弁えろブス!

『おまえ』だよ、『おまえ!』>>865

868 :Miss名無しさん:04/03/02 22:53 ID:/JNPiS0H
>>862
ルックスに難のある女性でマジ彼がいる人を観察してる?
具体的に何をするかではなく、自分の特徴とどう付き合っているかについて。

869 :昭夫@号寛大隙:04/03/02 22:54 ID:ZOHamskn
>>868
常に爆笑しとったらええねん。笑顔わ女を3割増に見せる。
『いつでも破顔』の精神で!それがブスの義務や

870 :昭夫@号寛大隙:04/03/02 22:56 ID:ZOHamskn
もう今後もこの調子や。祭りわもうおわったんや、おまえにとっての祭りわな。
もう、首括ったらエエヤン?>>らむね

871 :らむね:04/03/02 22:57 ID:RFrTxHmd
>>867
すいません。

>>868
女性では見たことないです。
周りが「アノ人、ブスだよね」と言っても、ブスと思わないんですよね。
自分以外。

872 :らむね:04/03/02 22:58 ID:RFrTxHmd
>>870
そうだね。もう終わったんだ。

873 :Miss名無しさん:04/03/02 23:08 ID:gj+Faypq
>>869
たまにはいいこと言うね。

874 :Miss名無しさん:04/03/02 23:15 ID:/JNPiS0H
>>871
>アノ人、ブスだよね

そんなら情報は入ってるわけだ。
とりあえず、そのデータに基づいて魚っ血してみたら?

参考にならないとか言い出しそうだけど
グレース・マクダニエルかロバート・メルビンくらいの人?
っても、この人たちも結婚して子供がいるよ。
「も」なんて失礼な言い方だけど。

875 :らむね:04/03/02 23:22 ID:RFrTxHmd
>>874
オシャレだから・・かな。彼氏もオシャレだった気がする。
2人でいるのをパッと見て、この人達、同類!と思いました。
あとは癒し系の人だったり。その彼女の彼もいい人そうでした。
カップルって似ているんですよ。

ちなみに、グレース・マクダニエルとロバート・メルビンが
わかりません。検索したけど出てきませんでした。。

876 :Miss名無しさん:04/03/02 23:41 ID:/JNPiS0H
>>875
じゃ、おしゃれにしてみたら?
いい服って悪い気はしないよね。お金がつらいけど。
必ずしもケバくなくていい、あなたなりの勝負服があるはずだ。
それはがんがん使ってはじめて存在意義のあるものだよ。
しばらくするとさ、勝負服じゃなくなってくるんだよ。
服自体が劣化しなくても。着こなしがレベルアップしたってこと。
見てくれだけ取り繕ってるんじゃなく、
自分の特徴との付き合い方をそれまでより理解したってことだ。

グレース嬢はロバの顔をした女性、
ロバート氏は顔の右半分が左半分の倍くらいある男性。

877 :らむね:04/03/03 20:03 ID:S6HoQNM+
>>876
有名な人なんですね。 グレース&ロバート

オシャレはしているつもりです。
まぁ、ブランド物は高くて買えないけど、自分の買える範囲内で
オシャレしてます。化粧もしているし、美容院にだってマメに行きます。
そういう面では身だしなみをキレイにすること、着飾ることが
面倒ではありません。楽しい。
勝負服・・・バンバン使ってみたほうがいいのかな。

878 :Miss名無しさん:04/03/05 17:37 ID:+9CLam84
恋愛するって実際どんな感じなんだろーねー。
さっぱり想像もつかないけど、マンガとかみたいにその人のこと
ばっかり朝から晩まで考えてるわけかな?

でも何を「考える」んだろう・・・顔とか?もし成就した場合のデート
コースとか?

879 :らむね:04/03/05 20:29 ID:nICs55pH
>>878
もうわからないよ。


880 :Miss名無しさん:04/03/05 20:44 ID:FS5eawls
>>878
メシ食いながら「あいつはこんなの好きだろうか」
仕事しながら「この客が俺と知り合っていないあいつだったら」
ショッピングしながら「これ、あいつ喜びそうじゃん」
街を歩きながら「あいつと歩くなら俺はこっち側だな」
ふとんの中で腕枕つくってみたり、部屋をまめに片付けるようになったり、
ケチャップだけで作ってたナポリタンが2日がかりのボロネーゼになってたり・・・

881 :(´∀`)/えー君 ◆95FzA5SGgw :04/03/05 22:04 ID:CFSZheGx
>>880
付き合う前はそんな事は考えないだろ
付き合ったらそういう事を考えるけど

付き合う前はどうやったらその人と付き合えるのかって事ばかり考えてる

882 :Miss名無しさん:04/03/05 23:16 ID:FS5eawls
>>881
そうか。

883 :Miss名無しさん:04/03/06 04:06 ID:Ie5Iimcy
>>881

付き合う前でも、

>メシ食いながら「あいつはこんなの好きだろうか」

このくらいは考えるっていうか、妄想すると思うけど?

884 :らむね:04/03/06 15:34 ID:+3gOTksc
今日、病院へ行きました。

885 :Miss名無しさん:04/03/06 18:42 ID:f7DrDvEB
>>884
おかえり

886 :Miss名無しさん:04/03/07 01:17 ID:v9b3RepP
>>880-881
楽しそう。私は恋愛は多分しないけど、文を見てるだけでもなんだか
幸せな気分が伝わる(笑)

887 :(´∀`)/えー君 ◆uh5sdXgitE :04/03/07 22:28 ID:IvLq7z4/
>>883
まー考えるかもね・・・
つか段階によって違うかも
@友達になる前→あああ、何て可愛いいんだまさに天使だ、彼氏いるよなー
A友達になって話や電話する前→あああ、何を話そう、どんな子なんだろー
B告白する前→あああ、どうやったら自分の事を気にいってくれるだろー
>>884
医者に何て相談したの?
>>886
何で恋愛はしないの?

888 :Miss名無しさん:04/03/07 23:25 ID:ZGFNZAnA
私の場合、男女間の愛情より友情に重きを置いてしまって恋愛ができない。
あの人は性格が好き、この人は見た目が好きなどと思ってしまうので
どこから特別な好きになるのかわからない。嫌いな人以外はみんな好きなんだな。
どーしよ。

889 :Miss名無しさん:04/03/08 00:32 ID:Hxp1D6le
>>888
面白い人が好きになるのは、一緒にいれば笑えるから?
硬派な人が好きになるのは、一緒にいて心強いから?
優しい人が好きになるのは、悩んでることを楽にしてもらえるから?
笑うことも、安心することも、安息することも、
また同じ目にあいたくなる快だから、発生源に近づきたくなるわけだよね。
あなたにとって、ときめくことは不快なのかな?

890 :Miss名無しさん:04/03/08 15:00 ID:CQlsc2+I
>>887
恋愛感情の無いアセクシャルのよーです。友情はわかるんだけど、恋愛
ってのがどんなもんなんだかわからんの。
私にとっては男性も女性も、形と声が違うだけで基本は一緒。
「愛着のある人たち」は沢山いるけど「中でも特別に好きな人」はいない
といえばなんとなくわかるかなぁ・・?

891 :(´∀`)/えー君 ◆uh5sdXgitE :04/03/09 15:34 ID:hSRaRGnB
>>890
それは彼氏や好きな人がいない状態って事だろ
そんな人たくさん居ると思うけどな・・・
それとも今まで一度も好きな人がいなかったって事か?

892 :らむね:04/03/09 20:37 ID:XIcIl2eJ
>>887
ホルモン検査です。まだ結果はわかりません。
とりあえず臓器に異常はないようです。


そういえば、今日言われたことがあります。
「どうして美人なのに、もっと自信を持たないの?」と。
美人・・・・嬉しいような疑わしいような、そんな言葉。
職場の人にも言われたことがありますし、近所の方にも言われました。
家族や友達にも言われました。

・・・・・私は、もっと自信を持っていいのでしょうか。

893 :(´∀`)/えー君 ◆uh5sdXgitE :04/03/09 21:14 ID:kTHTCxpL
>>892
ブスと言われたり美人と言われたり大変だねw
まー君は性格良さそうだから自信持っていいんじゃん。
関係ないけど俺は美人より可愛い奴の方が好き

オシャレをしてると言うけどどんな普段着してんだ?
ズボンばっかとかか?

894 :らむね:04/03/09 21:23 ID:XIcIl2eJ
>>893
そうなんだ・・。だから自分でもどっちだかわからない。
ブスと言われるのは眼鏡をかけている時のような気がする。
ちなみに私も可愛い女性の方が好きです。

普段着は・・・ズボンが多いかなー。
スカート履く時もありますが、専らロングスカートです。
ロングスカート履いているときは
「黙っていればお嬢様なんだから、あまり話すな」と言われますね。
なんだろ、要するに中身に問題アリか。もうわからない。

895 :Miss名無しさん:04/03/09 21:30 ID:7YeL76Hf
>>892
美人なんて言われる贅沢を、そんなに粗末にしてちゃバチあたるよ。
あんまり脅したくないけど、それだって限りある幸せには違いない・・・。
自分ではルックスに問題があると思ってるらしいけど、
恵まれない子供たちの苦悩を知らないで言ってるのかな?

896 :(´∀`)/えー君 ◆uh5sdXgitE :04/03/09 21:36 ID:kTHTCxpL
>>894
ズボンが多いのはダメだね
スカートは短過ぎも長過ぎもダメ、膝前後が良い

女はキャミにカーディガン+スカート又は白シャツ+スカート
これ最強

897 :Miss名無しさん:04/03/09 22:06 ID:hh9pGExU
>>891
自分は>>890じゃないけど、
今まで一度も好きになったことないから、
「恋愛」がどんなものか分からないんじゃないの?


私も人を恋愛感情で好きになったことがないから、
恋愛というものを知ってはいるけど理解できてない。

自分を好いてくれた相手を、自分がどう思うかでなくて、
周りがどう評価してるかで判断しちゃう。
というか、それしか判断材料が無い。

898 :(´∀`)/えー君 ◆uh5sdXgitE :04/03/09 22:26 ID:kTHTCxpL
>>897
そうか、そうなのか・・・
相手がかっこ良くてこんな人と一緒に居れたら最高とか
この人と一緒だと安らぐから一緒に居たいとか思った事ないのか・・・

何か寂しい人生だな

899 :Miss名無しさん:04/03/09 22:42 ID:7YeL76Hf
>>898
つーか、やっぱり変だよ
一緒にいたいって思う人が過去に全くいなければ別だけど
いるんなら、それが全員同性なわけだろ
性別とは関係なく人格だけ見てるって話と整合しなくねえか?

900 :897:04/03/10 12:28 ID:8JlGkcig
>>898
かっこ良いとか、安らぐとか、そういうのはありますよ。
ただ、ときめき?みたいなのが全然無いし、
キスしたいだとか、嫉妬するとか全くない。
相手に対しての欲が湧かないと言えばいいのかな…。

人の好き嫌いは普通にあるんですが、
そういう意味での「自分がどう思うか」が全然分からない。

>>899
私は付き合いかたに性別は関係ありますよ。
異性だと不用意に近づいて誤解されたり傷つけたりがあったので、
最近はある程度距離を置くようにしています。
人との付き合い方が、狭く深いタイプなので、
相手に私が恋愛感情を持ってると思われやすいみたいです。

901 :Miss名無しさん:04/03/11 22:25 ID:tpYGJYd5
>>900
俺が片思いしている女のコにすごく似てる。
恋愛感情がないのに2人っきりで長い時間会ったりすると男は勘違いすると思う。
気がないなら何時間も側にいないと思うし。


902 :Miss名無しさん:04/03/11 22:32 ID:Nv0QyuXu
>>901
勘違いって言うけど、それは悪いのか?
相手が自分の思いどおり以外の感情を持つことに
嫌悪感を持つようなら、そもそも社会性の発育不全がひどすぎて
恋愛どころじゃなくなってるってのが実像じゃね?

903 :Miss名無しさん:04/03/11 22:58 ID:vOr2OMZR
ある日突然、この人しかいないって人が現われるかもね。
友人にも一人いるよ。
今まで、医者とかすごく条件がいい人と付き合う機会があったのに
”食事しにいったら、私より早く食べるので
そのペースにあわせて食べるのに必死で 
慌てて口の中に押し込んで いやだった”
とか わけのわからん理由で交際を断っていて
やっとくっついたと思ったら
子供が2人いる バツイチのガサツな痩せ男。
だれが見ても、恋愛対象にならない男を選んだ。

せっかくかわいいのに変な人かも と思っていたら
やっぱり変なのとくっついた。

結婚するらしいが、ほとんどまわりの人間に言っていないらしい。
この人はひっそり変な者同士幸せに暮らすことだろう。
親とは別居するらしい。
いままでおばあちゃんに育てられた子供が、引き離されて
かわいそうとは思わないらしい。

恋愛はどんなところに落っこちているかわからないよ。

904 :Miss名無しさん:04/03/12 02:26 ID:k3l+NM+v
>>902
深く禿げしく同意。
他人は他人で、自分の思いどおりに動いてくれるもんじゃないからねえ。

905 :901:04/03/12 11:48 ID:++P409Sw
いやいや勘違いが悪いとかじゃなくて、
2人っきりで長時間カラオケ行ったり歩き回ったり、
気がない相手とそんなに一緒にいないんじゃないかなって。
距離をおいているって話をしてたのに俺だけは違うのかなっていう錯覚。
別に嫌悪感を持っているわけじゃなくて、俺の勘違い話でした。
相手は何とも思ってないってことが分かったし。

906 :Miss名無しさん:04/03/12 15:56 ID:hAT4kI2P
>>897
890です。そうそう、そんなとこです。
知ってるけど、理解はしてない。

普通の人:知人<友達<親友<恋人(または親友≦恋人?)
自分:知人<友達<かなり親しい友達<親友

て感じかな?
親友の意味合いは価値観が共有でき、一緒にいるとまったりできて
尊敬できる部分もある人。
なもんで「友達以上になれないか」と言われても「親友」しかなく、
でも「親友」ではないから「友達」でしかない。

最近は男友達が「俺らって友達より上だよね?」とか言い出したら
「いや、間違いなく友達」と断言する技を身に付けました。
幸いその人は今でも友達でいてくれてます。ホントよかった・・。

907 :Miss名無しさん:04/03/12 20:44 ID:UZhNVTTK
>>906
ホントによかったの? ここだから聞くけど。

908 :Miss名無しさん:04/03/13 13:15 ID:02QnlXGu
>>1と同じような境遇なのでこのスレを覗いてみたけど
えー君とやらのレス読むと、あーいっそこのままでいいや、という気持ちになる

909 :(´∀`)/えー君 ◆uh5sdXgitE :04/03/13 14:47 ID:k2lPClvW
>>908
んじゃ、俺に感謝しれ

910 :Miss名無しさん:04/03/14 00:16 ID:MrN4XThu
>>908
一人だけ見て全体を判断するのはいかがなものかと…
星の数ほどいる男の中の、たったひとりの意見にすぎないんだから。

とか言う私は>>897で、人のこと言える立場ではないですが_| ̄|○
でもいい人って案外いっぱいいますよ。
…惚れるかどうかとはまた別なのが問題なだけで。

911 :Miss名無しさん:04/03/14 00:17 ID:NB2Rue8E
>907
うん。恋愛感情ないのにつきあったら、次にあるのは間違いなく
別れなのは容易に予想つくからね。
その人ともそうだけど、みな長くつきあいたい(友人として)人たち
ばかりだから、本当は存在しない橋を、あるに違いないって自分
だましだまし渡って、途中でやっぱダメだ疲れた空中浮遊にも限度
あるわって川に落下するようなこたしたくないんですわい。
(ヘンな説明‥)

912 :Miss名無しさん:04/03/14 00:36 ID:qgfupzi4
>>911
尋ねておいてこんな言い方は申し訳ないが、それがどうかしたの?
なぜこの話題について話したいの? どうなりたいの?

913 :昭夫@号寛大隙:04/03/14 14:45 ID:dIRd0bvD
>>911
おまえ、なんで脈絡もなく唐突にソンナン持ち出してくるん???
いみわかめ

914 :Miss名無しさん:04/03/14 15:54 ID:nlbBOOdQ
生まれてこのかた、男性と付き合ったことはおろか
告られたこともない私は相当重症だわな・・・
もうすぐ31になるというのに

915 :昭夫@号寛大隙:04/03/14 16:57 ID:dIRd0bvD
>>914
過当情報の波に溺死寸前かい????
おまえにゃこの21世紀を生き抜くんわ無理やで。はよイね!

916 :Miss名無しさん:04/03/14 20:00 ID:qgfupzi4
>>914
見てくれが原因という意味ではないが、
いっぺん鏡の前に立って自分をよーく見てごらん。
反省すべき点で見てみぬふりをし続けているものがあるはず。
何のかんの理由つけて正当化している重大な問題を
《今からでも》見直さないと、これからも同じ朝を迎えるはず。
俺たち他人がいくら言っても無駄、それは現実が証明している。
あなたを説得できるのは、もはやあなた自身しかいないのだ。

917 :Miss名無しさん:04/03/14 21:10 ID:Q0Ve3fN7
>>916はなかなかいいこと言ってるね。

>>914
で、「この年になって男と付き合ったことないなんて恥ずかしい」とか、
「結婚しないと将来が不安」とかいうのを抜きにして、あなたには
誰かと付き合ってみたい、他人を、感情面だけでなく性愛の面でも
受け入れ&受け入れられたいって気持ちは持ってるの?
大事なのはそういう「あなたの意思の有無」だと思うんだけど。




918 :Miss名無しさん:04/03/16 00:21 ID:97XVt91G
俺は1さんとはちょっと違うけど
すごく好きな人に振られて その子が結婚してしまってから
だれも好きになれなくなった
気になる人ができても
前みたく、手放しに信用できなくなった
だから積極的になれない
どうすればいいでしょうか?


919 :Miss名無しさん:04/03/16 00:23 ID:iLm6zM58
>>914

気にするな、自分なんかもうすぐそれで32だ(爆)

920 :Miss名無しさん:04/03/16 00:25 ID:97XVt91G
その人が結婚してから もう6年経ちます。
その子を何とかしたいのでもなく
だれも好きになれないというか
恋愛相手として信じることができないという感じです。
1さんもこんな感じなのかな?

921 :Miss名無しさん:04/03/16 03:50 ID:eYJF2Fo1
>>918=920
失恋&相手の結婚のショックから回復してないんだと思う、普通に。
そういうのって、ずっと引きずっちゃってなかなか恋ができない人もいれば、
むしろ「次の恋を薬にする」勢いで相手探しに走る人もいて、
あなたは前者なんだと思う。
映画の話でスマンけど、リュック・ベッソンの「レオン」の主人公も、
たしか10代後半に受けた恋愛の傷が癒えずに、
ずっと一人身のまま殺し屋稼業してるとかいう設定だったと思うよ。

ついでに言うと、>>1は「そもそも恋愛経験自体がない」人だからあなたとは別ケース。

922 :Miss名無しさん:04/03/16 22:39 ID:SmSHwfFu
私は軽音楽のクラブで歌っていて、「○○が好きらしいよ」と話を何度か聞きました。
自分に自信がなくて、好きになってくれた人の中の私と現実が違って幻滅される
のが怖いんです。歌ってるのを見て好きになっても内面までもわからないはず。
しかも私もその人の欠点が見えてくる。それで逃げてばっかりです。
バンドのメンバーも私の事少し好きになってて、それに気づいてから
避けてしまったり、自分の行動が嫌です。
あと、私は何人かの人がたぶん好きなんです。でも皆で、一人には絞れない。
誰かにとられそうになると、惜しくなる。
でもそこまで好きとは思えず自分からはいけずに、とられると傷つきます。
本当に困ったものです。




923 :Miss名無しさん:04/03/16 22:43 ID:w+RyWYYT
まず、自分を好きになれ。。

924 :Miss名無しさん:04/03/16 23:25 ID:8Z9JqGdg
>>922
大学生のチャラチャラしたお遊びバンドサークルって軽いやつらばっかり。
モテたいしか頭にない。

925 :Miss名無しさん:04/03/17 00:02 ID:iFkoECnr
私は同年代の異性が恋愛対象にならないみたいなんです。
どうしても「子供っぽい」「幼い」と思ってしまう。
人としての魅力は感じられても、男性的魅力を感じることができません。
決して見下したりしてるわけではなくて、「すごいな」と思うこともあります。
人として尊敬もしていますし、好意も持っています。
なので、「俺は他の奴らとは違う」みたいな、思春期にありがちな思い込み
ではないはずなんですが…。
今思い出すと、過去一度だけ好きになった人(小学校6年ですがw)は、
その歳の割に落ち着いていて(背も高くて、声変わりもしてた)大人っぽい子でした。
かと言っておじさんがいいか、と言ったらそれも嫌なんですが。

926 :Miss名無しさん:04/03/17 00:10 ID:HnCQcRLn
>>925
女で年上の男性が好きってのは珍しくも何ともないyo
円光する能天気パア子たちが本当におじさま好きかどうかは置いといて
マジ彼はしっかりした社会人がいいって気持ちは
全くない人のほうが少ないくらいじゃないか?

927 :Miss名無しさん:04/03/17 10:45 ID:y9q3Tdkn
>>924
まぁまぁ。楽しいのは今だけなんだから。大学生って。

>>925
現実的なのかもしれないね。
落ち着ける男性の側にいたいみたいな。

928 :Miss名無しさん:04/03/18 16:38 ID:Bi3+vcHQ
年齢=彼いない暦でもうすぐ30。
現実では恋愛対象として人を好きにはなれないな。
まったくもてないわけでもなく、ナンパされたり告白されたりしても
自分のことで精一杯なのと、なんでこんな自分を好きになるんだ?
という気持ちで、男性からの気持ちを受け入れようとしなかった。
芸能人やスポーツ選手に盲目的な憧れを持つことはあるけど。
スキンシップは嫌いじゃないと思うがセクースは怖いと思う。
憧れてるスポーツ選手との挨拶程度のハグやキスは平気。
でも他人に自分の素をさらけ出す勇気はないな。
ドラマや小説見たいな恋愛や結婚は縁のないものと思ってるけど
諦めたくはないんだな…

929 :Miss名無しさん:04/03/18 18:46 ID:2D84QaUO
>>928
何かスゲーもったいないと思った。


930 :Miss名無しさん:04/03/20 16:42 ID:o88TtMfK
>>928
事実は小説よりも奇なり っていうじゃん。
ドラマや小説で書くと、うそ臭くなってしまうような 
とんでもない恋愛や結婚をする人だっているよ。

逆に小説やドラマで描かれている恋愛や結婚って
つまらないもんだよ思うよ。
あなたの体験、リアルには絶対にかなわないんだよ。
想像はあくまで想像だから。

931 :Miss名無しさん:04/03/20 17:52 ID:zGLAVLy2
好きでもキライでもなく、ま普通の同僚ってレベルの人から
急に告白されたり、個人的に誘われたりするととたんに
その人がうざくて仕方なくなる。ですごく冷たくあしらったり、
そっけない態度をとってしまう。
好きな人からそうされればもちろん嬉しいけど。
この心理はなんなんだろうなあ。

932 :Miss名無しさん:04/03/20 19:14 ID:HvF02C8y
>>928
だったら、どうすればスポーツ選手にモテるのかを研究すればいい
スポーツ選手というはっきりした基準があるのだから

>>931
なるほど自由を束縛されるのが怖いんだ
あなたは、その自由で何がしたいの?
それに協力してくれそうな人なら側にいて欲しいってこと?
それともただ、男が怖いだけ?
ちんこ付いてる不潔なやつはいなくなっちゃえって逆セクハラ??

933 :Miss名無しさん:04/03/20 23:40 ID:t7nJTi3P
>>931
告白されてそれから気になるってことはないの?

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